#我这十年#
想了好几天，这篇文章的题目该叫什么，最终还是没有想到更为合适的，暂且用这个俗之又俗的名字吧。
此时此刻，我独身一人坐在30几平的出租房里，空调的温度刚刚好，窗外是夏日午后的蝉鸣，还有空调外机的轰隆，街道上一直在装修的大商场是开业了吧，喇叭的声响也时不时传到耳边。
几天前，顶端新闻的苏老师问我是否可以写一篇，我不假思索道，“我要写，虽然没有跌宕起伏，却也值得记录。”
那么，我又该记录些什么呢？
十年，在人生的长河里，也算是一段很长的时间跨度了吧。
【一】
我的思绪飞到了2012年。
那一年的这个时候，我刚刚高考结束，在父亲的鼓励下，和同学一起外出苏州做暑假工。
那一年是我第一次出省，跑那么远的地方，懵懵懂懂，对这个社会充满好奇与未知。
没想到的是社会仿佛对我并不那么友好，现实给我一记狠狠的耳光。
从小在父母亲人溺爱中长大的我几乎很少独自去面对和处理一些问题，可是从小生性羸弱的我这一次彻彻底底的倔强一回。
我们一行五人在经历了被骗、被偷、挨饿、露宿街头之后，并未选择退缩，而是还抱有期望地去中介找工作，可还是被中介耍的团团转。
终于，那天半夜十二点面对中介老板的恐吓时，脱口而出的那句“我们从来就没有想活着回去”之后，老板突然变得和声和气，劝慰我们第二天一定帮我们找到工作，并做了保证。
第二天真的把我们送进了厂里，虽然工作很累，但终究不用挨饿了。
我们几个人凑钱租了一间屋子，凑合着住。
可后来的经历也并非一帆风顺。
两个月后，我们即将踏上回家的列车，还被票贩子忽悠了一番，差点回不了家。
坐在回家的列车上，我回顾两个月里噩梦一般的经历，满心感慨，在日记本上写下一首《苏道难》。
而经历了这些之后，我才懂得这个社会并不像我最初想象的那般美好，也才发现自己骨子里的倔强和不愿服输才是真实的自我。
是的，初入社会就被狠狠地上了一课，我想这一课我会永铭在心，一辈子也不会忘记，当然，也成了我人生当中的一笔宝贵的财富。
这段经历，让我收获了几个一辈子的朋友，后来每每回想起，我们都会逗趣说我们曾经患难与共过，如今十年过去，我们也都有了各自的不同人生，他们也都陆续成家，当年的意气风发和无所畏惧都变成了肩上的责任和担当。
【二】
在经历了数年的焦虑和挣扎之后，我也终于了了父母的心愿，考上了大学。
我的人生算是进入了新的赛道，一个崭新的未来，在拿到录取通知书的那一刻缓缓开启。
2012年，我二十二岁，一个对别人来说都要毕业的年纪，而我刚刚步入大学。
大学五年，我并不是一个品学兼优的“好学生”，也并未把所有的心思都放在学业上。
因为我幼稚的认为大学只是一个人格熏陶的场所，学习有时候显得并不那么的重要；
也因为我固执地想要在大学时光里弯道超车，把曾经中学时代失去的时间弥补回来，让自己尽早适应社会。
所以，我貌似干了好多事，几乎一半的时间都放在学习之外。
参加社团，积极付出，做到了文学社社团副主席；
在好朋友的“威逼”下出乎所有人意料地当了班长，后来又被辅导员选为导助，从几乎不被所有人认可，到成为所有人口中的“东哥”，让我相信只要真心付出，总会得到所有人的理解；
为圆自己的支教梦，加入爱之翼社团，从收瓶子、卖报纸、擦皮鞋到管理图书馆、协助队长出谋划策，再到被推荐竞选副队长，只是我觉得自己精力有限委婉拒绝，但并不妨碍我为组织的付出。
只不过，从始至终我也没能够达成心愿去乡村支教，因为我们专业课设安排和支教时间的冲突，支教梦终成遗憾；
一个偶然的机会我成了程老师的私人助理，帮他照看教室公寓的房子以及负责给同学们传达上课事宜，还学会了如何使用公众号编辑发文，每天帮老师发一篇有关风水的文章进行知识普及，没错，程老师带我们的课程是环境心理学，其实也是风水学。
我还在饭店里端过盘子，周末去书店买书，假期依然乐此不疲地外出打寒暑假工，庆幸的是再也没有遇到第一次出去时那样的遭遇。
除了大二那年事情太多，分身乏术，有时候为了忙社团的事情而选择逃课，最终也挂了一科中外建筑史之外，好像成绩也说的过去，在专业所有同学中间始终处于中等偏上的水平。
在即将毕业的时候，我找到了一份给小学生课后辅导的代课老师的工作，也算是圆了我的支教梦吧，这样安慰自己。
那些日子里，和孩子们在一起过的特别开心，我会在每天下班后坐一两个小时的公交车上把这一天在辅导班发生的事情记录下来，发在简书，算是对那段经历的记录。
没想到的是，若干年后，我收到了一条留言，一个叫萌萌的孩子在我的文章后面感叹时光的飞逝，她说很怀念那段不长日子，也感谢我教会他们一些学校里学不到的知识，让我感慨万千。
对了，2015年我正式加入“郑州十点读书会”，这是一个让我感受到社会温暖的组织，书友们来自各行各业，都对生活充满期待，用大家总结的一句话就是“我们是一群在薄情的世界里深情地生活着的一群人”。
在这里，有我的同龄人，有比我年长一些的哥哥姐姐，都在我的大学时代给予我帮助和慰藉，那时的我们有着共同的理想，每天线上打卡，交流读书心得体会，也对某一个话题展开讨论，每个月一次线下活动，大家提前报名准备，带着自己喜欢的一本书，和书友们见面聊天，换书活动，满满的仪式感。
所以对于“十点读书会”，我有着深厚的情感寄托，也让我觉得离梦想又近了一步，那一年我不断的输入输出，一年时间在简书上发表了十五万字的输出稿。
她让我知道这个社会有的不只是恶，更多的还是善。
虽然后来大家因为各种原因陆续离开，郑州十点读书会也渐渐不了了之，大家也都在以自己的方式努力生活，这些年过去或许都已找到适合自己的生活方式。
但那些年里我所获得的收获与友情一直陪伴着我，给我力量和勇气。
现在我重回郑州，重新把读书会操办起来，可一己之力，终究不能再复当年的模样，也许有些事情，真的不必太过执着，有些经历，放在回忆里就已很好。
此时太阳已经西下，斜阳洒在墙上，满面银光。
窗外也多了些喧闹，几个孩子在二楼的平台上玩耍，突然听到一个稍大一点的孩子大声说道：“人生无常，大肠包小肠”。
我不禁慨叹，当初我像他一样大的时候怎会说出这样乐观且有哲理的话？
【三】
毕业时的我或许是幸运的，去到了心向往之的城市——成都。
我喜欢这个城市不只是因为那里有美食和美女，其实我对这些是无感的；
我喜欢她是因为她是包容的，不论你来自哪里都可以在这里安身立命，找到归属感。
这个城市也是一个充满人文气息的城市，不论你到艺术馆、博物馆还是茶馆、饭店甚至是一个街角公园，无不感受到浓厚的文化氛围。
所以，当我重新回到郑州操办“郑州十点读书会”也是因为有一个疯狂的想法。
说实话，虽然我曾经在这个城市上学多年，从心里还是对郑州有些许偏见。
因为我一直认为虽然地处中原的郑州拥有很深厚的文化底蕴，但好像并没有与我们每个人的生活息息相关。
大家为生活为工作而忙碌，这些精神的内核并未得到真正的体现。
所以，当初我回来给自己许了一个愿，希望有一天，郑州这座中原大城，真真正正的把自己的文化融入到每个生活其中人们的日常中，揉进骨髓里，体现在大街小巷的每个角落——在公交上，在地铁上，在咖啡店里，在超市，在商场，在每一家饭馆里，目之所及，都能让人感受到浓厚的书香气息，让这个城市充满温度与灵魂。使我们的精神更丰富，生活更多彩。
成都还有着两种截然不同的生活形态，老城区的慢生活和新城区的快节奏。
作为年轻人肯定是要适应快节奏的，高新区写字楼里通宵达旦者有之，凌晨下班在喧闹过后的街道踽踽独行者有之，通宵完又一刻不停带着文本去甲方汇报者亦有之……
没错，以上这些我都经历过，我享受加班的感觉，因为我能感受到自己因为不分昼夜的加班付出而自身能力如雨后春笋般疯长的样子。
我享受加班还因为身边有一群不用勾心斗角心往一处想劲往一处使的同事朋友们。
那些年里，我们像战友一样一起并肩攻克一个又一个难题，交付一个又一个项目，偶尔闲暇之余，也会一起吃个大餐，点一次烧烤，涮几次火锅，从项目的点滴细节聊到对甲方无理要求的吐槽再聊到心向往之的未来生活，从夕阳西下聊到饭店打烊。
偶尔公司也会组织聚餐或者外出团建，增加同事们之间的凝聚力，因此，我也得以去到一些之前只是在电视上见过的地方，比如充满神话色彩的峨眉山，比如拥有“天空之境”之称的茶卡盐湖，比如水蓝如海的青海湖，比如拥有“西部第一漂”美誉的虹口漂流……有时候也会约上三五好友一起去不同的湿地公园或是一座座网红桥打卡游玩，或者去酒吧、KTV通宵达旦。
那样的日子是充实且富足的，那三年的日子我没有浪费。
是的，随着自身能力的成长和不分昼夜的付出，收入也是看得见的节节攀升，第二年收入就上升了50%，第三年30%。
只可惜，正在事业上升期的我，因为各种不确定的未来，在犹豫徘徊了半年之久后，终于选择了离开。
2020年春节，我没有回家，而是一个人在成都过年。
我想给自己一些时间好好想想，也许真的到了一个关键节点，在父母的建议下，我犹豫不决。最终还是决定要回来，回到我曾经生活过五年的城市——郑州。
因为那个春节给了我很强的底气，我给不同的公司投递了简历，出人意料的各种好消息不断，几乎所有公司的HR都给我发出offer邀请，并且满足我所提出的所有合理要求，甚至有一家公司的总经理还许诺给我专门成立一个团队带领，我喜出望外，也许我过去的三年真的成长了太多。
我婉拒了他们所有的邀请，在春节假期结束后的第一天，我递交了辞职申请。
出乎所有人的意料，他们没有想到曾经那个上了发条一样拼命加班的我竟然要离职了，那个深受领导重视放心交付任务的我要离职了。
更出乎我的师傅宝哥的意料，他是我进入职场的领路人，我所学到的所有本领都是他交给我的。
他没有挽留我，只是一个劲儿的说，“我觉得你没有想好，我觉得你应该再好好想想”。
那天晚上，我们两个在奶茶店聊了很久，却始终没有跟他说出那句一直想说的“谢谢”。
办完了所有的交接手续，我在出租屋里亲手做了一大桌子菜，叫上同去的那些同学朋友们，吃了和他们一起的最后晚餐，吹牛打屁，一如我们刚来时的模样，三年多的时光，并未消磨掉我们之间的情谊，或许又更深厚了。
深夜十点左右，他们都走了，重新回去公司加班。
如果我没有离职，这个时候的我应该也仍在公司忙碌。
我独自在沙发上坐了好久，电视开着，却不知道播放的什么内容。
终于起身，默默把餐桌收拾好，擦洗完锅碗瓢盆，把地打扫干净，收拾好第二天要带的行李，我这几年买的书装了满满两大箱。
终于还是给宝哥发了条微信，“宝哥，我走了，就不再跟你当面告别了，有些话当着你的面不好意思说，你是我毕业后在这个行业里的第一个领路人，这些年谢谢你，教会我很多东西，我也成长了很多，收获了很多，虽然有时候在工作上也会和你争执，但在我心里，你就是我的师傅。哈哈，说这话显得有些矫情了，如果以后有机会再来成都，咱们好好喝一顿。”
宝哥几乎是秒回，他祝我一路顺风。
半夜十二点，他依旧在公司加班。
【四】
第二天，我拉着行李坐上了前往拉萨的火车，这个多年来一直萦绕在心头的梦想，这一次真的实现了。
但内心并未多么的心潮澎湃，反而平静的不可思议。
从成都到西宁，从西宁到拉萨，一路上在火车的轰隆声中看车窗外转瞬即逝的风景。
阳春三月青翠的枝条散发着绿意；
青青草原“风吹草低见牛羊”的书中景象；
丘陵延绵，起起伏伏像平静的湖面冒起了水泡；
黄沙漫天，绵延数公里不见边际的浩瀚壮阔；
白雪皑皑中整个世界仿佛沉寂了一般。
一天之中经历了四季，我很庆幸这次的决定。
当我站在车窗内看着眼前不断变换着的景象，我开始心潮澎湃了起来，原来这个世界真的如此丰富多彩，原来我的生活也可以不只是加班和无所事事，在熟悉的狭小圈子里过着熟悉的每一天。
然而，到达目的地却并未让我有在路上那样的感受。
除了高反头痛之外，布达拉宫、大小昭寺每天汹涌的人流，让我拥有到了一个跟之前到过的任何其他景点一样的感受，除了人头攒动的游客和导游说了无数遍的历史典故解说，并无不同。
要说有不同，只不过是这个景点跟其他景点的地理位置不同，发生的历史故事不同罢了。
并未感受到布达拉宫在人们心中的神圣，那里的僧人还要配合以方便游客参观。
唯一让我震撼的是，虔诚的朝拜者，不论人声多嘈杂，不论道路多崎岖，他们全神贯注目标执着地往前，紧闭双目，双手合十，伸过头顶，匍匐在地，起身，向前走，再一次紧闭双目，双手合十，伸过头顶，匍匐在地，并口中念念有词。
我看不懂他们的朝拜，却对他们虔诚的行动感动着，看着他们的时候世界仿佛安静了下来，没有了喧嚣，更无焦虑。
我只在那里呆了两天，除了参观颇具盛名的大小昭寺和布达拉宫外，我还骑车转遍了整个拉萨小城，这个城市其实并不算大，主城区的楼也不高，都是五六层的联排建筑。
参观布达拉宫时导游告诉我，据说在很久很久以前，拉萨所在的位置其实是个淡水湖，后来变成盆地，再后来人们在这里建房定居开始繁衍生活，于是有了城市，所以在这片广袤的土地上无法承载像一二线城市那样的百米高楼的荷载。
第一次体验高反，头痛欲裂，彻夜难眠，仿佛带了紧箍咒一般。
最后一天我去到大冰曾经呆过的大昭寺广场晒了一下午的太阳，看广场上人来人往，朝拜者和游客络绎不绝。
天空很蓝，云也很白，广场的长凳下面侧卧着一只毛茸茸的大黄狗，慵懒地看着周围，时不时用头蹭我的脚踝。
只是我坐在长凳上昏昏欲睡，并不曾有心情去和它玩耍。
在来拉萨之前，我是打算要到大冰的小屋喝一杯风花雪月的。
可是找来找去都没有找到，经过询问才知道，就在我去的前一个月，大冰的小屋拉萨分店关门了。
甚觉遗憾。
我并未买到直达郑州的火车票。
于是到兰州中转，夕阳西下时分到达。
几个小时的等待里，我并未无所事事，而是拉着行李箱去到离火车站最近的小镇，吃一碗正宗的兰州拉面，体会那里的风土人情。
就像我去拉萨时到达西宁站中转一样，在等待下一趟列车的间隙，去参观了文庙、清真寺和北禅寺。
我虽然是个无神论者，但依旧喜欢寺庙里安静的氛围，总让人有一种“不敢高声语，恐惊天上人”之感。
偌大的“西宁欢迎您”悬挂在北禅寺的山坡上，耀眼且醒目。
都说拉萨是朝圣者的天堂，多年来我也心向往之，但真的来了，却并未得到醍醐灌顶般的顿悟，只是多了一些经历而已，完成一个心愿罢了。
【五】
回到家里我并未安心躺平，其实内心愈发变得焦虑不安。
因为说走就走的旅行也是基于一定的经济基础的。
面对现实，最要紧的还是要尽快找到一份相对稳定且薪酬满意的工作。
庆幸的是，因为前几年打下的坚实基础，让找工作这件事对我来说并不是很难，难的是如何选择。
因为内心莫名而来的焦虑让我很不淡定，最终还是没有能够理智选择。
去到了我曾经实习过的公司，在这个公司的两个月里，我过的并不快乐。
一是因为工作的变动，工作模式的不同，让我一时难以适应；
二是公司落伍的管理制度让我心生不满；
三是薪资的发放并未达到我的合理要求；
虽然公司的领导都是老熟人对我也都很重视，初到公司就让我独自承担很重要的项目任务，这一点我特别感激。
但是最终我还是说服不了自己适应公司的模式和接受满足不了我日常开销的薪资水平。
于是，在众人的挽留声中我还是决定离开。
去到了一个我当初面试时相谈甚欢的公司，只是当时这家公司给我的Offer晚了一天，而我却在没有等到通知的时候就已经做了选择。
所幸的是，当我再次加入，它还是选择张开双手迎接。
我之所以选择这家公司，一是因为工作模式是和我之前习惯了的工作模式是相匹配的；
二是公司的工作氛围让人有种家一般的感受；
三是能够提供平台和机会让我得到历练和进一步的成长；
四是薪资达到了我提出的要求。
我本以为就像我给自己制定的计划一样，三年，不论是在工作能力上还是在薪资水平上，再上一个新台阶，就像刚刚过去的三年一样。
那时的我，对自己充满自信，对未来充满幻想。
于是，我拿着年终奖金买了辆家用代步车。
可没想到的是，不到一年时间，因为疫情的反复，因为洪水的到来，更因为政策的变故，这个行业以让人猝不及防之势，一路狂跌。
也牵动了其他无数行业，全国人民一路哀嚎，各大小媒体不断唱衰，即使政府意识到矫枉过正，想要及时纠偏，也为时已晚。
大约从2021年底开始，几乎所有人都对楼市失去了信心，成交量不断下滑，不断刷新历史最低记录。
各大城市土地流拍严重，烂尾楼盘一个接一个，法拍房数量骤增，维权声此起彼伏，却也得不到回应……
我所在的公司也没能逃脱行业的冲击，因为服务客户的资金链断裂，导致设计费用收不上来，进而引发公司内部管理制度的缺陷暴露。
虽然管理层壮士断腕，及时纠正错误，改变管理制度和模式，不得已裁员降薪，节省开支，也未能够让公司很快进入稳定的轨道。
半年过去了，所有人还是人心惶惶，不知道此刻是不是最坏的时刻。
虽然万科董事长郁亮已经再次预言，目前是地产行业已到了触底反弹的阶段，但谁也不敢保证在反弹之前的触底时间会持续多久……
【六】
大学班导师卢老师听说我回来了，打电话给我，并邀请我去参加学校七十周年庆典活动。
我万分高兴，也深感荣幸。
被邀请的三十多人是来自从1995年到2017年三十多年的时间跨度的毕业校友，而我是被邀请的所有校友中毕业最晚的一届代表，其他各位师兄师姐大都已在社会中摸爬滚打数十载，都有了一定的社会地位并承担着自己该有的社会责任。
同届的同学听说我去参加校庆，都很羡慕，我也很激动，特别感谢卢老师。
当然内心也诚惶诚恐，还提前跑到学校面见卢老师。
一是毕业多年应当去看看，那天晚上，她带着我在校园里散步，给我讲这几年学校的变化；二是向她请教校庆当天我该做些什么准备，她安慰我道，“你不用担心，也什么都不用准备，就是想让你来给各位老师你的那些师兄师姐见见面，向他们学习学习，这是个很好的机会”。
校庆当天，开见面会的大家自我介绍的时候，卢老师还故意要我多讲两句介绍自己。各位师兄师姐听到我说是到场毕业最晚的一届，都给我投来赞许的目光。
我终于知道老师的良苦用心。
只是很遗憾，我没能参与和各位老师及师兄师姐的合影留念。
因为她，一个时隔多年重又相识的女孩儿。
事先我并不知道校庆活动该是怎样的流程，所以没有邀请她一同前来。
只是开会刚到一半时，她说想来参观一下我们学校，并说“你忙你的，不用接我”。
于是坐公交、地铁辗转前往。
我偷偷从会场离开去校门外接她，带她参观我们学校的龙湾湖、彩虹梯、足球场、图书馆……，那天她很兴奋，带着好奇与对未来的憧憬。
卢老师在招呼大家一起去食堂吃饭的时候，还给我打电话问我跑哪儿去了，还硬要我过去找她拿了两张饭票。
食堂的人很多，我们排了很长的队，在我们俩吃饭的时候看到卢老师在群里发来的大家的合影，我端详了很久，甚觉遗憾。
也许人就是这样，如果我那天没能受到邀请没能参加校庆，是不是也不会有因为参加不了集体合影而心生遗憾了？
就像我和她的分开一样，除了留在心底的美好回忆，更多的可能还是遗憾，遗憾一个好的开始为什么不能有一个完美的结局？遗憾为什么没能在最好的年纪有足够的能力给她想要的一切？
【七】
董宇辉说有时候遗憾是对的，遗憾会提醒我们，该说的话要说，该做的事要做，每当纠结某件事要不要做，会不会留遗憾的时候想一下时光穿梭五年后，再回首这段岁月，如果做了后悔还是不做后悔，答案瞬间清晰很多。
是的，曾经因为自卑而难以启齿错过了太多，有时候我就在想如果当初早点听到这些话是不是结局就会不一样。
我曾经有一个异父异母的“亲妹妹”，这是我定义的我们的关系。
她也认可，每次打电话都“哥哥、哥哥”的叫着，好像真的一样。
我们相识于十四年前，2008年夏天。
这样写着，是不是应该发生点什么才比较合乎情理。
其实并没有，那个时候的我们只是普普通通的高中同学，只是比那些见面只打声招呼或连招呼都不打的同学要更熟悉一些。
我们的故事其实开始于2013年的某一天。
那个时候刚刚开始用微信，从好哥们那里听到了这个熟悉的名字，又听说她出国留学，心中肃然起敬，于是要了她的微信。
从匆匆那些年的课堂小事聊起，到因为不会背课文英语老师让我们当众罚站或是去操场跑圈，又聊到我帮她打水一整年，其实并非心甘情愿，只是迫于班长我的同桌的威逼利诱，既然打水，两只手拎壶是不是要更平衡些，于是帮她打水只是顺带的事儿。
我们又聊到她是如何倔强地选择大学，如何幸运地有机会公费出国留学，如何又为履行合约要在国外呆够至少十年……
从此以后，她每次回国，都要先来郑州，带着她高中初中时的闺蜜找我们玩耍，在一起聊天，一群人什么都不做，只是在湖边坐一整天晒晒太阳吹吹风都有聊不完的话。那个时候，我们都对未来充满了憧憬，也有对未知的恐惧和担忧，青葱且美好。
直到她谈了恋爱。
那天坐在我们校园龙湾湖畔，她小心翼翼地凑到我的面前说道：“哥，我谈恋爱了。”
我忘记了我当时是怎样的反应，只记得貌似过了好久，我才故作轻松地说道：“好事儿啊，你终于找到归宿了，那以后我也就是名副其实的哥了。”
只是说恭喜的时候，笑容在脸上僵着。
听说过一句话，再好的异性朋友，当一个人谈了恋爱以后，就会不自觉地疏远。
我以为我们不会，她也以为。
可是我们都错了。
我们再不像从前一样无话不谈，或者说是从无话不谈到了不知谈些什么。
后来她的闺蜜告诉我，她觉得我们两个在一起可能更适合。
我笑笑，没有回应，我不知道该如何回应。
因为我自己也弄不清楚我们之间到底是一种怎样的感情，或许我们都曾天真的害怕失去，因为害怕失去，所以更加珍惜友谊。
更因为我不知道如果我们在一起，会有怎样的结局，那个时候的我什么都给不了她，也许只有哥哥的身份才可以正大光明地关心她，给在异国他乡的她一些精神的力量吧。
后来一天晚上，她给我打来电话，哭哭啼啼，诉说着她和他之间的不合适和如何分离。
我只是听着，什么话都没说。
后来我写了一首自以为歌。
一直想写一首给你的歌
下笔却不知该写些什么
我不会谱曲也不会唱歌
你就权当一首诗念着
十年的友谊十年间我们无话不说
就像真的一样你叫着我哥哥
就像真的一样我不敢妄加揣摩
那天你拉着他告诉我说
我交了个男朋友 哥哥
我说恭喜时笑容在脸上僵着
我们不再像以前那样无话不说
我们也好久没有联系过
也不是不想彼此联系
只是冥冥之中有了些无法言说的隔膜
那天你突然哭着打电话给我
诉说着你们的不适合
怎么办 你这么问我
我只是听着什么都没说
或许吧 你会觉得我突然的冷漠
因为我不能帮你摆平你的不知所措
或许吧 对你的生活我不能够抉择
虽然我是哥哥却依旧没有资格
或许吧 我理应是一个胸怀宽广的哥哥
我只是一个仅能够给你安慰的哥哥
连一个肩膀都借不得
很早就想写一首给你的歌
不想却一再蹉跎
我是一个五音不全的哥哥
却被你一直记着
茫茫人海那么多人擦肩而过
烦了累了想倾诉的时候却都觉得不适合
很久没有联系了
突然想打电话跟你唠唠嗑
却发现你的生活已被忙碌充斥着
我们聊了很久
彼此诉说着言不由衷的生活
你坚强了很多而我却变得软弱
鼓了很大勇气的我终于什么都没说
不是害怕不是担忧而是突然明白了
明白了有些话放在心底可能更适合
我以为工作后的我可以给她提供更优渥的生活，我以为等到她回国的时候我们就可以兑现从不曾说出口的承诺，我以为这么多年我们都单着是在期待一个心照不宣的结果。
可是我以为的只是我以为。
她说这么多年过去，我们只是彼此一个不确定的未来，我们都错过了最好的年华，我们所有的交集都只是在回忆里，我也忘了从最后一次见她到现在有多少年了。
那天晚上我喝的酩酊大醉，打电话给她，说了些什么我早已完全记不得，只是第二天醒来，才发现她决定从此在我的世界里消失。
我一个人在出租屋里，看着夕阳发呆，直到太阳落山，也没有想起我们都聊了些什么，也是从那天开始，我决定不再喝酒，这个她曾经劝我无数次的习惯，这个让我做真正自己的助推剂，从此，就真的戒了。
只可惜，在我的人生里，又多了一个永无弥补的遗憾。
而立之年的年纪，终究逃不脱世俗的束缚。
在父母亲朋的责备和鞭策声里，我开始接受相亲。
见了不知道有多少个，都不了了之，因为我从来都没有跟任何人说过真实原因，那就是她们一个也不像她。
就在我看了一下午夕阳的那天，我决定跟往事道别，开启新的生活。
也许有些时候就是这样，当我们放下自己的固执，当我们学着抬起头看路，才发现原来路上不只是有泥泞，远处的田野繁花盛开，充满希望。
参加同学婚礼的时候认识了她，和我同在一个城市的昔日同窗，可曾经的我们并不熟悉，只是听说过而已。
回家的时候我们顺路，我开车送她，初见时的模样都是那么美好，带着好奇与试探。
可那个时候的我并没有心思开始一段新的感情，不是因为她是谁，而是因为不论她是谁，我都没有做好重新认识一个人的准备。
我刚刚换了工作，换了城市，一切都在适应当中，我算是一个把事业看的比较重的人，工作还没有稳定下来之前，我不确定能给对方一个怎样的未来。
可是，她的主动让我无法拒绝，老师问我“这是你女朋友吗”的时候，我犹豫着该如何回答，看到她下意识的脸红，我便也有了答案。
我重新组织起“郑州十点读书会”，她积极参与，每次我问她要不要去的时候，她那句“你去我就去”的回答，让我有种被依赖的错觉。
正如《小王子》所写的那样，“是因为你为你的玫瑰花花费了时间，才使你的玫瑰花变得如此重要。”
是的，对彼此来说，我们开始变得重要起来。
那天我们从家里一起来郑州，她告诉我说，当听说我要去她家里拜访，她的妈妈激动地落泪了的时候，我在心底对自己说了一句，“这辈子，就她了”。
我以为我抬头看路的时候，终于找到了那一只属于我自己的玫瑰花。
而我也为自己在工作中拼命付出找到了最为合适的理由，我觉得我的人生开始有了不一样的意义。
只可惜，人生总有变数，事情的发展总是不会像电影剧本那样按自己的设想演绎。
我们还是分开了，分开的原因，俗不可耐，因为暂时不能够在生活的城市拥有一套属于我们自己房子。
我曾经以为这样的事情永远不会发生在自己身上，可还是发生了，我以为她会像我一样对于世俗的枷锁不予理会，我们自有自己的生活方式和对未来的追求。
可我以为的只是我以为。
对于这样的结局，我想如果五年后回想起这段往事，我会不会后悔，我觉得应该会的。可我又在后悔些什么呢，后悔时不我济？还是后悔没有在遇到对的人的时候能够让自己有足够的物质做支撑？
有人说没有遗憾的人生是不完整的。
也许是，也许不是，谁知道呢？
就像中学时代蹉跎的那些青葱岁月，不忍回眸，又无法弥补。
董宇辉说人生三有恨，一恨海棠无香，那么漂亮的花朵没有香味；二恨鲥鱼多刺，那么鲜美的鱼肉却有很多的刺；三恨红楼未完，多好的故事就是不写完。
人生仿佛就是要有遗憾，海棠的香告诉我们，不是所有好看的东西都一定要有深刻的含义；鲥鱼的刺在提醒我们，那口鲜的来之不易；红楼未完，所以我们才会好奇，自己的人生将会有怎样的结局。
是的，人生总有遗憾，那些大大小小的遗憾就像鲥鱼的刺刺在心里，时间长了就不会感觉到痛，它只是提醒我们遇到对的事情要懂得珍惜。
未来的路还在继续，未来路还有很长。
过去的十年就这样匆匆而过，再回眸，感慨良多，有得到也有失去，有收获也有遗憾；
未来的十年即将开启，我们站在当下看未来，总会希望未来的路能够平坦一些，未来的人生能够像自己预想的一样发展；
但我们都知道一定不会，还是会有遗憾，还是像一场梦一样去经历，去感受。
过去的十年，有的梦还没有做完，有的梦还在做着。
所以，还是对自己的未来充满信心，对这个世界的未来充满信心，相信世界一定会再次和平，相信国家一定会摆脱困境，相信楼市一定会触底反弹，相信生活一定会变得更好，也相信自己一定会遇到良人，相信曾经说过的话一定会得以实现，相信未来的人生之路会越走越平坦。
再过三个月就是我的三十二岁生日，站在新的起点，我们一起向前看。
——写于2022年7月6-10日
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