不可一世的高傲往往隐藏着着苦不堪言的曲折。很多时候,别人总是看到你表象的光彩,却从未发现你内心的阴霾。
我,过得很好,最起码,在别人眼里,我过得很好。为了维持别人眼中自己的形象,我尝试着忍耐,习惯着坚持,我过着自己不喜欢却似乎神采奕奕的生活,我收起矫情,褪掉锋芒,佯装微笑,我变得越来越不像自己,没有脾气,没有性格,开始习惯低声下气,开始接受寄人篱下,开始失去所有信仰。没错,这样的自己,是让人深恶痛疾的,我瞧不起如行尸走肉的自己,却也不能轻易打破这种苦心营造的幻觉,同时我也没勇气挣脱这种虚荣的禁锢。
我,在一家上市公司工作,每天出入高档办公楼,身边的朋友会投来艳羡的目光,他们觉得我过得很好,当然,我也一直自欺欺人的觉得,自己过得很好,因为除了这种难得糊涂的选择,我找不到任何可以解脱的出口。
华丽的办公楼,高档的餐厅,舒适的环境,在外人看来,这一切是多么的安逸幸福,是的,在我没进入这种环境之前,我也一样羡慕着那些有班车接送,出入刷卡,进出高档办公楼的人们。
曾几何时我以为,高档办公楼与自己有着遥不可及的距离。学历不高,资质不够的我只能混迹于一些小公司,就那样平平淡淡、这样安安静静的过活。没想到,阴差阳错之下,我竟进入了一家上市公司。这一切,来的似乎有点唐突,唐突到我还没准备好,还没足够强大的心态面对。
其实,从我来到这的第一天起,我就发现自己与这里是格格不入的,就算呼吸着所谓的高档空气,也会感到莫名的失落,我想,我与这里终究是有着不可逾越的隔阂的吧,我厌恶这里的规章制度,厌恶这里的世态炎凉,厌恶这里的笑里藏刀,厌恶这里的绝对服从。没有话语权的我,游走在冰冷的琐碎里,我想,这样的煎熬是撕心裂肺的吧。说实话,比起高档餐厅的华贵,我更喜欢路边摊的不羁,我对路边摊有着不可割舍的情节,我喜欢那种氛围,迷恋那种味道,它有着让我舒服到不需伪装的自由。
不知不觉中,我把生活过成了闹剧,每天都顶着孙子的帽子徘徊,不停的点头哈腰,不停地超负荷加班,不停的重复着小心翼翼的畏手畏脚,不停的上演着可笑又可悲的悲剧。这样的生活让人看不到未来,让人奔溃,但,奔溃的次数多了,也就习以为常了。生活一天天重复,梦想一天天搁浅,这样的不等价让人迷茫彷徨。我尝试着自我说服,在不停的犹豫,不停的哭泣与不停的坚持中,渐渐心平气和的归于平淡。毫无疑问,我厌恶透了这样的自己,但生活有自己的模式轨迹,这是谁也无法挣脱的,我只是大千世界里小小的一个,我有什么能力与资格反抗呢。
忍受成了每天必修的话题,偶尔会迷茫的一塌糊涂,这样的生活,难道要一直忍下去,我不甘,却也无能为力。
徘徊在坚持与放弃的渡口,心力交瘁,满身伤横。
我只能让自己变得强大,如果我连这个都忍受不了,将来的我,又能干什么呢,要学着承受,将来才会有迎接光明的机会。就算此刻精疲力尽,无力前行,但,只要忍一忍,熬下去,终是会看到美好的未来的,我不停的欺骗着自己,像个演技拙劣的表演家,不停的抓耳挠腮,不停的笑意朦胧。表演家每天都上演着属于自己的悲伤,一直一直,从不停息,从不满足。
情绪无法形容,难过不可言说,除了忍耐,除了坚持,我,无路可退。
身边同学羡慕我有份好工作,其实我更羡慕他们的美好幻想还没被打破。
我是华丽上班族,卑微的没有一丝尊严,我是华丽上班族,忙碌的没有一丝笑脸,是华丽上班族,压抑的没有一点快乐。
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