第一次接触非暴力沟通，还没有了解，就自以为是的理解成：好好说话，不发脾气。这让我多少有些不愉快，毕竟谁还没有点脾气，凭什么是我好好说话，而不是对方好好说话呢？
看了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后，才发现是自己肤浅了。
常规意义的暴力通常是指对人进行武力或者人身攻击，大部分的人认为自己没有暴力倾向或者没有受到暴力攻击，然而卢森堡博士告诉我们，语言的暴力也是会伤人的，不当的语言常常会引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通不是压抑自己委曲求全，而是既能诚实清晰地表达自己，又能尊重和倾听他人。
它让我们聆听彼此心灵深处的需要，诚实的表达自己的感受，并且说出是哪些需要导致那样的感受，明确告知对方我们具体的请求。同时，体会对方的感受，聆听对方的请求。
与卡耐基的《人性的弱点》观点不同的是，非暴力沟通是双向的，只有双方都诚实的表达自己的需求，同时愿意倾听对方的需求，双方的沟通才能有效持续的进行，双方需求的平衡。
我最近特意做了这方面的尝试，验证了非暴力沟通真的是最温暖有效的沟通方式。
周末我们全家去朋友家吃饭，我们家西哥和朋友家儿子阿俊一见如故非常要好，阿俊把他的玩具零食都拿出来分享给西哥，俩孩子在沙发上翻来滚去，玩得乐不可滋。
妈妈们聊孩子，爸爸们聊人生，老人们聊家常，大家正聊得欢，西哥红着眼过来跟我说：“妈妈，阿俊不给我玩玩具。”我抬了抬眼，看见阿俊歪坐在沙发上，手里攥着一根荧光棒，抿着嘴不说话，一脸的倔强。
我笑着跟西哥说：如果你想玩阿俊的玩具，就得好好跟阿俊说，你说你想借来玩一下，可不可以借你玩？然后告诉他什么时候还。
西哥又去跟阿俊说，但是阿俊似乎还是不想借，西哥一时难过，大声的喊了一句：小气鬼！看着西哥就快要哭出来了，朋友很生气，直接命令阿俊把荧光棒给西哥，并且还大声指责阿俊是小气鬼，不懂分享。
我一听，坏了，只怕本来就郁闷的阿俊这下更加不愿分享了。果不其然，阿俊歪在沙发上的身体动都没动，眼睛也直愣愣的盯着地面，眼神里透着不被理解的倔强。
我向来认为养孩子都是摸着石头过河，我虽认为自己育儿方法不错，却也从不会干涉别人管孩子，毕竟一千个人眼里有一千个哈姆雷特，谁也不能保证自己的方法一定正确，谁也不能保证自己的育儿经就一定适合别的孩子。
本来我是想就两边劝劝和和稀泥算了，但是我实在喜欢阿俊这孩子，看他那么难过我也很不是滋味儿。于是，我跟朋友说我来劝劝阿俊，看看能不能好些。
我走向阿俊的时候，阿俊一脸戒备的看着我，他大概以为我会帮着西哥去批评他，他挪了挪屁股，看起来有一些慌乱和僵硬。
我悄悄的附在他的耳边，跟他说：“这个荧光棒是你的，你要是不想分享就可以不分享，你有权利决定你的东西，我不会因为你不分享就断定你是一个不爱分享的孩子，更不会因此而批评你或者强迫你。”
阿俊把头低下去，身体柔软了很多，看起来没有那么戒备了，过了许久，他告诉我：也不是不能借给他玩，我只是担心没有电了。
我说：“如果西哥能保证不打开荧光棒的灯，你能借给他玩吗？”阿俊点了点头，松开了手中的荧光棒，西哥想赶紧拿过去玩，我把荧光棒一把抓在手上，郑重的跟西哥说：“你要保证不开灯，荧光棒才能借你玩，这是阿俊的要求，你要遵守。”看到西哥点头我才松开手。
西哥去玩他的荧光棒，我陪阿俊玩拼图。阿俊似乎把我纳为他的朋友了，我们玩得大概太开心了，西哥对荧光棒早就没了兴趣，丢下荧光棒和我们一起玩拼图。
卢森堡博士说，非暴力沟通有四个要素：
一、观察正在发生的事情（对观察结果不加判断或评估）。
二、清楚地表达自己的感受（比如受伤、害怕、开心、愤怒等等）。
三、说出哪些需要导致那样的感受。
四、提出具体的请求（这点最重要，要让别人知道具体怎么做）。
很多人会说我有沟通啊，我有表达自己的需求啊，但是大部分人都是到第三步就停止了，如果我们不告诉对方自己的请求，对方就不知道该怎么做，这样的沟通是无效的。
就像阿俊和西哥抢荧光棒，小孩子很难用语言来表达清楚自己的需求，做父母的要尝试认真的倾听他们心里面的真实想法，帮助他们搞清楚自己的需求，同时也学会倾听别人的需求。
再比如这几天的学霸事件，有人吐槽父母教育失败，有人吐槽学霸“白眼狼”，谁是谁非已经不重要，重要的是如何打开这个结。
就像学霸的爸爸老王说的：“既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！”
学霸想让父母做什么？要达到什么条件才能原谅父母？他通通没有提要求，或者说他不会提要求，因为没人教过他该如何跟人交往。
说到这里似乎成了死结，希望学霸能通过心理治疗打开心结，也希望学霸的父母能真诚的了解儿子的内心状态，双方都能放低姿态好好沟通。
也希望所有人都能利用非暴力沟通，改善亲子关系、家庭关系和社会关系。共勉！
//全文完//
往期回顾
●调皮妈妈●
一个有社交恐惧的成人，
一个比孩子还调皮的妈妈，
一个喜欢心理学和做衣服的中年少女。
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