昨天，我在处于疯狂的状态下写了一篇“我想做个疯子”的文章。而我也的确一直热衷于做个疯子，这也是现在这个正常版的我和那个疯狂版的我所达成的共识。而现在这个正常版的我也打算也说说自己的想法。老实说，我反复读了那篇由自己处于和现在完全不同的状态下所写出的文章，我觉得那很有意思。我以前也这么干过，只不过以前处于恍惚状态下的我只会把那些想法写在纸上，写完之后就毁掉。我很高兴这一次我没有这么干，因为这让我有了认识那个疯狂版的我的机会。
一直以来，即使我具有自己处在所谓“正常”状态和所谓“不正常”状态下的所有记忆。但我真的不太能了解那个同样是我却又不那么像我的我自己。我知道这句话挺绕口的，但事实就是这样。我看似是一个整体，实则又是两个不同的个体构成的复合体。为了方便你们阅读，也为了方便让那个不同的我能更好的了解我，我就姑且把那个疯狂的我称作“她”吧。
我和她在某些方面有着相同的看法，我们都同意做个疯子的计划，但我能感觉到她的目的与我不同。在我看来，她想做个疯子是因为比起讨好他人以博得别人的好感她更愿意做个离群索居，目中无人的疯子。而我想做个疯子只是因为我对其他人的失望，我能感受到我具有一定的讨好型人格，我希望得到关注，我希望得到重视，我希望有人会喜欢我，但……没有，在极度的失望下我终于赞同了她，我们一起通过了她想做个疯子的提议。也是从那时起我发现了我其实有着蛮酷的一部分，那就她……
真的，我认为她很酷，因为如果以我现在的状态我一定不敢像她那样，对着人流大喊“去他妈的世界”。我知道这在别人看来是很没有礼貌没有教养的行为，我也这么认为，但我依然很羡慕她。至少她有着表达自己情绪的能力，但…我没有。即使我也同样厌恶着这个对我不太友好的世界，但我始终不敢出声反抗，我恨我自己，但我却很喜欢她。我不知道该怎么表达，明明她也只是我的一部分，但她却不像我活得这么窝囊，她可以过得很潇洒，我真的很羡慕她，甚至有点嫉妒她…总之，我根本不像她所写的那样信心慢慢，我不知道她为什么会用这样的词来描绘我，但事实上我只是个假乐观真沮丧又渴望被爱的孩子。
我不确定我俩到底属于一个怎样的状态，但我还蛮喜欢这种感觉的。因为这么多年来，难过了她就骂骂咧咧地问我“你他妈哭什么，又没人在乎”然后我就在心里跟她诉苦。虽然最后她还是说着那些带着脏字的话但她又的确会安慰我，她安慰人的方式很滑稽，一边骂着我一边又说我不必如此，因为在她看来我已经做得很好了。所以这么多年来，能安抚我的根本就不是那些给我灌着心灵鸡汤的人，而是她。我不能想象没有她的生活，我也不再想弄懂我俩到底属于一个怎样的关系，那不重要了，重要的是我俩彼此认可彼此的存在，并为此感到安心，我们一致认为我俩合在自己才是个完整的能被称为“我”的整体。
我记不清具体是什么时候，那个完整的“我”被分裂成了我和她，或许是小学五年级，又好像是六年级的时候，记不清了，不过无所谓。反正我真心喜欢她存在，而且我和她都不存在记忆缺失的情况，我们依然可以就这么生活下去，至少这样我就有了真正的朋友了，而且我还很清楚她绝不会抛弃我。
网友评论