我的神明父亲

【原创首发，文责自负】

农历四月初四

宜：结婚、出行、搬家、动吐、祈福

忌：开仓、掘井、开光

清晨，阳光正好、微风和煦、温度适宜，送完儿子去幼儿园后，闲来无事，便升起了出去游玩得念头，给朋友打了电话，想法简单一说，两人一拍即合，随即开车出发了。没有具体的目的地，本意是想着去到城市的边缘，去野外，逃离城市钢筋水泥模样的森林，逃离人群，去享受一下真正的大自然，放空一下自己。

两个人坐在车里有一搭没一搭的随意地聊着天，车外路两旁的白杨早已绿荫如盖，树下翠绿的小草，勃发着盎然的生命。其中偶尔点缀着几朵黄色的或者红色的小花。随着进入夏季，树叶肉眼可见得在变大，颜色也越来越鲜翠欲滴。褪去了桃花，梨花，苹果花的果木已经结出青涩的小果实，累累地挂满枝头。出来遛早的，送孩子上学的，出来讨生活的，整个城市苏醒了过来，开始变得喧嚣、忙碌起来。

“现在的孩子越来越难养了，可不像咱们小时候放在野地里就可以自然的茁壮成长”，“这个爸是越来越难当了”

朋友的孩子已经上了小学三年级了。现在的这个学校氛围并不算特别好，朋友的孩子在学校里面学会了很多的脏话。前两天还因为这个事儿被老师叫过家长。朋友正计划着给他的孩子转学。

“是啊，咱们小的时候好像没怎么让父亲操过心”我嘴里漫不经心地回了一句，眼前飘现出父亲的身影，一闪而过，像沙漏中滴落的一粒沙。

“现在对父母的要求越来越高，要挣得了钱，养得了家，打得了怪兽，辅导得了功课，少一点能耐，都应付不来”。

“今天是农历四月初四吧”朋友突然张口说道。我打开手机翻看了一下日历，确实是。

朋友接着说到“四月初四，今天是文殊菩萨的诞辰日，要不然去庙里逛一圈吧”。

“好”我略微思索了一下便同意了。

我对佛教没有强烈的信仰，我也没有宗教的情节。每次去到庙宇寺院中，更主要的就是欣赏寺院的景色，感受寺庙的环境以及观察佛像雕塑，参观一下庙宇区别于城市中千篇一律的建筑形态。毕竟在寺院的时候，人的心会变得松弛，变得平静，变得更容易想起一些尘封在记忆深处的事情，与此同时顺便祈求一下，保佑全家的人身体健康，无病无灾。

寺庙门前的广场上停了很多的车，看来今天来得人不会少。寺庙门口两侧堆满了贩卖敬香和蜡烛的小摊小贩，这些东西在小贩手里是商品，到了寺院中是神佛的口粮，在我们手中便寄托了很多的情感与希望。在寺庙门口的台阶下还有两个乞讨者，嘴里说着吉祥的话，伸出双手向过往的人们乞求着他们今天一天的收入。能来寺院拜佛的人，心里总会藏着一些慈悲心，更容易散播自己的善意，对乞讨者来说伸出得手，多少都会收获一些财物。

向文殊菩萨求学业进步，福慧增长最灵验。庙宇里有很多的家长在为孩子的学业、成绩、能够考取好的大学在祈祷着。希望自己的孩子学业有成，是每一位家长最简单，最质朴、最朴素的愿望。

寺庙里供奉着很多的神像，有玉皇大帝、太上老君、四大天王、如来佛祖，金身罗汉、三十六星宿、地藏王菩萨、观音菩萨、关二爷，吕洞宾等。有的神像独自占据一个院落，有的聚集一堂，有的神像保佑着人们的身体健康，有的神像保佑着人们的财富，有的神像保佑着子嗣兴旺，有的神像保佑着一切顺遂。所有的关于人类的一切美好，都有不同的神像们保佑着。

我一座神像一座神像的仔细地看着。眼前父亲的模样与神像重合又被分离，有些模糊，我努力地睁大眼睛却总是看不真切，像是藏在一团迷雾后面，若隐若现。我已经很长时间没有认真地看过父亲了。自成家以后，和父母分居两个城市，和父母见面得时间越来越少了，爱人怀了孩子以后，母亲过来照顾，这才增加了和母亲在一起的时间，父亲也只是偶尔过来，才能在一起生活一段时间。父亲的模样仿佛天边的高远的云彩慢慢地飘远，被风扯得稀薄。

父亲没有什么出众的地方，五官不精致，不帅气，单看没有特色，集合在一起看也没有亮点，脸像所有的劳苦大众一样布满沧桑，过往的岁月在父亲的脸上留下了浓重的痕迹，像被黄河水冲刷过的黄土高原。一道道沟壑，是被时间的刻刀留下的伤疤。嘴唇不在有红润的光泽，更多时候是暗紫色，苍白色或爆起的干皮。耳朵也没有福源深厚的耳垂，眼角现在总是有擦不干净的眼屎。

神像的眼神展现着不同的神采，有的怒目圆睁，有的慈眉善目，有的眼角飞扬，有的剑眉星目。

对于父亲的眼睛，母亲有一个粗鄙又生动的描述 “就像一碗冷稀粥被筷子戳了两个洞”。年轻时，父亲的眼睛小，但却璀璨着星河。父亲眼中发出得光，能够刺破重重的黑暗。父亲眼中的光，可以无视生活的苦难。父亲眼中的光，点亮了家庭的幸福之灯。父亲的眼，是一枚泉眼，汩汩流淌出得清泉，滋润家里的一亩三分地。父亲的眼，是一团金色跳动地火苗，星星之火展现着燎原之意。

父亲的眼神可以是慈爱的，可以是威严的，可以让我如沐春风，也可以让我冷若寒蝉。父亲用他的眼看着我走过得每一条道路。正确的，错误的，彷徨的，坚定的，父亲的眼是一盏盏的路灯，给我带来光明，给我带来温暖，指引我前行。

庙堂里的神像或是手持宝剑，或是拿锏，拿戟，或是手捏法印，不论手的颜色是黑、是白、是绿，都手指丰盈，十指纤长，血肉丰满。

父亲的手是什么样子的呢？

父亲的手像是用钢铁浇筑而成，钢筋铁骨，十指有力，抓得起重物，揉得了面条。父亲的手像是农民拾粪用的粪叉，干着最脏最苦最累的活儿，一点一滴在生活这荆棘密布的土壤里播种、开垦着是全家人的幸福。

儿时的我是不怎么生病，在我的印象中，只有两次生病是比较严重的。其中有一次发高烧，吃了药石，一时也没有起到很大的效果，身体滚烫，一度出现梦呓。整整一个晚上，父亲守在我的身旁，用这双在别人看来有些丑陋的手，一直在擦拭着我的身体，温热的水伴随着父亲手上的力道，划过我身体的每一寸肌肤。这一夜父亲没有阖眼一下，随时给我测测体温，用手感受着我身上的热度，不停的腾换着毛巾。

第二天当我悠悠地醒来以后，父亲爬在了我的床边睡着了。我的小手还被父亲的大手紧紧地握在掌心之中。父亲的手一点也不丑，一点也不涩，父亲有一双温暖的，有力的、可以呵护我周全的手。

现在父亲的手像冬日干枯的树杈，没有水分，皮肤皱巴巴的，指头细而不长，骨节巨大，岁月吸食了父亲的血肉。一层干皮附在表面，青筋暴突，粗糙削瘦的手上爬满了一条条蚯蚓似的血管，血管又青又紫，手摸上去就像在摸一层砂纸，有些喇手，涩是唯一的感受。

父亲的手不像神像的手，没那么赏心悦目，没有拿着各种法器，不会结千般法印，但确创造着奇迹。

朋友拿着一把香来到了身旁，说到： “刚才看到一个腿脚有些不便的男人，在许愿条上写了满满的字，撇了一眼，都是祈求孩子好的，没有一句提自己的”

我接过朋友递过得香，“现在男人的生命，时间都不属于自己，一部分归老板，一部分归媳妇，一部分归孩子，没啦，那还有自己啊”

我点燃香，如来佛端坐庙堂高处，宝象森严，双眼微阖，眼含慈悲，俯瞰众生。我跪在佛主脚底下，佛主的脚好大，佛主的脚很厚实，也只有这样的脚才能瞬间到达万千世界的任何角落，只有这样的脚才能化须弥为芥子，无视距离。

父母年轻的时候，他们俩的鞋是可以换着穿的，这并不是说母亲的脚大，而是说明父亲的脚小，父亲38码的脚在男人中算是小号的。父亲的脚底都是栗子一般的老茧，脚上的皮肤非常粗糙，也非常干燥，不仅如此，脚上还有很多的裂痕。

小的时候，家中的日子过得并不好，光景惨淡，父母想尽办法节衣缩食，能不买的就不买，能凑活的就凑活，能白得的那是最好的，那时候家里烧火做饭，供暖都是用煤，为了减少买煤得开支，父亲开始了捡煤的事业。每天下班以后，傍晚吃完晚饭，天色擦黑，父亲就会背起自己做得篓子，走十几里路去煤山捡煤（我所在的城市盛产煤，去煤山捡煤矿到倒出不要的残渣是允许的）。我不知道那一篓子煤有多么的重，我不知道背起煤佝偻前行时，腿脚承受了多大的重压，我也不知道父亲脚底厚厚的茧子是不是那时候形成得，我更不知道父亲的小脚一夜一夜的到底走过了多少里的路。只有黑暗的夜色听到父亲粗重地喘息声，只有夜空中的那弯明月看到了父亲蹒跚前行地身影，只有脚下的路知道父亲到底走了多久，走了多远。我所看到的，是空空如也的煤仓子在一夜之间堆满了煤。黑色的煤块，像黑色的精灵，施展自己的魔法，释放出光和热，烧红了炉膛，点燃了天边的晚霞，驱散了夜晚的寒冷，我赞叹造物主的神奇，却忘了是父亲用他的小脚，为我带来了光和热，为我带来了温暖。是父亲用他所谓的小脚丈量这我们家通往幸福的距离。

虔诚的祈祷者，走到近前，亲吻如来的脚，触碰着自己的额头，嘴中念念有词。供桌上烛火摇曳，香烟缭绕，似梦似幻。

我抬头仰望着金碧辉煌的佛主，佛主的身形太高大了，我需要把头高高扬起才能看清他的全貌，是啊，神佛是需要我们敬仰的，是需要我们带着谦卑之心，臣服之心的，我们需要他们的庇佑。

“你知道你父亲的身高吗？”我转身问了身旁的朋友，

“大概可能1.7左右吧”

“那你爸的身高比我爸高，我爸应该是1.65左右吧”

我记得我的父亲和我站在一起的时候，父亲的个头只到我的耳垂附近。父亲的身高在北方男人中算是低的，所以高大、伟岸、挺拔这些形容词很少会出现在父亲的身上。但是在我的印象中，爷爷还有几位叔叔的身高都比我的父亲高。父亲初中没有念完就辍学回家了，任凭爷爷如何言语奚落，棍棒加身，父亲也没有改变想法，不是父亲念书不好，不是父亲没有增长学问的心，实在是生活太过的困苦，父亲要出去挣钱，要立竿见影地改变现状。过早的重体力劳动，阻碍了父亲身体进一步的成长，肩头沉重的砖头石块，钢筋水泥，消耗了父亲的精血，跟不上的营养，让父亲过早地明白生活的苦难。

我抬头又望了望佛主，心中生出一种怨怼之心，为我的父亲打抱不平。

父亲吃饭有个习惯，不论是在自己家吃，在别人家吃，还是在吃席的时候都会表现出来的一个习惯，就是在吃大鱼大肉的时候，吃一些平常不怎么吃到得好东西的时候，父亲动筷子得次数很少，都会在家人吃完吃饱以后，如果还有剩余父亲才会吃。问及到父亲的时候，总会说

“我不爱吃这些，吃完了胃里不舒服。”

“那怎么别人都吃完了，你又吃”

“那剩下了没人吃最后不浪费了吗？”

就是这么一个烂的不能再烂的借口，在我幼年及青少年的时候，我是信以为真的，我天真的以为父亲就是不爱吃得，我吃得心安理得，理所当然。我总会刻意地忘掉，父亲偷偷的把我啃过得骨头在细细的打扫一遍，那骨头最后让狗看到都会流眼泪。在物质贫乏的那些年里，父亲总是会把好的，我们爱吃的留给我们。自己就捡我们剩下的残羹冷炙吃。我现在常常的想父亲的身高长不高，是不是因为我把好吃的都吃了。

在我上初中的三年里，我和父亲交流的很少很少，不是因为我叛逆，不愿和父亲交流，而是我和父亲在一起见面交流得时间太少了。父亲在这三年里连着上了三年的夜班。我清晨起来上学，父亲还没有回来。我下午放学回来，父亲在睡觉。整整的三年，日夜颠倒的生活，父亲没有误过一个班，没有请过一回假。父亲舍不得这份工作，他需要这份工作，挣得工资要养家糊口，要改变家里面的生活质量。

我那时不清楚父亲是怎么坚持下来的，我那时也不清楚父亲瘦小的身体里面到底蕴藏了多大的能量，我也不知道每天披星戴月见不着日头的工作，带给父亲怎样地煎熬。我更不知道在大雪纷飞得冬天的夜晚，父亲怎样抵抗冻入骨髓的寒冷。那辆破旧的二八大杠自行车，在深夜多少次地摔倒。我能看见得只是家里面菜桌上的菜品丰富了，妈妈每个月给我的零花钱变多了，家里有几件家具也更换了新的。

父亲付出很多，父亲的付出也获得了别人的尊敬，父亲的吃苦耐劳也受到了别人的欣赏。父亲被他们队的队长相中了，收为了徒弟传授了电工的知识，爸爸从一个出卖苦力的劳工变成了一个技术型的人才。父亲凭借并不伟岸的身形，撑起了我们一家人的希望。父亲不能像神佛一样行云布雨，但却能为我们遮风挡雨。父亲不会向神佛一样拥有让自己身材变得高大的法力，但却能为我们撑起一片天空。

在寺庙里一所偏殿里面，供奉的是弥勒佛，憨态的笑容，大大的肚子。袒胸漏腹，笑容可掬，殿外的善男信女们燃着香，点着香烛，烟气弥漫，偏殿两旁的松柏吸足了养料，顶着尖的往上生长，每一片针叶都比旁的叶子长得壮硕，大腹便便的猫从寺庙的角墙落偷偷溜过，带着一身发亮的毛发，我摸摸自己冒尖的肚子，没有人知道弥勒佛有多重，从书中也没有找到相关的知识。他肚子里装了很多的东西，有美好的，有丑陋的，有苦难的，有幸福的，他装着世人的一生，替人们阻挡邪祟。

父亲从年轻到年老，从来没有大肚腩，体重最重得时候也就120斤，平常也就100斤刚出头，这身高搭上这体重是现代多少女性向往的比例。可对于父亲来说，身体总是显得单薄的，从背后看来像一个衣服架子在行走，在北方春季大风肆虐的日子里，我都担心父亲会被这样的风吹得不能自己。就是这样的体重，年轻的父亲可以让我骑在肩头，迎风飞翔，也可以扛起近自己体重两倍的钢轨，行走在煤矿的采煤面上。那时的父亲肌肉紧实，双臂充满了力量，不算宽阔的胸膛，可以迎接任何的风雨。稍轻的体重不能阻挡父亲像一座山一样，稳稳的守护这个家。父亲没有大肚子，可父亲的肚子能够装得下生活的磨难，能够消化委屈贫苦。

父亲的体重没有变重，我和妈妈的体重却在增加着，家里的收入在增加着，家中住房的面积在增加着，家用电器在增加着，美好的生活在增加着，父亲的体重没有增加。现在，我很害怕和父亲一起去洗澡，松弛的皮肤，肋骨清晰可见，瘦骨嶙峋。是我像一个蚂蝗，吸食了父亲的青春年华；是我像一只白蚁，腐蚀了父亲的铮铮铁骨；是我像一个巨婴，慢慢的压弯了父亲的脊梁。

日头快到了天空的中央，时间已临近中午，高远的天空中堆卷着一层层的云朵的峰峦，树木在微风中摇曳着自己的身姿发出沙沙的声响。寺院的上空，鸟群来回地回旋，不时地传来鸟鸣之声，仿佛是神佛的信使传递着信息。人群慢慢的稀少，寺庙从喧嚣中归于平静，没有嘈杂的交谈，静悄悄的风，静悄悄的阳光在我们之间穿梭着。香炉中燃烧着的敬香，烟气袅袅得升到半空，莲花蜡烛中跳动得火苗，偶尔发出火苗爆裂的嘶嘶声。我站在寺院的门口，看着恢弘的大门，高高的门槛，翘起的飞檐，幽深的院落，风中传来屋檐下清脆的风铃声，涤荡人心。

和父亲生活在一起的日子，像是被撕去的月份牌，随手仍在了风中。里面有风雨雷电，也有阳光雨露。撕去的日子里面有欢欣愉悦，也有悲伤和争吵。撕去的日子，父亲用自己的努力填满了时光，才让我的时光显得不那么的苍白。

父亲的样子在一点一滴的清晰起来。父亲的样子与寺庙中神像的没有任何相似之处，父亲不完美的地方太多了，现在的父亲就是一个干瘪的老头。我有些慌张，长达后，我好像把父亲丢了。在我学会奔跑以后，我没有回头在张望过父亲。

父亲不能像神佛那样保佑我不生病，可在我生病时，悉心照顾，护我安康。父亲不能像神佛那样保佑我事事顺利，却会在我最难的时候，为我照进希望的光。父亲不能像神佛那样保佑我家财万贯，却给我一个可以随时停靠得安全港湾。

我的父亲没有和神像相像的地方，可我得父亲就是我的神明，是我需要一生虔诚跪拜的神。