文|南有南风
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2018年3月1号，三月的第一天。
我买了从武汉去西安的火车票，带了好几盒他爱吃的周黑鸭，兴高采烈地想着很快就能跟他见面了，却过安检时收到这样一条信息：我们分手吧。
还没来得及回信息，他给我发了很长一段话。
他说：你别来了，我们不合适。
他说：不如我们做回朋友。
他说：我不喜欢你了，分手吧。
他说：你很好，会找到更好的男孩子。
他说：你好好加油，会越来越优秀的。
我发誓，我曾经想过很多次分手的场景，可能会在某个人潮汹涌的街道，我跟他说分手，然后他会追上来拉我；可能会在电话两端，我生气他忽略我，然后他会一直道歉说自己错了；可能会在某一天他说异地恋太辛苦了，坚持不下去了，然后我说，你别走，我去你那。
只是我没有想到，是在安检口。
我坐在候车厅，给他打电话：我们再见一面可以嘛。
他说：你别来了，来了我也不见你。
我说：我哪里错了嘛。
他说：都没错，不合适而已。
我说：你怎么了呀，哪里不开心吗。
他说：我们分手了。
2018年3月2号，元宵节，我失恋了。
我蹲在西安火车站的一个小角落，放声哭了出来，那个每次都会来接我的男生，这次没有出现。电话打过去，拒接了，我发信息：我到了，你在哪。没有任何的回复。我抱着最后的希望发微信：你不要我了么。却看到屏幕显示，对方还不是你的好友。
那天我在火车站等了很久，不停地发信息，却没有收到回复。最后，我们共同的好友告诉我：赶紧回去吧，你们已经分手了。
他说，我们已经分手了。
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2018年3月2号，元宵节。
火车站来来往往的行人，一波又一波的让我觉得恐惧，这样的恐惧让我想起他来。
我讨厌人多的地方，觉得没有安全感，他就会说，我们哪都不去，好不好。想起我很多次在武汉的街头迷路，打电话问他怎么办啊我找不地方了，他一边骂我没脑子一边在电话里教我怎么走。想起半夜被雷声噩梦吓醒时给他打电话，他会很耐心地给我讲故事,然后说：别怕，有我在呢。想起我们一起旅游时挤在人海里，他会紧紧攥着我的手，说：跟紧点，别丢了。
你看，我们真的好过，并不是一开始就是这样的。
我走在钟楼，南大街北大街，走一步掉一滴眼泪，最后回到火车站，嚎啕大哭，声嘶力竭，路上的人都被我吓坏了，有一个小男孩问：妈妈，你看她怎么了呀。
算一算，我已经很久没有这么哭过了。
我那时候想，全世界都知道我失恋了很难过，他会不会知道，然后来火车站把我接走。
回到武汉，我在宿舍哭了一个星期，用了整整五包纸巾，室友们找的找工作，忙的忙毕业论文，实的实习，没人管我多难过。
那一个星期，难过的要命。我从前一直不知道难过的定义是什么，可能是穷的只吃得起泡面，可能是看了一部很催泪的电影，可能是被身边的人忽略冷落，可等到你失恋了，你会发现，这些难过都算个屁啊。
那一个星期，把我们三年的感情回忆了很多遍，就好像在练习失去，从起点到终点，这个过程里只要哭了就重新来过。我不停地练习，重启，再重启，再再重启，我躺在床上，望着天花板：我没有他，真的不行。
练习失败了，哭了整整一个星期，梦里是他，醒来还是他，手机屏幕是他，输入法也是他，眼睛里是他，眼泪还是他。
我这样一个女人，曾经被前任甩过大大方方地就分开了，曾经跟喜欢的男神表白被拒绝就没再喜欢，可最后，我还是栽在了感情里。
第二个星期，好朋友特意来学校看我，她说：你照照镜子，看看你现在的样子。
镜子里的我，眼睛又红又肿，头发乱糟糟的像把草，脸上的痘痘又冒出来了，眼袋也都快拉到下巴。这样的我，如果被扔到大街上，没有人会喜欢。
好朋友说，有什么好难过的，他有什么好的。
我又哭了起来，“他好，他哪里都好，他真的很好很好。”
是的，他哪里都好。他会在我每次痛经时给我准备好红枣枸杞，暖宝宝，红糖；他会在我怀疑感情的时候买最快的机票出现在我身边；他会在我睡不着的时候跟我语音到我睡着；他会记得我的爱好和喜欢；他会一边骂我不能熬夜一边陪着我一起赶文件；他会在吵架的时候一直哄我开心。
你看，他是不是很好。
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好朋友拉着我出去玩，会跟我说：你看，刚刚那个比他帅多了。
我说，“帅个屁啊，一点都不好看。”然后又哭了起来。
刚在一起那会，朋友都说，他也没有很帅啊。我说对啊，可我就是喜欢。
我妈说，他太远了。我说，可是他很好啊，我真的很喜欢。
那时候我终于知道什么叫做喜欢，就是你的眼里只有他，就算会出现其他更好的男生，你也不会多看一眼。因为在你看来，他就是最好的，最好最好的。
也是在那个时候，我开始知道，电视剧的狗血剧情，那些为了喜欢不顾一切的人，那些被我说成过傻姑娘没脑子的人，其实是真的存在的。
就这样，好朋友陪我的那一个星期，我吃饭想他，睡觉想他，走路想他，听歌想他，坐车想他，看到长得像他的人也会想他。
这种想念，一次次地催生我的眼泪，让我的眼睛受不了。
好朋友走后，我的眼睛也疼得受不了，医生说，不能再哭了。
我曾经在奶茶店看到过有人因为分手一直掉眼泪，我曾经在路上看到女生哭个不停，我曾经见过朋友因为失恋一边喝酒一边哭。
那时候我觉得，哭个屁啊，有什么好哭的，没了这一个，还有下一个，世上男人多了去了，失恋有什么大不了的。
可是当你真正喜欢一个人的时候，眼泪什么都算。
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第三个星期，我开始醒悟了，给自己制定了很多的计划，尽量让自己充实起来。
白天看起来挺好的，和好朋友通电话讲段子，然后狂笑，狂笑以后，又很想把这些开心的事情也告诉他。发现他已经不在了的时候，又会难过得不行。
你们看，习惯了一个人的存在，真的很难戒掉。
我晚上很晚才会回宿舍，因为一到宿舍就会想他，想给他发信息打电话，问他在干嘛，今天做了些什么。
我很难做到去承认这件事情：我们已经分手了。
我知道，我不能再这样下去了。于是我在知乎微博搜：如何快速走出失恋？
我想说，在我没失恋之前，我对别人的感情提供过很多走出失恋的方法，什么靠时间靠新欢，什么充实自己让自己忙碌起来，可是这些在我身上都不行。当局者迷旁观者清，等你真的有天失恋，会有一种感觉：好像什么都没意义了。
知乎上有人说：痛就痛吧，哭就哭吧，痛过哭过就好了。一个月不行，两个月，两个月不行，三个月，三个月不行，四个月。
如何走出痛苦，就是受够这些痛苦。
于是我又开始练习失去，把这三年从起点到终点再走一遍。
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他曾经问我：我们分手了怎么办。
我说：不会，我脾气好，不跟你吵架，只要不吵架就没事。
我问：你要是喜欢别的女孩子呢？
他说：我也不会，别的女的都没你好看。
现在想起来，这些话真特么太腻歪了，又恶心又虚假，可是，我他妈当时真的很享受这样的虚假，觉得一切都会这样发展下去，我们会结婚，会有家庭。
我们也会很幸福的啊。
还有当初一起去看《前任3》时，我在电影里哭得像个傻逼，他说：别哭啊，我才不会跟你分手呢。
你看，我们真的相互喜欢过，那时候的快乐不是假的，那时候的喜欢也都不是假的。可是怎么好好的，就分开了呢。真特么太令人难过了。
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我真的把这三年的记忆在脑海里播放了一遍又一遍。
有一天醒来，刷牙的时候，我忽然开始承认一件事：我们，已经分手了。
没有哭，没有难受，心跳也很平稳。
承认这件事情，真的用了我很大的力气。
其实分手有什么了不起的，了不起的是我度过了那段最糟的时光。
现在，我真的很想告诉他：我已经慢慢从那段感情中抽离出来了，我已经没那么想你了，我的生活也慢慢走入了正轨。
现在，我真的特别想告诉他：不管你有没有真的喜欢过我，我都没有后悔。
只是，我的喜欢，就要到此为止了，我要去开始我的新生活了。
希望，你也是。
网友评论
所以说孩子总有时候特别不想长大嘛，你们的经历都太啥啥了，承受不了啊！
反正文章赞赞赞
加油(ง •̀_•́)ง
一切都会过去的
一切都会好起来
南风，加油(ง •̀_•́)ง
遇上一个人、一瞬间的时间，要喜欢上一个人、只要一句话的时间。
要爱上一个人、只要用一天的时间，而要忘记一个人、却要用一生的时间。
祝贺你，能够遇见爱，也能潇洒的走出失去爱的痛苦。你会遇见更好的他的，那个能够陪伴你下半生的他。加油！
你能教教我吗？
生活一定会更好的
算了吧，不爱我就不爱我
我肯定有人爱
只是这段时间很难熬很难熬
这个女孩做了我不敢做的事情，虽然结果并不好，但我觉得起码她做了最后的努力
开始那几天，看见什么都能想起他，一个鼠标，一瓶果粒橙，一张公交卡，一把大黑伞……只要定睛一秒，眼泪就不停的掉。哭了半个多月了。
现在一想到他，就默念赚钱赚钱赚钱，好受点。希望在我难过的时候，可以用其他任何喜欢的东西讨好自己。为什么女生喜欢钱，钱比男人实在多了。
后来，我醒悟了，给自己制定了很多的计划，尽量让自己充实起来，学习，旅行……
可是，一看见她，听到她的消息，还是会很痛。
直到昨晚，我才知道，她和他一个月前在一起了。我才知道，为什么最后我留下的是
独自心痛的狼狈下场，像被抛弃的玩具一样。
没什么，只是还有些习惯，戒不掉的习惯；也没什么，只是我第一次执着的勇敢，变成了我最大的遗憾；
也没什么，只是我心最温柔的一处，变成了虚无，也会在不经意间血流不止……
会忍不住的想他想他想他…
时间很好。可以化解一切过不去的人和事。
可以带来新的期待。新的开始。
时间同样可以考验一切。
今天看到你的文，想着也许我们都要承认不管过去在我们头脑中有多美好，都过去了。
分享我的故事，想告诉你，你看，不只是你一人受爱而不得的苦，所以别放大痛苦了，我们也并不孤单。
生活还是得继续。
一年多了都没有谈恋爱，表姐以为是我还没放下，其实不是，我只是没有再奋不顾身爱上一个人的勇气了