荆棘上爬行的强者，痛苦并坚持着

这三年来，我时常涌出想死的念头，有很多次我觉得都控制不住自己的身体，真的想结束自己的生命！我的一生磨难颇多，但以前只是身体上的委屈，但如今却是精神上、灵魂上的折磨。我觉得自己像爬在荆棘上行走的强者，目光坚定，渴望着美好的生活，可是却总也爬不出来。我渴望改变自己却无从起首，我渴望自强却站不起来，我渴望着给予他人却脱离不了他人的给予。

我不想靠着任何人生活，我想靠着自己的双手养生并有能力帮助那些需要我帮助的邻居，可是我却心有余而力不足。痛苦折磨着我，摧残着我的灵魂，我找不到支点，我看不到未来，寻不到希望，我如此卑微的活着。因我的贫穷和无能，身边的人看不起我，我像野草任人践踏，每个人都等着看我的笑话，每个人都无比的关心着并期待着发生在我身上的每一件悲惨的事件，当他们的期待落空时，他们又都替我预言着即将发生或他们认为迟早会发生的不和谐的事情。我成了他们饭后闲谈的笑资，如果我不能成为他们预期的那样，那么他们也会为我编造一个悲惨的童话。可是，执拗的我极力的扭转一切可能会发生的不美好事件，于是，我变得越来越敏感，对于真正爱我关心我的人更是异常敏感，生怕会连累他们，给他们带来不必要的麻烦，他们的眼神或表情的转变都会让我觉得可能是我哪里做错了什么，惹他们不高兴了，我就开始从头到脚仔细回忆着自己做过的每件事，说过的每句话，可是却找不到，我就更加自责。我想脱离他们，可是他们的盛情款待像紧箍咒一样，我逃脱不了，除非有一天我有能力了，我有钱了，我足够富足让每个人都羡慕嫉妒恨了才有可能脱离这一切束缚。

我努力的去认识自己、了解自己，寻找自己的目标，可是对于我这种像寄生虫一样存在的小人物而言谈何容易，我被束缚在一个被所有人认为最幸福的金笼子里的寄生虫。可是，即便是金笼子它也是笼子啊！我渴望的是自由，我不想依赖任何人生存，我不愿意苟活一生。可是，最爱我的人却对我说“你不要身再福中不知福了！不是我们帮着你，你哭去吧！”

可是对我而言，这正是我最大的痛苦。我不是一个喜欢占小便宜的人，我不喜欢靠任何人生存，我不喜欢依赖任何人，因为“欠钱好还，欠人情难还！”你们对我越好，我承受的压力越大。而你们又会时常提醒我“要不是我们帮着你，才让你哭呢！”可是这句话在我心中像把利剑直刺我的心脏。

如果你的爱好不能为你创造财富，你的爱好就没有价值

我拼命的努力着，摸索着自己生命的道路。因我的贫穷和无能为力，我的爱好也被你们视为无用的、没有任何价值的。可是我明白，是我的这些爱好支撑这我活下去，帮助我寻找我前进的道路，看清未来的方向。是的，因为我暂时还没有成就，没钱没权，一无所有，所以我所拥有的都不值钱。

如果我的爱好不能改善我的生活，不能为我创造财富，在那些比我生活优越的人看来，我的爱好就是无用，就没有任何意义。除非有一天我的爱好成就了我，所有人看我的态度才可能会发生逆转。这就是：如果你不成功，你说的道理都是屁话；你成功了，屁话也是道理！是的，没钱又不值钱的时候，说话都没有底气，只要我一出声，所有的人都等待着反驳我、训斥我、讥讽我。我像被群狼咬伤的猎物，孤单凄惨的躺在血泊之中微弱的挣扎着，幸运的是我没有被及时吃掉，在群狼玩耍之中被群狼一次次重新扑到，像欣赏精美的宝玉一样细细地详查着我垂死前最后的搏击。然而此时此刻，我的内心却出奇的平静，既无恐惧也无诉求，而是静静地等待着下一刻即将发生的一切……