北极熊和企鹅的拥抱
和姐姐一起带孩子去广东长隆玩了几天，今天姐夫来接他们回老家，我心里除了不舍还是不舍。多希望她能再多呆两天，我们仍旧捧着各自的手机，有一搭没一搭地继续聊天，时而互相挖苦，时而又相互吹捧，开心处哈哈大笑，不感兴趣的，不见外地自顾自低头玩手机。可是小外甥明天就要正式开学，我们一起吃、一起睡、一起玩的度假时光必须暂告一个段落。
姐姐想买牛肉干给天津的大儿子吃，我自告奋勇带路，尽管导航比我还在行，可是我仍然觉得那些客气而啰嗦的导航这一次真的不需要，毕竟是走在我天天“混”的地盘上，我觉得带路义不容辞且心甘情愿，且满心欢喜。看到姐姐的车在后面一直紧紧地跟着我，我就觉得我们还没有分开，心里开心又踏实。
接着姐姐打算再顺路去高速口的草莓基地买草莓，我真的是很想继续跟着，可我知道5公里以外的地方，我这个路痴也只能开导航，所以心虚地不敢提带路的事，但心里真的很想跟她们继续再走一段，虽然这个想法确实有点可笑。姐姐拉着我的手说，千里送君终须一别，我实在没有理由非要送到高速口。我只能依依不舍地站在原地，眼瞅着她的车在前边路口调头、前行，直到看不见，觉得自己眼里湿湿的。
生活还得恢复原来的模式，我继续去买菜、买水果，各种采购。出门走了好几天，家里厨房处处需要填满。生活就是一个七日连着一个七日，哪天打开门，柴米油盐酱醋茶，要不是家里闺女等着我买鱼买菜回家做饭，真想一路跟着姐姐回老家去。
不知道是不是上了年龄，心里开始渐渐有了乡愁。我外出求学、工作，至今离家已是第25个年头。25年，比我在老家呆的时间还要长很多。其实在家时，对老家并没有什么特别的感觉，也不觉得所谓的魂牵梦萦，毕业时甚至觉得如果在老家每天上班、回家，日复一日画着一样的生活圈是一件乏味至极的事。可是最近几年，每次回家的时候总是忍不住抬头多看看头顶漂泊的云，觉得那就是我，也深深读懂和明白了那首《故乡的云》。
云怒放得张扬
老家的云和北京的云确实不一样，北京要么是万里无云，要么云彩絮状般零星散布，而老家的云不是这样的。我在后来一次次回乡途中越来越清楚地看见老家云的样子，一团一团，抱得紧紧地，厚厚的得仿佛要压下来一般。我后来百度过，那是由于气压的原因，老家海拔要高一些，所以云彩才会如此厚重清晰。
记得有一次，天津的小妹朋友圈只有一张云彩的照片，我一眼就看出，那是老家的云。我问她请假回家了吗？她说难道你和我一样认识故乡的云？我怎么会不认得！它如此清晰于我的梦境，我怎么可能不识它！
妹妹问我：“二姐，你说我是不是老了，我怎么一看到老家的云彩就想哭。”
而我，在键盘上敲下这一行字的时候早已泪湿眼眶。
我来到北京已经很多年，从2002年在这安家，甚至户口本上都清晰地显示我已经是北京的一分子，我也无比爱我的小家，热爱我的工作，可是却始终无法从心里真正意识到自己是一个北京人。碰到有人说你们北京人的时候，我都会下意识地补充我的老家在河北。说不好为什么，河北也没有什么好骄傲和炫耀的，但就是撇不去这层关系，也从未想过要撇去。
是的，从心里，我从来没有觉得自己是一个北京人，我只是一个在北京的人，仅此而已。尽管我在这工作，安家，落户，可我从来都觉得自己只是客居他乡。
平时经常会听到身边的人说，今天去姐姐那，明天回妈妈家，后天找同学去。每每这时，我都会清晰地反应到我没有任何地方可去。除了老公和女儿，身边的人和我没有任何血缘关系。尽管婆家人待我很好，每次回家和他们也毫不见外，但总觉得自己很可怜，我羡慕他们和自己一起长大的兄弟姐妹在一起毫不讳言，而我，却只能在过年的时候回老家去撒撒娇。
可是我已经回不去了！离开老家的时候，主道路是环城路和二环路，但现在，县城都环到我以前眼中的荒山僻岭去了。如今回老家，我哪儿都不认识，去广场接妈妈甚至都得开着导航去，因为我找不好路，也拿捏不准到底哪个十字路口最左边的道儿既能左拐，又能直行，哪条道路只能左拐，经常是走着走着就走错了，只能再绕一圈回来。我甚至都不知道自己的堂姐堂妹搬到了哪个小区，那年回家在广场偶遇大姐，我才知道原来她住在那个小区已经很多年。
至于老家的同学，上学时关系好得不得了，可是慢慢走上不同的人生轨迹，交集的部分越来越小，加上见面的机会少之又少，不知不觉中关系渐渐就疏离了。而上班后认识的朋友，表面也很亲热，甚至很多时候也可无话不谈，却终究少了一种儿时相处下来的无拘无束。所以每次看到老公回老家和自己小时候一起下河洗澡、捞鱼的小伙伴插科打诨，口无遮拦，我就羡慕得不得了。而我，就仿佛一个没有根的人，和谁都可以很好，却没有几个人死心塌地的好。
故乡，已经回不去，而户口本上那个户籍所在地，却始终无法把它当成自己真正的家。我不知道有没有一个词来形容像我一样的人，但我清晰记得那天看到妹妹朋友圈里的云时，我忍不住给她留言说可怜的我“孤苦无依”，她惊讶地问我：“二姐，你怎么也会这样觉得！你那么幸福我觉得肯定不会这么想，可是你怎么和我一样觉得自己哪儿都无法安放！”
无法安放，是啊，漂泊的心有家有爱却有淡淡的乡愁。我跟姐姐说过这些感觉，姐姐安慰我：“你不要那么多愁善感，你就想想，北京户口，多少人梦寐以求，而你虽然离家，却让你的闺女出生在北京，替她前行了一步，你应该高兴才对。”
也只能这么想了，可是我想说的是，等我老了，我要去那个地方时不时地小住，那个地方就是外甥们落户安家的地方。因为姐姐说过，她将来要给两个儿子带孙儿，我觉得她想得好长远，但我却做了一个比她还要长远的决定：跟着她去和她带孙子。我要天天守着她，跟她一会蔚县话，一会普通话，一会我俩自创的夹着蔚县口音的普通话。我要在他们小区租一个房子，什么故乡，他乡，我觉得她在哪里，哪里就是我的家乡。
女儿古灵精怪，妈妈妙趣横生，爸爸淡定打酱油。一出好戏，深情上演。更多精彩，请关注连载 《爱你，不需理由》 https://www.jianshu.com/nb/33570232 感恩每一份相遇。
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