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毕业前的那段日子我过得猪狗不如，一边写毕业论文，一边帮老师翻译文献，另外还要吭哧吭哧地写公号，经常忙到昏天暗地以至于忘记吃饭。一天下午我将自己满腹的焦躁与烦闷，发泄在朋友圈内，说了一句：我想自杀！！发完朋友圈就继续翻译文献了。没过两分钟就接到了我妈的电话，她张口就问我怎么了。相距千里，她满怀担忧的气息此时就弥漫在我的耳边，我楞了一下，然后就没出息地哭了起来。
在微信好友的众多分组里，总有一个分组是专门给父母设置的，在我们发布动态时，会小心翼翼地将其划分到“不给谁看”的行列中。这样做，不是害怕父母窥探自己隐私，更多的是怕他们知道我们最近过得不好而担忧。有些生活中的伤痛和不如意，我们宁愿自己独自面对，也不愿让他们跟着我们一同悲伤。
我一直以为弟弟是没心没肺只为自己着想的家伙，直到那年冬天他生病住院，我才真正看到了他的成长。因为胸腔积液而引起的胸膜粘连，会导致胸部有一种牵扯似的疼痛，严重的时候连呼吸都会很疼。最开始治疗的那段时间，弟弟经常会疼到无法入眠，然后他就一个人静静地躺在床上，既没有叫醒守夜的爸妈，也没有喊过一声疼。半年来入院三次，那时候的他还只是一个未满十五岁的少年。
“不敢死、不敢穷、不敢远嫁，因为父母只有我”喊出了独生子女的心声，可并非只有独生子女才不敢死，不敢穷，不敢远嫁。无论你是否有兄弟姐妹，都无法磨灭你在父母眼中的唯一性，你的一举一动，时刻都牵扯着父母那颗敏感而又脆弱的心。为了不让他们担惊受怕，慢慢地我们学会的保密和撒谎，习惯性地报喜不报忧。
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在《等风来》中有一个场景我感触特别深，沪漂程天爽在中秋节时给母亲打电话，看到一家人在饭店和和美美地吃团圆饭，就想到了自己的亲人欢聚一堂的场景，此时孤身一人的她再也无法掩饰内心的情感，嚎啕大哭起来。有多少人失恋了很想找父母倾诉，却担心二老为自己牵肠挂肚，而选择一个人面对；有多少在外奔波的漂泊蚁族，就算工作再累，生活再苦，也不会向父母透露半分；又有多少人明明怕得要死明明痛得想哭，在父母面前依旧表现的很坚强，相比于父母因为自己的痛苦而担的惊受的怕，这点疼痛算什么？
我们宿舍的大姐大，是一个十足的女汉子，生活中我真的找不出什么事是她不敢做的。就在去年她查出了胆结石，我们才知道她也有怕的事儿，就是跟父母说自己的身体状况。那么一个天不怕地不怕的混世魔王，在给父母打电话的时候却是那样地战战兢兢，生怕一不小心说出没轻没重的话，露出什么蛛丝马迹，让远在万里的父母担心。她因为胆结石复发痛得满头大汗在床上打滚，吃完止痛药后就打趣地说自己在床上翻滚的样子像条咸鱼，然后让我们整个宿舍的人都向她的父母保密。
父母的爱是痛苦的放大镜，在你眼里不值一提的痛苦，在父母眼里就会放大到难以忍受的地步。我看到很多新闻关于某些父母对儿科护士态度恶劣的批判，很多人也跟着指责这些父母没素质，不懂得体谅他人，可是我想说一个巴掌拍不响。如果被护士连扎几针依旧没找到血管的患儿是自己的孩子，你真的不会心疼吗？真的不会质疑护士的扎针技术吗？生病的孩子本就十分痛苦，还要承受额外的扎针痛苦，此时孩子的哭声有多大，父母的心就有多痛，可怜天下父母心，何必无情指责他们的爱子心切。
有人说，越长大越害怕生老病死，其实不是怕生老病死本身，而是怕自己生老病死后的悲伤将最爱的人压垮。越长大越能看清自己存在的意义，越能真切地感受到自己对于他人的重要性，越能意识到自己所扮演角色的多样性，也越来越明白活着不仅仅是一个人的平淡度日。
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所有的欢乐与放纵都会以另一种狰狞的面目而再现，当初任性喝的酒，放肆熬的夜，都将变成病痛让人用健康来偿还。《滚蛋吧，肿瘤君》里面有这样一个问题：在别人生命刚开始的时候，你的生命就已经走到了尽头，你怕吗？如果让我回答，我会坚定的说怕，怕所有的美好都归结为一个“来不及”进而变成永久的遗憾，更怕父母要承受我离开之后的所有痛苦与悲伤。
正如《翻译官》中的乔菲隐瞒程家阳独自去瑞士做手术一样，她不想程家阳为自己担惊受怕，更怕最坏的结果出现会给程家阳带来难受承受的痛苦，因为爱，她选择独自承担一切的意外。
当痛苦与不幸来临的时候，我们习惯性地选择隐瞒，绞尽脑汁地想出一个听上去不怎么恐怖的答案，费尽心机地演绎出不是什么大事儿的样子，就是为了让父母心安，一个人痛苦就行了，何必让爱的人跟自己一起痛？
（文章原创：七咪，图片来自于网络）
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