突然之间，我病了，我病倒了。
呼吸困难不能大口喘气，一呼吸就会全身放射性的痛。
是我一个人的痛，独自承受的痛。老公出差，不在我身边。
我根本没有主意，不知道是该继续痛还是立马自己去看医生，还是等着他回来带我去。可他去北京出差开会，好远啊。我就这样胡乱的想来想去。
事后想想，自己是多么无用的，依赖的，无主见的。
我想，我年轻，平时身体又没什么大碍，应该没有什么，熬一熬就会好了吧。我忍着，忍着。
但我知道我想错了，身体的痛越来越厉害，呼吸好象已经接不上气了，上二楼就累得很，上三楼要停下来歇几次才能不断气一样。
我只能小口小口地呼吸着，即使这样也都牵着身体这儿那儿痛。晚上也睡不了觉了，常常半夜坐在床上不敢躺下去，躺在床上又不敢坐起来。
好不容易才能躺下去，又好不容易才能一点点地挪着起身，因为只有一点点的躺一点点的挪才让呼吸不那么难过。而且睡在床上不敢翻身，一动就胸痛背痛，要死了一样。
我难受地对着黑暗大嚷：我又没做什么坏事，你为什么要这样对我嘛。我不知道这是怎么了，一连三四天都是这样。我很惶恐不安，很惊慌失措。
后来，我才知道我患上了胸膜炎、肺炎、胸腔积液……那积水随着身体动在胸腔到处滚，当然会痛。
我知道，我必须要住院了……
我不敢信任我们小城的医院，选择去了离我们小城有60余公里的另一个城市的一家三级甲等医院。
在医院里，我深切体会到了身体的痛，生命的痛。天天打针，天天抽血，天天化验，接受这样那样的抽液插管，身体被这样折磨那样折腾着。
医院已经是人声嘈杂、人满为患了，我住进去的时候根本没有床位，只能睡在医院的走廊过道。
我弟弟和弟媳就居住在这个城市，弟媳专门请了几天假，为我跑上跑下，我只能呆呆的坐在床角。
但她终究要上班。随后，我不得不自己去跑了两天，交血样，拿化验单，交费，取结果，做这样那样的术前检查。呼吸气紧，气喘吁吁象随时会断了气，背部胸腔疼痛……走一路歇一歇，尤其爬楼梯太困难了。
但，我还是听从着医生的吩咐做好准备。有时，我觉得我很坚强能干，有时又觉得自己好脆弱，更多的时候，我一个人抹着眼泪很难熬。时常在想，干脆死了算了。
我看到有一个患了肺结核病的二十来岁的男青年，在走道的椅子上坐着发呆，神情恍惚，时而又怒吼狂燥，一个看似妈妈的中年妇女蹲在他身边不停拍着他的后背。
我看到一个咯血的患肺癌的老人刚开始边不停地咳嗽边大声哭泣，医生不停呵斥他不要哭，老人又痛苦又不敢叫唤了，只见他象喊哑了嗓子一样，频频张嘴又听不到一丝声响……
我觉的一阵一阵的恶心。我知道我也是病人，一样被别人恶心。住院才几天的时间，我就觉得整个世界都灰暗了，天空也不明亮了，心情象有千斤重那样低沉，沉到都看不到自己。
忽然之间，我觉得一切都不重要了，一睁眼就满是病人，自己没有了意 志，没有了力量。
轮到我动手术了。妈妈和弟媳陪着我。整个呼吸大楼太拥挤了，病人太多了。我没有单独的手术室，医生只能喊我在一间住了四个病人的病房里手术。
“没有什么哈，小手术”主任医生安慰着我：“有什么不舒服就喊哈！”我趴在椅子上，主任医生直接撩起我后背的全部衣服，就开始指导一个助理医生给我做手术。
我看着这个年轻的助理医生，一股怀疑涌上心头，又不敢反驳，只任虚汗直冒。他往我后背肩胛骨的地方打了一针麻药，然后拿起一根带针的长长的粗管，针也很粗。
我很害怕，吓得发抖，心里发慌，紧紧的抓住弟媳的手。只觉得有什么东西木木地在后背拉扯着。
妈妈在门边站着，不敢靠上前来，她说她看到那么粗的针和管子一并插进我的后背，很长一截都缓缓揉进了肉里，不一会儿，黄色的液体就缓缓地顺着管子流到了袋子里。妈妈顿时流了眼泪。
门外面站满了人，我就象怪物似的被好奇的人们仔细观赏着。
当感觉有点头脑发晕的时候，主任医生喊他的助理停止了手术。
确实是一个小手术。但手术后，我再看我自己，一根长长的管子绕着我的背部、前胸，管子另一头是一个袋子，一直掉在胯间。我每天就背着这个奇怪的东西，黄色的液体从胸腔流满袋子，就挤掉。
主任医生给我讲了一些注意事项，又告诉我如果我不动手术的很多危害性，我一直象鸡啄米一样不住的点头。那个时候，医生就是我的救命稻草，我只能象个听话的孩子。
病房没有空隙，一有腾空就被比我先来的人挪进去了。手术后，我还是睡在过道，过道明晃晃的灯光照着我，我居然还是每天都能睡得着，太累太困倦了。
因为晚上只有我一个人，弟弟和弟媳很担心我，一直要求我回他们家住，但没有治愈的我走路时呼吸太难受了，我执意晚上就睡在医院病床上。
我终于体会到生命在世界面前是多么小，多么小，但生命在于一个人又是那么重，那么重。健康很重要，生命很珍贵！这句话人们有感受吗？
那段时间，我不会笑了。有的只有难受，意志消沉，神情恍惚，精神颓废。但，在亲人心痛、担心、期望、热忱的感染下，我还是在可贵的亲情面前领悟着爱的含义。
我的弟媳，在刚刚住院的最最需要人照顾的日子里，忙前忙后，跑了不少路。每天为我单独做合适我吃的饭菜，再从家里把饭送来。
我刚手术前后很困难，不能自如的自理生活，弟媳就把热水热菜送到我嘴边，一口一口地喂我。
她向单位请了很多次假，她守着我的时候寸步不离，陪我说话，逗我开心，哪怕她再困了也顶多就埋头闭闭眼，医生一有什么吩咐她立马跳起来去做……是她的陪伴让我渡过了最初，最无力，最消沉，最恐慌，最害怕的时光。我非常感动。
妈妈把家里料理好后也来照顾我了。她陪着我睡过道，陪着我吃饭，陪着我散步。我看到妈妈经常偷偷地红着双眼湿着眼眶。我就象回到了她当年的婴孩一样。
医院隔三差五的就有危重病人，甚至离开人世的。我感叹自己至少还活着。我开始逐渐变得坚强了，不再怨天怨地，不再随时掉泪了，我积极的面对病情，配合各种治疗。
我开始在笑了。看多了医院的病痛、生死，我知道我更愿意好好的活着。
二十多天过去了。老公终于回来了。他请假提前结束了在北京的开会。当他风尘仆仆赶来，来不及回家就直奔医院推开我的病房门的时候，那一脸的焦急，满眼的心疼。
他跑着蹲到我床前，一手拉着我的手，一手摸着我的头发，开口道：“你这是怎么啦啊。”我顿时又无法掩饰自己的委屈，嘤嘤地哭了起来。哭泣又扯住我的胸腔巨痛起来。
看着老公布满血丝的双眼，憔悴的脸庞，我看得出来，他虽远在他方，却没有减少担心我。
为了让儿子有更好的教育，他才11岁，我们就把他送到另一个城市读书。我看过儿子的日记，他经常会想我们。而作为妈妈，我也天天思念着他。
我生病住院期间，更无时不刻的想着儿子，想他的小脸，他的笑容。儿子知道我生病了，天天给我电话问这问那，电话那头那个小小的稚嫩的有点变声的声音是那样的着急，“妈妈，你真不让我省心啊……”。
当孩子五一节放假跑到医院来看我时，看到他的脸那天，我却笑了，笑得非常由衷非常开心。不知为什么，看到儿子我就觉得我应该笑，看到他那小脸我就高兴了！
后来，儿子告诉我，在我生病住院期间，他躲在寝室里背着同学不知流了多少眼泪。我心酸又欣慰，懂事的儿子长大了，知道痛惜妈妈了。
其实我明白，我的生命因为有了他而更加有意义！
当医生告诉我可以出院了，我很兴奋，很迫不急待，我要赶快离开这个地方。
车子慢慢驶离，逐渐看不到医院了，我深深地吸了一口空气，感觉是那样新鲜和富有生命力。
当理解了身体健康和生命存在的重要意义，我们应该用更美好的爱去拥抱着这个世界。
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