原来失去的一切并不可怕，可怕的是…

亲密关系应该是什么样子的？家又是什么样子的？

我不知道和谐的亲密关系是什么样子的，就像香奈尔经历过童年的不幸后，她选择了不婚的生活。

但是我知道我们不同，我没有她那么强大的内心和能力。

我常常渴望过一种富足的生活，不用为生计而被迫谋生，我常常渴望身边都是我喜欢的生活圈子。

但是我依然要面对残酷的现实，依然要学习靠自己双手去生活。累的时候我要学会扛着，原来生活从来都不容易，如果你觉得容易，是因有人在一直为你负重前行。

如果不再组织家庭，我只为我自己而生活，是不是一种逃避呢？

我突然莫名地内疚，看到别人的不幸我内疚，看到那些追求我的男人，我并不喜欢他们啊！而且我已经决定今生不婚了，为什么我还是会内疚，莫名地愧疚感让我很想逃离这样的生活。

莫名其妙的心里承受不起的窒息感阵阵袭击而来。

我有一种难以对于他人言说的不安全感，缘于性别，缘于许多以前负面的记忆，缘于…

究竟家对于我意味着什么？我感觉我看不到前面的方向，也看不到我生存的价值感。

常常感觉卑微如尘埃，我没有甲姑娘聪明伶俐，往往带有迟顿和低情商，我更没有乙姑娘，美丽端庄又可爱，我不是白富美，我只是单纯的傻瓜，低价值感的负面能量，被迫谋生，他们都在嘲笑我的愚蠢和傻。

我内心恐惧到躲在一边了，我甚至不敢说一句话，我纠结害羞，看到赤裸裸赖床的舅舅夫妇，我不敢呼唤他们起床，却见身边的表姐胆大的掀开床上蚊帐，只有我胆小害羞的看着裸背发呆…

童年关于性，关于情的点点滴滴还是那么清晰地在脑海。

再长大些，为什么我的家里没有别人家那么多欢声笑语，为什么我承受的孤独和贫穷，背负在身上的生活担子那么重，重到超越我承受的能力范围。

我感受不到更多的关怀和包容，我不知道如何表达我的伤感。我甚至不敢更多的表达我的愤怒。

因为我是家里的老大，如此渺小卑微的我。

在一个家里我没有太多地位，从来都如此，渴望生活多些仁慈，但现实很残酷，有些人确实非常傻，总在被动地等。

话也不说地等待，等待着什么？

有时候人生的失败如此不可避免，失败，只是一件事情做糟糕了，如果不上升到认知为整个人的失败，不走向自虐的抑郁状态，我想人是不至于走向失控的状态的。

而破碎过的人，似乎更能看透人心，失去的总会以另一种方式归来！

恐惧也许是幻觉！你觉得呢？

就像失控的人，永远让心境停留在创伤性的回忆中，正如饶雪漫唱的歌曲那样:失去的一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不了回忆啊！

家是我难以承担的责任，而失去一个家，当时离开感觉是个牢笼，如今却还后悔失去它，想家，想孩子，但也只是想想…

因为我知道我只是这尘世匆匆的过客，我必须完成我的使命，才算不负我经历过的，即使我渣也罢，被讨厌也罢，总有我存在的意义的。

每个人承受痛苦的能力不相同，每个人面对诱惑的抵抗能力也不同，因此经得起寂寞才不负繁华，韶华已逝去，谁又能预知明天和意外哪个更先来临呢？看过生死，才让我们明白人生有多么短暂，因为短暂，所以更值得珍惜现在的时光，不负光阴不负如来不负卿，更不负梦想给予生命的重生的力量。

原来失去的一切并不可怕，可怕的是…