我不敢接受爸爸的爱

我不敢接受爸爸的爱

我不敢接受我爸爸对我的爱，因为有着恐惧感。即使他现在对我百般宠爱，我的脑海里也忘不了他那曾经粗暴的语言。

一、曾经粗暴的语言

【开始接触 】

高一时，由于妈妈的意外离开，我与爸爸才开始有了接触。这之前，我对他的记忆几乎为零。

妈妈的离开，我觉得我没有了一切。从小我就是一个不省心的孩子，三天两头生病去医院，也因为恋家经常找理由往家跑。

妈妈走后，爸爸对我的爱不亚于妈妈。可恶的是，妈妈刚离开，就有好事者过来说给我爸介绍对象。我讨厌他们，我对他们说:我只有一个妈妈。爸爸也对我说:不会再娶。那段时间的我，是爱着他的。

某天，不记得是什么原因。您把我骂了一顿，说:你又不是公主，你没有公主的命，干嘛整天黑着脸(在我家，必须笑，不开心也不能板着个脸)。一边哭着骂我:你都不知道，你妈妈住院的时候，我整天照顾她，我做到一个丈夫的责任了。

您为什么要来告诉我这些，向我邀功吗？我就算不去学校，我也愿意去照顾我最亲最爱的妈妈呀。我也可以没日没夜地照顾她，因为我很爱她。(我爸并不是想向我邀功，只是他文化水平不高，又固执，所以说的话特别粗糙)

从那以后，我开始不敢相信您对我的爱了。

学习压力越来越大，回家的话除了担心做的不好被您骂，也会时常被爷爷提醒:你要知道你是个没妈的孩子。所以高中就很少回家。

高考完后，你们告诉我一个消息，改天会带一个阿姨回家。还好你们顾虑到了我的高考，高考过后才告诉我这个消息。但是，我记得很清楚，当初您和我说的，不会再娶的。那天，您和我讲了好多理由，我答应了，同意那个阿姨住在家里。(不久，那个阿姨就离开了我们家。)

原来我爸也这样，妈妈走后他会再娶。

高考成绩出来了，加上会考分数我也只能去二本院校。但是，以我对自己实力的估计，考上一本也是有可能的，这种几率实实在在是存在的。

知道分数后，我很难过。我的高考就这样完了，我没有二战的勇气。我就在家门口蹲着哭，半夜醒来坐着哭。全世界只有我自己一个人在哭，没有人管我。

我爸和我说:“以你的成绩，只能去二本，有什么好哭的”。这是我爸对我的安慰吗。这是在我的伤口上撒盐。

【报志愿】

报志愿时，我爸说:你别看了，就去本省的学校，去外省你照顾不了你自己。每次报志愿，我就和我爸吵一次架。这是我的高考。还是我爸的高考？结果我还是听了我爸的话，留在了本省读大学。

【大学期间】

大三国庆那期间，舅舅在市区的新家办入宅酒，我和爸爸一块去了。我当时真是做了一个错误的决定，我不应该去的。和长辈们一块吃饭，随后参观舅舅的新家，接着回家。

我和我爸说我不想回家，我要回学校。他接着就是一顿谩骂:“回个家就那么委屈你了吗？放假了你不回家，你在学校干嘛，学校都没人了，不行，你今天一定要跟我回去。”我在读大三，已经二十多岁了，他在大庭广众之下说我。他越说我，我越坚定地不想回去。我哭，我在大家的注目下哭了。在众多亲朋好友、表弟表妹都在的大厅里，我不争气地哭了。我知道在这种场景下，我不应该哭，但是我没有办法去控制我的眼泪。

过后，在亲朋好友的劝说下，他同意了不强迫我回家。

这件事情已经在我心中留下了阴影。

回到学校后。第二天您给我打了好几个电话，我都不接。之后您给我发短信，向我道歉，说你做的不对，只是看我比较瘦，想让我回家补一补身子。但是我的爸爸，伤口好了，疤痕还在。

【毕业后】

毕业后我通过校园招聘找到了一份账务核算员的工作，我和您聊天的时候说了一句不开心，好想快点到周末。

您就逼着我辞职，扬言说要带我去亲戚家的公司。您不顾我内心的想法，即使我在这里工作不开心，我也会自己做出选择，自己辞职，从而去找下一份工作。

您丝毫不考虑我的意见，您说，这家公司的老板是我们亲戚，你在这里不会像在你之前的那家公司被骂的。我的亲爹啊，刚毕业出来，做的不好，上级领导骂也是常有的事。您说:她骂咱们，咱们没必要再去那里上班。大不了爸养你。

我的亲爹，这我可不敢。那天，我跟着您去公司见了那位亲戚。出公司后，去外面吃饭，走到大街上，您突然停下来，说:阿二(小名)，我都不明白，你为什么全程黑着个脸，我对你不好吗？你还有什么不满意的，别人家的孩子想要家人帮忙找工作，都没有认识的人呢。我低声下气地去求别人，就换来你的这种态度。

那是在大街上，您这么骂我，说了一会就干脆坐在旁边的石头说我，就默不作声，我不想和这么固执的您吵架。别人是包办婚姻，您这是要包办我的一生。我觉得毕业了，我想要自己找工作，就算是辞职了，我也可以重新再找。但是，如果是您帮忙找的工作，我要是辞职了，那您还不得天天骂我不孝顺。

幸运的是，亲戚的那家公司没决定要我。这下子，您不再固执，您觉得是您害我丢掉了工作，对我有那么一丝丝的惭愧，不再那么无知地想操控我的人生。

二、百般宠爱

我知道您是爱我的，但是我觉得您对我的爱，是这个世界上最愚蠢的爱啊。

【高中】

高中在县城，我所住的小镇没有直达的班车，所以每周日的时候，您都会骑着摩托车带我去隔壁的镇上坐车。那时候的大巴车窗户是开的，周日那天学生很多，您担心我挤不上车，每次凭着您高大的身材帮把我的行李丢到座位上，这样子即使挤不上车，我的行李也已经帮我占座了。后来，大巴车换新车了，窗户都打不开了，您就跟着汹涌的人群上去，迅速帮我占了一个座位，我走上去，您再下车，您就是用您这种憨厚的爱去护着我。

【大学】

刚上大一的时候，班上组织聚餐，中秋节我没回家，您带着弟弟来到我的学校，给我带来了月饼。虽然学校也有发，但您带来的是满满的心意。

大学有段时间，您和朋友偶尔会出海捕鱼，每次听说我这周要回家，您周五就会出海，我回到家就可以吃到鲜美的鱼、我最爱的海镜与生蚝。为此我奶奶还经常跟我吃醋，对我说你爸爸就知道疼女儿，有啥好吃的都要等女儿回来才吃。

【毕业】

毕业后，我与我姐在市区租了一个两室一厅。您差不多隔一周就会来市区看我俩，您每次都会买好鱼和肉，从乡下的小镇带上来，您说在城市这上面买的东西不新鲜，乡下的新鲜。

某天，您说给我们带伙食过来了，看到你左手边提着一大袋，左手边拿着一个大箱子。我说:爸，您是不是想把整个家都搬过来呀。那一大袋里面装了5、6个椰子还有其他一些水果，箱子里是您刚买的站立风扇，您说:这风扇刚买的，风力大，我就给你们带过来了。但是我的亲爹，我们住的这里都有空调，很少用到风扇，况且我们这里已经有风扇了。

您这是多此一举，您又特别固执，家里的奶奶和弟弟笑话你，啥东西都要往这边带，您不听，偏要都拿过来。后来发现真的不需要，您在家才需要用到，又把那箱子带回家了。

您又机灵得很，每次都是坐上了大巴车才告诉我们，说我给你们俩带伙食来了。您害怕我们不让您过来，来个先斩后奏。

【生病住院】

我在单位常规体检的时候，身体里长了一个瘤，我深刻地体会到了“明天和意外，你永远不知道哪个会先到。”去医院看医生，医生说要做手术切除。

那天告诉您这个消息之后，第二天，您给我发短信，说您和奶奶商量过了，阿二我们不用动手术，反正现在也没有什么影响。

我的亲爹啊，没文化真可怕。虽然当我知道我得病的这个消息的时候，我也不想动手术，因为我害怕。即使不想，我的内心也知道我必须听从医生的建议，切除囊肿。

我没有回复他，因为我不知道怎么回复。过了一会，又发了一条短信过来，说爸爸问过外公了，外公说要听从医生的建议，动手术。爸爸听外公的。

我的爸爸就是这么一个又固执又没有主见的人，但是我明白，他是爱我的。

做术前检查的时候，爸爸陪我在外面等，我拿起爸爸的手机和他玩起了自拍。我嘟囔着说:拍得丑死了，删掉。爸爸说:不删，都挺好看的，留在手机里可以经常看。

住院的时候，我做完手术躺在病床上，爸爸轻声细语地问我需不需要喝水，还经常给我的脚按摩，疏通筋骨。

出院回家休养，天天给我熬粥。我在家的话就不会注意着装，穿着睡裙，还穿着睡裤，还披个被子，简直不伦不类。我爸说:走，去买几件新衣服，接着就带着我去镇上的衣服店买新的家居装。

某天晚上9点的时候，我和爸爸说我饿了，我想吃红糖稞仔水。我爸说好呀，之后就骑着电动车出门给我买了。从那天之后，每天晚上都问我要不要吃红糖稞仔当夜宵。

我知道我爸爸是爱我的，他疼我，他照顾我，他会在我痛经的时候说，你等着，我去削点姜，给你煮红糖姜水。

三、我不敢接受爸爸的爱

昨天夜里，不知道被痛经痛醒，还是被热醒的，还是被手术后伤口的不适感给惊醒的。没看时间，感觉应该是凌晨4、5点的时候，身体有不适感，但是也不知道哪里不舒服，就觉得嘴巴里有苦水。

那一刻，我想妈妈了，因为我的潜意识里面，我妈妈是无所不能的，我只要有点不舒服，告诉她，她就能判断是不是要去看医生，还是喝水就好了。现在她不在了，我想起了爸爸，我想告诉爸爸我这种不舒服的感觉。但是我怕，我不敢接受他对我的爱，我的脑海中浮现他骂我的场景。这么晚了，我还是不要告诉他了，他的不理智，说不定一冲动就打的士过来找我，所以不能告诉他。我把嘴里的苦水咽下，抚摸着肚子、抚摸着手术的伤口、抚摸着可能疼痛的地方，告诉自己，不痛。夜深了，大家都睡了，未来的路要自己走。

他对我的爱，在我看来有时候是忍耐，忍耐到一定程度，他就暴露出他那可怕的一面，骂我不孝顺、黑着脸对他。我没有办法判断他温柔的背后是不是积压着一座火山，会不会不定时地喷发，所以我对爸爸的爱有着恐惧。