年少时的我曾遭遇过校园暴力，还被老师无故打耳光，加上青春期的肥胖，几乎摧毁了我童年时期汲取阳光的一面，但是在父母眼中，我依然是一家人宠爱的独生女。
但在我心中，我的父母普通、粗心、甚至懦弱，我从来不想也不愿意告诉他们学校里发生的一切，宁愿被父母无视、误解甚至当成发泄情绪的挡箭牌，但是我都委屈的长大了。
如今，为人母，我才理解了父母的很多无能为力和无可奈何，但可悲的是，在无形中，我又变成了我父母的样子。
昨天儿子央求我可以看一会电视吗？我答应他只可以看15分钟。
他自己找了一个恐龙世界相关的动画片，里面有一个小男孩找不到自己的爸爸妈妈了，儿子便跟着伤心的哇哇大哭起来。
儿子从小就是一个心思比较细腻、敏感的孩子，每天都是妈妈我爱你，我好想你，亲亲我各种，像这样看电视触景生情大哭的事情经常发生，但是这一次，他哭的停不下来了，并且哭到有一些呛吐的动作。
我抱着他，安慰他，他却一直在哭着说：“妈妈，我好想你啊！”
尽管我一直强调，妈妈就在你身边啊，妈妈和你在一起啊。但是他还是一直再说“妈妈，我好想你啊，我想你了怎么办？我好想你啊。”
那一瞬间，孩子趴在我的身边，我突然意识到，我已经很久没有这样温柔的抱着他了。
在他一声声哭喊的思念中，我泪流不止。
儿子今年四岁半了，从他去年9月份开始上幼儿园之后，我在心里就觉得他长大了，并且这半年把更多的心思放在了我自己身上，生活上除了照顾他的衣食住行、课外兴趣班之外，我的心似乎都不在他身上了，相反更多的时候，对他都是苛责、吼叫，在很多公众场合，因为害怕别人的嫌弃和冷眼，为了自己的面子，我选择伤害自己的孩子，没有成为他坚强的后盾，没有给他一个温暖的呵护，我用成年人的生活准则去要求一个四岁的孩子，只希望他能让我安静、安全、安稳的生活，甚至还会把对生活中的不满强加在孩子的身上。
我知道我并不是一个满分妈妈，但是我以为我至少可以及格。我以为我为了他牺牲了时间、精力还有青春，我有资格抱怨，有理由埋怨，但实际上我在用爱绑架他。我困在这种角色中无理的要求他，我迷失了自己，也伤害了我的孩子。
从前段时间儿子发生吃手的小动作后，就有人提醒我：”这是孩子没有安全感的表现。”直到今天我才在儿子的哭喊中，在一声声的“妈妈，我好想你”中，读懂了他的不安、委屈和期盼。
我哭着说：“儿子，对不起。”
儿子用手给我擦擦眼泪，说“妈妈，你别哭了，我原谅你。”
我说：“那妈妈一直做不好怎么办？”
儿子说：“没关系，我会原谅你10个100次，妈妈，你看墙上的照片，有我有你还有爸爸，我们是一家人。”
连孩子都懂得道理，我们大人却一次次的伤害身边最亲的人。
有句话说的好，当你打骂自己的孩子，你的孩子还是会依然爱你，但是他们会越来越不爱自己！
未来，我不仅要替我的孩子承担外人的嫌弃和白眼，也要接受来自亲人的嫌弃和冷漠，因为孩子至始至终都是爱你的，他的爱那么纯粹，那么绵甜，至真至纯，我要用初心和恒心来坚守做妈妈的职责。
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近几年抑郁症的发病率越来愈高，青少年中有抑郁倾向的人也越来越多，校园霸凌、容貌、身材歧视、父母的婚姻关系、成长环境等等都可能是逼死孩子的每一根稻草，但依然有很多人把抑郁症当成是矫情，他们站在冷漠阴影里，站在道德的制高点，无情的往孩子的身心插入更多的刀子。
刚好最近在读朱莉娅·塞缪尔的书《悲伤的力量》，书的扉页是这样写的“真正伤害一个人，一个家庭，甚至一代人的，并不是悲伤所带来的痛苦本身，而是他们为了逃避痛苦所做的事情。要治愈悲伤，首先要允许自己感受悲伤。我们需要洞悉自己内心正在发生的变化，学会辨别自己的情感和动机，然后认识真实的自己。”
人的一生会遇到很多委屈，有些委屈由来已久，有些委屈莫名其妙，就像突然被人打了耳光，就像喜欢的人直言拒绝了你，就像突然被人骗了钱。但是所有的委屈都不值得付出生命，因为只有你自己学着更坚强、更勇敢，这些委屈才会开出花，结成果，你就会拥有一个全新而美好的人生和世界，去活成自己想要的样子，去做更多未知而值得期待的事情。
我想抱抱那些正在遭受伤害的孩子，也请你们抱抱自己，不管痛苦来自何方，不管现在如何的难，但请你相信所有的痛苦终会在未来的一天会被“爱”治愈。
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