别人的错误，不是你肆无忌惮的借口

文／PSh心理羊仔（原创文章，转载至其他平台使用，请联络作者授权）

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小鱼前两天特别郁闷的告诉我，她又被老A骂了，差点撕B。

事情很简单，

我们有一个心理咨询室。

那天，小鱼打算去咨询室接个电话，一时忘了里面正在做咨询，于是转动了门把，而里面反锁了没开起来。

小鱼马上意识到里面在咨询，所以，正想往回走。

老A正巧看到了这一切，立马大声呵斥起来！

“长没长脑啊，里面在做咨询你就这样开进去，影响了咨询，怎么办？”

可以想象，在那么安静的氛围，这无疑是划破天际的一道鸡鸣！

请问，是谁影响了咨询？

老A觉得小鱼做错了，而自己有责任让她意识并牢记住这个错误。于是，似乎有一道正义使者的闪电劈到老A的身上，正义凌然的去批评小鱼，而没考虑自己行为的后果。

这个事情让我联想到，刚在群上发生的一件事。

群里经常会有人转发一些，诸如：

南海是中国的，钓鱼岛是中国的，菲律宾是中国的...不转发就怎么怎么着的。

自然这些人发这些的行为有待考究。

但，会常有人在下面这样回复，

“发这种东西的人，脑子是不是不清楚。”

试问，结果会怎样？

他们以为是可以指责的事情，所以就肆无忌惮的发泄着自己的不满意。有点得理不饶人的意思？

但是，别人的错误，不是你肆无忌惮的理由。

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每个人生下来都是从试错开始，我们尝试自己走路，一开始总会摔倒。我们尝试独立吃饭，一开始必然会弄得一团糟。

如果生活中，不允许犯错，那么我们的生活，会变得多么可怕，我们会因为害怕犯错，而什么都不做。

首先，我们得承认，每个人都会犯错。

你，我，他，都会。

那么，你理解起TA来就会比较容易些。

心理学家荣格曾说过：“当一个人对事物不能理解时，他就会激动起来。”

而往往，我们总是站在自己的模式去考虑问题，当你觉得，这怎么可能会发生？或者觉得，我绝对不会做这样的事，就已经局限在自己的世界里，无法自拔了。

每个人看问题的视角都不同，当然思考的方向也有所不同，产生矛盾是在所难免的。

俗话说，退一步海阔天空。有时候其实是自己为难了自己。

好比，有人会去献血，而有的人不会去。那你会去指责不去献血的人吗？不会。因为他可能有他身体情况可能不允许。同样，你也不会去责怪献血的人，因为他是在帮助别人，奉献自己的力量。

但试想，你常常因为贫血晕倒，而有个朋友却一直拉着你去献血，你也许非常不能理解为什么他会这样要求你？

又或者，如果你是一个经常献血乐于帮助别人的人，当家里正有人生着病需要血液，这时候焦急万分的时候，你也许会不理解为什么献血的人那么少。

这在心理学上称作投射，我们往往将自己的观点和想法强加到本不属于对方的身上，寻求答案。当解释不通的时候，我们就会困扰、激动或者暴怒。

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有人会说，谁让他们老犯这种错误，闹心。

这只能说明你的方法并没有被TA接受。那你费那么大劲去责骂别人，是为了宣泄自己的情绪，还是为了事情有更好的发展？

如果你是为了宣泄自己的情绪，每个人都有言论自由，行为自主的权利，即使对方犯了什么错误，也不应该成为你宣泄情绪的工具。

当然，如果是违法犯罪的事情，也许就该另当别论了。

同样，当你试着理解对方时，也许你的情绪也不需要宣泄，就自然而然的排解了。

有句话说，大部分人，是有“能意识到别人会不开心”的情商，却没有“不想让别人不开心”的人品。

也许，你会说，TA的错误行为影响到你了。

那么，我也想问问，

是TA的行为影响到你，才是错误的？

还是TA的行为是错误的，才影响到你了？

我们的大脑有一个简单的认知模式，常常会把这两者混为一谈。

如果TA的行为真的影响到你，而你又不情愿再发生这样的事，是不是应该制止这种行为的发生？

而你做的，只不过把自己推向一个道德至高点，并不是为了改善事情的结果。

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如果你说话时不考虑别人的感受，那就别指望别人接受你的观点。

在咨询过程中，常会遇到来访者与心理咨询师的价值观不相符的时候，作为心理咨询师需保持价值中立的态度，才能更好地帮助来访者，这也是需要修炼的。

这就要求心理咨询师要有一颗同理心，我们必须学会理解来访者，来访者才能更好地接纳我们，我们才能运用我们的专业技巧帮助来访者解决当下的局面。

就好比，我们去拜访一户人家，到了门口，就破口大骂，你家门前的地怎么这么脏，你家的门怎么这么破，你家怎么这么偏等等，这户主人一定不愿意开门，即使他们家正需要你帮助解决什么问题。

而如果我们，十分有礼貌的，轻轻敲门并友好的问候。问问这家人中生病父亲的情况，送上我们的祝福。相信，这户主人不但会开门，而且会非常愿意听听看你的建议。

别再揪着别人的错误不放了，试着放宽自己的心胸，试着站在对方的角度考虑考虑，学习着运用同理心面对发生的一切。

也许你的世界就会变得美丽，同时也会看到别人心中的那抹美丽的风景。