我昨天加了一个小姐姐,她的朋友圈特别的好看。今天的公众号是为她写的,这个活的欢脱的女孩子长的真好看。
那种都是图片,吃的,玩的,自拍,他拍,反正就是记录自己的小生活,有的是一天连续发好多条。
我以前啊总觉得朋友圈不要多发,最多一天一条就好了,不然别人看着你的刷屏会认为你是那种迫切展现生活的人。你看我是多么害怕别人的评价,所以我会时不时的清理朋友圈。
直到有个朋友反问我,你为什么要把朋友圈删掉。我当时还特别抖机灵的问他,难道你不删朋友圈吗?可是自此以后我就很少做出删除这个举动了。
我是一个很喜欢美的人,我接受不了我认为不好的东西。所以我会定时的把以前拍的觉得不好的照片记录删除,大概以为这样我就算是活的干净的吧。
可是在昨天晚上想发朋友圈的时候却找不到配图了,不管是曾经好的还是不好的我通通都搞不见了。我把自己活的很糟糕,我要求自己变好却总是不知道什么是好。追求平淡却又总是在日常里变的自大且盲目。
前好几天辣条(同学)给自己的手上画了一只小猪佩奇,我嚷嚷着说我也要,回来以后却是叫辣条先在纸上画一遍,我吐槽说不好看要求重画。然后就是我失去了小猪佩奇。
后来我想,我总是拿自己的标准去要求别人,可是他们没必要来满足我的欲望。
我喜欢昨天加的那个小姐姐,她好像把日子过的很明媚。那种保留着自己的过去,不害怕难堪,喜于分享的样子,我可能是永远都做不到的吧。
喜欢是不是就是这样的,我们容易喜欢上和自己相似的人,和有着自己身上没有的东西的人。
我喜欢马东。
知道马东是因为他的《奇葩说》,喜欢他是因为他在接受许知远老师《十三邀》采访时说:我的底色是悲凉,悲凉就是无从反抗。
如果说喜欢小姐姐是因为她身上有我没有的欢脱,那喜欢马东就是他说出的那份悲凉好像是长在我心里的东西一样。
马东前几天看到了这么一句话:爱是积累,不爱也是。
然后就突然在word里面写下了这段话:
我经常把自己放在特定的环境事件里做决定,我让我陷入两难,我想让自己变坏,却也是在挣扎。可是那种失望攒够了也不愿意放手的应该是心里希望的一种状态吧,我们更容易选择放弃。
我们长这么大,有了欲望后总在追求一些东西。
不管是为了喜欢还是为了满足虚荣心,不管最后你是否成功追求到,但是注定的是你会失去一些特质。
在米未的年会上马东说“感觉疼的时候,你正在成长”。
后来的一段时间直至到现在的我,我时常觉得痛。我是那么不想长大却是明白了那么多东西。
刘可乐说:听过最感人的吹牛逼叫做“我好喜欢你。
刘可乐也说过:约炮不是动词,喜欢是爱也是。
希望你们遇到的喜欢满是真诚,希望你做的事都是因为喜欢,希望你能活的跟小姐姐一样的欢脱,也希望你长得好看。
你好呀,我时常头疼。
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