来日与君饮

来日与君饮

又是一个清晨醒来，没来由的心里发慌。拿起手机，习惯性的想给你发消息，找不到熟悉的备注，也找不到熟悉的头像，瞬间清醒。原来，我们分手了。

与君初相识，犹如故人见。其实这是我最想告诉你的话，或许是我们在一起的时间太短，很多话没来得及说，很多事没来得及做我们就猝不及防的分手了。

你曾跟我说，第一次见我的时候就觉得这个女孩真漂亮。我笑着说我不记得第一次见你的样子了。其实，那天去面试，第一眼我就看到了你，那个带着墨镜，穿着黑色衣服坐在旁边一副毫不在意的样子，仿佛在看一场风景。后来我才知道，其实你兴致盎然，不过是墨镜遮住了你眼里的光芒。

相识快一年，一直当你是在大学里认识的一个朋友，可以叫出来陪我喝酒的朋友。我们更多的是因酒局聚会，以前从来不曾注意，现在回想，你貌似一次也没醉过。而我，总是觉得喝得不够尽兴。你总说在我生日那天，是我第一次喝醉，因为我踢了你一脚。其实我还记得那天晚上，或许是喝得有点多控制不住自己四肢了吧。但我看来我第一次喝醉是与你在一起前半个月那次，那天晚上我是真的醉得雾里看花。不记得自己给你发了什么消息，不敢去听自己给你发的语音，更加不敢去回想我当时抱着什么样的心态让你给我唱歌。第二天醒来，好似梦一场。老大戏谑的问我：你昨晚给谁发了一晚上的消息，是不是应该思考一下那个人是你的真爱？我给了他一个白眼，没有细想。只是当同在一个酒局的朋友喝酒，回去后有话聊而已。

但那天之后，我发现你好像有点不对劲了。那种感觉太明显，我没法忽略。我开始认真思考我们之间的关系。认识这么久以来，我把你当成很好的朋友，一想喝酒我就会想到你，好像跟你有关的最大部分都是酒局。想起那些事情的时候会觉得很暖心，一直都想有一个能不管不问只要我邀请都回来陪我喝酒的朋友。那个时候，我觉得你最合适。但是，我不曾想过要与你在一起。可能是因为自己没谈过恋爱，一直觉得初恋应该要找一个从一而终的，而你于我而言，我一眼望过去我就知道我们不合适。可是，老天真的在捉弄我。

在我终于做不到对你的追求视而不见的时候，我决定要找你说清楚。过往的经历告诉我，我可能会失去这个朋友。最坏的结果也不过如此。我仍然清楚的记得那天晚上我全部的心理路程。是我太相信自己文字的功底还是你或许原本就忽略了我话语里暗藏的拒绝，你强势的进攻，让我不知所措。用一句话来说就是，你完全没有按我的剧本出演，我真的措手不及。不是被你的话打动，而是鬼使神差的，我突然想起我们去露营的那天晚上，在山上过夜的那晚。我真的冷得想要逃离那个地方，看着你带着被子走进另一个帐篷，被冷醒的我就只想找一个温暖的地方，其实我有想过你会拒绝，但是那个时候的我心里想的是，你要是敢拒绝我就打死你。你让我躺在里面，被子也就那么点大，还要躺一半盖一半，留给你的确实不多。但是我睡得很舒服，后半夜你要我睡过去一点，迷迷糊糊中我翻了个身，然后我就蜷缩起来了，可以说你的位置更少了。第二天早上你跟我说，我睡得很香。而你，半边身体很冷半边很冷，不知身处何地。我很感动，当时只觉得这个人做我的朋友，我很幸运。

原本想要拒绝你的话打出来没发送出去，我可能失了智，怎么也按不下那个发送键。然后，你就打电话给我了，我急忙挂掉，其实我是真的慌了手脚，我撒谎说因为室友都在，寝室太安静不好打电话。看着你发的略带幼稚却又不容拒绝的表白，生平第一次觉得自己功力不够。现在想起来，到底我还是对你动心了吧，不然真的不喜欢一个人我就会跟以前一样，毫不犹豫的拒绝。当时的我，很认真的跟你说，我的初恋就交给你了。现在想起来不知道你有没有感受到我话里的期待与憧憬。那是我曾经视若生命的初恋。那夜，我整晚没睡。带着不知所措的情绪和慌乱的心迎来了第一天。

答应室友要请客的我，心忽然就静下来了，异常开心。是真的，不是因为我谈恋爱了，而是我觉得未来会很美好，那个时候的我跟个孩子得到了最想要的糖果一样开心。去吃饭的路路过了你的宿舍，那个拐角处的时光里门口的西瓜很好吃。我们都说吃完饭回来要去买，当时的我满心想的是回来也给你买一盒，让你下来拿。后来，回去的时候，我忽然就胆怯了，真的，那个时候才终于明白羞涩竟是这般滋味。到底还是我太嫩，我打出去的字还是没发送出去。那个时候我在心里嘲笑自己跟个高中生谈恋爱一样，要见男朋友了怎么还这么害羞。现在我明白了，不害羞才有鬼吧，明明没谈过恋爱，忽然一下子肯定会害羞啊。

你总跟我说你是老司机了，虽然我不赞成但是不置可否。前三天跟你在一起，连吃饭的时候我都是不习惯的。我忽然就觉得别扭，身边多出了个人看着我吃，那三天就像是一只慌慌张张的兔子，跌跌撞撞渡过了这段适应期。陪你看的电影其实不多，还有两场是大家一起看的。可是我就是总觉得不想去看，不知道怎么形容那个时候的心情。害怕，害羞，慌乱，只要是两个人独处我就会有点身处梦中，看不清自己的感觉。其实那是我最羞涩的情感吧，带着欣喜跟愉悦，却又有点害怕你的触碰。好在后来，十天过后我就慢慢习惯你的勾肩，习惯你牵手，慢慢接受肢体接触。

但是，到底我还是一个太要强的人。我总是不能跟你很好的表达我的情感，那个时候我真的很排斥你抽烟。我跟你说过，我以前觉得跟自己在一起的人一定不能抽烟吃摈榔。你全有，虽然我或许表现得不是那么明显的在意，只要你跟我见面得时候不抽我就不在意。你可能是这么觉得的吧。但是，我其实很在意啊。可是你跟我说你跟你前女友就是因为这个问题吵得太多了，以至于你觉得自己如果有女朋友了一定要戒烟。我看着你的样子，到底狠不下心，我没能做到强硬得要求你戒烟，甚至在听你说了一些哄我的话后，我就心软了，我把自己得心思收了起来，忽略这个，但是我没想过这件事在我跟你说分手那天起了主导作用。

写到这里，我好累。你知道一点一滴去戒掉对一个人的念想，对一个人的期望是一件多么难的事情。

我一直没想过如果我喜欢上一个人会是什么样子，原来我可以容忍他很多的缺点，只记得他的好，连朋友都说，没想过我是这样的。我总是想给你很多惊喜，想和你分享我的生活，想把我生活得印记都告诉你。可是我总是忘记了你在我回家那天说的话。你说异地了这他妈是网恋啊。我当时没觉得什么，我觉得你的思虑是多余的。刚回家的前十天，我们相安无事。每天聊天的频率很频繁，明明知道你是一个不喜欢打字聊天的人我却还是会跟你说好多好多事情。你可能不知道，那些天，“这世界都是你”大概是最能形容我状态的了。到底是我太过于期望，以至于失望来的太快，你或多或少敷衍的口气让我渐渐失望。是我对你的期望太高，还是我对自己恋爱太过于自信，我总以为你不会觉得烦，但是到底还是我没能想清楚。你当初的一句“网恋”，一语成谶。后来，我累了，我找不到可以跟你分享的事情，又或者我失望到不想跟你分享，不想看到你千篇一律的回复。那天晚上之前，我就觉得自己的火气在上涨，我默默告诉自己不要冲动，就算想分手也必须见面说。到底我还是一个幼稚冲动的人，就好像是意料之中的你没挽回。其实我真的很难受，忍着不去说分手，我想静下来。但是失望的情绪笼罩了我，我想到所有的事情，想到你没能答应我做到的事情。那扇闸门打开了就真的关不上了。删了你所有的联系方式，一瞬间我觉得自己解脱了，终于可以冷静了。

晚上睡觉的时候沉沉的睡过去，第二天早上，五点醒来。没来由的心慌，看着蒙蒙亮的天，我无比的难受。特别想告诉你，但我知道我的手机里已经找不到你了。在我最愤怒的时候我删了所有东西，照片也删了。再也睡不着，睁着眼看阳光进来。那一整天，前所未有的难受.

就是无时不刻不想看手机，很想给你发点什么，可是我什么也说不出口。我想发条短信给你吧，结果我找不到你的电话。想起自己给你买过东西，结果账号登不进去，那一刻我放弃了。我开始觉得，这是天意，不让我去联系你。其实我没觉得我们在赌气，我就觉得我在冷静思考我们还有没有可能，我很想问问你为什么说好好好待我的初恋却成了这样，但其实我知道你很努力了，就是因为这样我才更悲伤。就好像一眼看得到尽头的路，没想到走到了尽头再也看不到出路。那是第一天，我想或许这辈子都不会忘记那天，就跟那年高考成绩出来，我看着窗外的阳光第一次觉得那是黑色的。那种透心凉的感觉太过于瘆人，以至于我没力气去承受。我想，或许我于你而言是一场风景，而你于我却成了一个烙印。无论如何，是印下来了。当初朋友跟我说，在一起的时候或许你还没喜欢上这个人，但是在一起后你会名正言顺的去喜欢他，以至于你忽略掉自己那些要求，去接受一个不完美的人。但是，我们都不够喜欢对方，不然我不会忍不住说分手，你不会一点不挽留。

第二天，朋友聚会，八年的感情给我一剂强心剂。我选择瞒下这个事，一整天下来，玩累了玩疯了，总还会想着给你发消息，告诉你我身边的事情。后来晚上，回家的时候，拖着倍感疲劳的身躯走在楼下，忽然心里就很充足，想到这群姑娘满满都是幸福。我终于鼓足勇气，问别人要了你的号码，其实我还是不知道要跟你说什么，我只是不想这么结束了我的初恋，但是我也不是找你和好，所以接起电话的那一刻我沉默得无话可说。听你的声音，有种淡淡的感觉，就好像我们还没有分手，还可以平静的聊聊天。这大概是我跟你之间最有默契的事情，总是吵不起来，没法争锋相对，总可以平静聊天甚至还能开着不咸不淡的玩笑。不知道可以跟你说什么，我就把自己的难受全告诉你，那时我才明白，心病还需心药医，或许你就是医我的药吧。你跟我说对不起，觉得自己很失败，很烂。我听着不心疼，却也不觉得安慰。我只是没办法了。我甚至不知道问题出在哪里，你说对不起我只能告诉你不要觉得内疚，我们之间没有大吵大闹，更多是像朋友一般的相处模式，虽然没有能走下去，但我总觉得那些时光很美好。两个人一起经营的时候，很好。你说你这辈子都不想异地恋了，我无言以对，我从来不觉得我们的问题是因为异地，但是到这一步或许是因为不合适吧。后来，你问我要睡觉了吗？我知道你想挂了，我说好。挂掉的那一刻，泪水控制不住的出来，没有大声哭泣，就是无声的那种，心里某个地方开始满满裂开，那一刻我坚定了自己再也不要跟你和好的心。躺在床上，我睡不着，直到手机传来讯息你添加我，我同意之后才沉沉的睡去。

第三天，我还是没能接受那个习惯的改变。我看了自己曾经创建的卡包，就像一个日记本吧。我全部发给了你，我说你不要回我，当时的我只是想给自己一个交代吧，我一直觉得我的想法应该全部告诉你，但是我不想知道你看完的感受。过了许久，你跟我说，春娇与志明还有第三部，要我陪你看，我拒绝了。没有撕心裂肺，只是很疼。朋友花了一个上午的时间听我讲我跟你的故事，最终告诉我我们不合适，再在一起以后还是会分手，这样子对两个人都好，我带着释然发了那条微博告别我的初恋。这或许是第一次我觉得你终于明白我的话在说些什么，你来问我的时候，我差点再次流泪，我想好在你还来问了我，即便我们没能再走下去，我都觉得也许是值的。付出的真心能得到回应大概是这个世界上最难得的事情，然而我们缘分不够走到一起。但凡你早一点跟我说，我都会举棋不定，但过了这个上午我彻底坚定了，再痛我也要舍了这段感情，我们终究不合适。

常听人说，养成一个习惯需要三十天。我用三十天去养成一个每天醒来给你发消息的习惯，现在努力戒掉得时候不觉得难受，只是慢慢释然，一点点把你从生活中剔除，说不上彻底放下，但看不到未来的事情我总要放弃的。要多久我不知道，但我再也不要回头。

我想，是我的期望太高，对初恋的要求过于美好，以至于你很累我也很累。

既然如此，一别两宽，各自安好。

若我终于能放下，平静面对你，希望你还能陪我喝一场酒，不求醉，但求醒。