此去经年，你我终不是陪伴彼此的良人
那天夜晚，你忽然发信息来，哭着对我说，你翻看了那些年你们来往的信件，满满一箱，重温那些字里行间，你泪流满面。原来你错过了如此好的男孩。他的那份爱，你到现在才看明白……
那一刻，你终还是承认了你曾经是如此深深的爱着那个男孩……
你给我看他当年写给你的信，满满的，每一封都有三页纸，就连字迹你们都有近七分神似，只是他多了一份铿锵有力，而你则多了份涓清秀丽。
这份感情很纯粹，纯粹到你花了七年的时间来淡忘……
我不知道该以怎样的角色来说这个故事，思量再三，决定让“我”重回那个故事中去。
也许，许多人都曾经有这样一个“我”，错过一个一心为你，你确不爱的男孩，直到多年以后才发现，原来不是不爱，而是你已迷失在有他陪伴的习惯里……
你爱我的时候，我还不懂什么是爱。当我爱上你的时候，你确已经消失在人海。
是我太怯弱，还是你的爱太快。
如果当初我能勇敢一点，我们会不会有一个幸福的结局。
如果再回到当初，就算被受伤，我也想义无反顾的勇敢和你爱一回。
可惜，世上没有如果……
此去经年，纵是良辰美景，你我终将不再是陪伴彼此的良人……
1.
我叫芒果，2003年正遇非典时期。可这一切对我没有太大的困扰，因为正直高一的我，眼中关心的只有学习。我对周围所有一切都很平静，平静的我没有太多的知心朋友，班上的女同学，大多都是小团体活动。直白说，就连上个厕所，她们都是三三两两而行的，唯独我例外。
有的同学认为这是我高傲。可其实我只是不想让大家发现我的自卑，独行便是我最好的伪装。
正如有一句话说的，人越表达不在乎什么，其实就是内心越缺乏的。这句话就是我的写照。
我长相平凡，没有笑靥如花的风情。也因为从小缺乏爱，总觉得父母疼爱姐姐多过我，渐渐的，我不敢奢望太多爱，怕得不到，也怕失望。
所以，我对一切都表现得不在乎，只为坚守15岁的自已认为最后的那一点自尊，以掩饰我内心的自卑、懦弱和胆怯……
我与你同班快一学期仍然对你一无所知。直到高一下学期，你忽然上了老师的优秀学习榜里。在一次桌位调整中，我们又阴差阳错的成了前后桌邻居。
就这样没有原由的，你时常出现在了我的视线里。
第一次跟你说话，是跟你请教化学。一时没分清“W”与“H”的我，叫了几遍你的名字，你都没有答应，故作生气的我便借助在你后桌的有利地形拍打你的背。待到你解释了好几遍之后，我们算是简略版的“不打不相识”。
至此之后，不知道从什么时候开始，我们在学习上形成了互助的形式，你帮我补习化学，我帮你补习数学和英语。
每次考试超出你的预料，在你肯定的目光下，总能让我的心情雀跃。就像小时候爸妈给的奖赏。我已很久没有感觉到这种被人关心和认可的温暖了，没想到，会是你。
我们就这样渐渐开始熟络。
天文地理，下课说话，上课传纸条。由最开始的廖廖几字，到慢慢的满满几纸。用来聊天的笔记本是一本接着一本，我们无所不谈。就连暑假各自回家，我们的信件也从未断过。
2．
每个人的青春大多都有一个叛逆的过程吧，而你的青春叛逆期便是在高二开始。
你忽然间开始通宵上网、上课睡觉，成绩也是一落千丈。
我们的坐位早已不再是前后邻居，你也开始做起走读生。我唯有利用课间的时间与你沟通，你曾承诺要与我一起努力学习升学。我相信你一定不会忘记。
冬天的早自习，总有很多人迟到，迟到的后果就是被罚跑课室外的操场，而你早已轻车熟路。
我忽然也很想感受一下你常常跑过的操场，于是，我踩着点的迟到了。
这一天的操场便第一次有了我俩一起跑步的身影，那天刚好是圣诞节，天空还稀稀拉拉的飘着雪花，我的心暖暖的如沐四月的午阳。
那一日，便成了我心中永恒的圣诞……
迟到，对我而言是万万不能再有的了。我没有放弃对你的“开导”，于是我们除了放学与上课，课间和午休时间几乎都在一起学习聊天。
你也会时不时变出一颗棒棒糖给我惊喜，那味道，永远是我最爱的香橙……
3．
如果，没有那些流言蜚语，我想，我们应该会就这样温馨且平静的一起学习一起升学吧。
可是，我们就是生活在这样一个世界里。
当身边响起不一样的声音与目光时，我忽然发现，原来我们如此亲近。你对我的关心、陪伴、倾听也让我隐约感觉到不同友情的味道。
你知道吗？你是那么的开朗、活沷、好动。蓝球场上的你、侃侃而谈的你，都是充满阳光的。而我了？只是墙角边一株安静默默无闻的小草而已。
我开始害怕与无所适从。我不漂亮，甚至懦弱、自卑和脆弱。我怕爱情没有友情长久。我怕爱情过后陌生，我怕……
其实如今想来，我好像只是害怕失去你。
于是，在你含蓄的暗示中，我矛盾、纠结、无助，唯有逃避，对你是若近若离。
此翻折腾的我，你读懂了我的无助，你无奈的对我说：我们做朋友，最好最好的那种朋友。我们是best friend，一辈子、最好的……
我轻松一口气，认为这是我们相处最好的方式。我仍然无耻贪恋的吸取你给我带来的温暖、关心和宠溺。
直到你转学后，你给我的温暖也从未间断。每周来往信件，每封信件都是满满的好几页纸。
你说：
“M，走过的路一站又一站，还是第一站最好！”
“M，人不要有很多好朋友，只要有几个就够了，不管在远方还是身边，只要心不疏远才是真正的亲近，就像这样：你－我（“你”写在信纸的正面，“我”写在背面的同一个位置）。”
“M，一个人只要自己的心不孤独，那无论她在哪，她都不会孤独……”
“M，人明白的道理很多，让自己沉沦的还是这些感悟，不要过多去感悟生活，走好自己的每一步就好了，记住是自己的……”
“M，好伤心耶！我还没有和你照过相也，这个可不能少噢……”
“M，这封信，你就看多几遍吧，不管你看懂没……”
……
4.
我们分开两年的时间里，每当放假都会约定去看望彼此。每次约定的日子，便成了我翘首等待的期盼。
我们一起去看了长江的岸边，一起创造了许多乌龙事件，一起吵一起闹。但唯独感情，我们都小心翼翼的不再提起。
就这样，在我们分开两年的时光里，你从未让我感觉过孤独。高考后，虽然我们没能考上同一所大学，但这一切都不曾消淡我们的“友谊”。
直到有一天，你突然跟我说：
“M，她闯进了我的生活，或许，与你有关吧……”
当我看到这句话的时候，我哭了，哭得一塌糊涂，忽然发现没有哪一刻是如此清淅自己的内心。
原来所谓的best friend只是我在自欺欺人的慌言而已。
不知道是大一的你太忙，还是因为有她闯进了你的生活，又或是因为我的嫉妒刻意对你逃避，我们的联系渐渐不如往日。
我开始感觉到深深的恐慌，我刻意的逃避只是为了证明自己在你心中的位置。无论怎样，我从未曾想过失去你。
挣扎许久，与你这几年的时光终是打败了我所有的自尊和骄傲，我决定鼓起此生最大的勇气告诉你。
那天，我发信息问你：我在你心里还有位置吗？
等待的过程是这么让人无措又漫长。
我将手机关机又开，开了又关，如此坎坷不安。
时间分分秒秒过去，那端的你还是悄然无声。
我无时不在为你找着借口，安抚早已焦躁不安的心。
一分、二分……
一天、二天……
一个星期过去，你依然没有信息。
直到有一天，看见你亮起的QQ头像，我便向你惴惴不安的问好。我问你那天的短信答案。
你久久却回我一句：能别让我丢脸吗？
我惊呆了，我想过千万个答案，却独独没有这一个。
来不及寻思这句话深意，我已被伤得体无完肤……
原来，你早已不在我以为的那个位置守着我了。
我，终究还是失去了你。
永远……
5.
大一这一年，我史无前例的全科挂掉。
我失去了学习、失去了自我、也——失去了你……
开始我是恨你的，恨我们这么多年的感情，你甚至连点余地都没有留给我。
仅存的自尊和骄傲告诉我，我必须要告别对你的依恋，不能再如此贪婪的去吸取你身上的温度。
这段感情你终究没有等我明白就已经离开，接下来的路我要靠自己一个人好好的走。
我花了四年的时间才能开始接受生活里没有你的陪伴。可是四年后的一天，你又再次问我：我们是否还能回到从前。
你让我如何回答，在我独自的四年里，我无不期待过你的回头啊。
我报复似的告诉你，我们已经回不去了。还记得你最后说的一句是：我想你……
可就算如此，我们又能怎样……
还记得你曾说过的话：
“忘记真的很难，但它其实也很简单，简单得就只有四个字：不要去想……”
我一直很努力，从此，我们也就真正意义上的音信全无……
6.
2014年，你结婚，我去了。我想要见证你的幸福，也想与曾经做个告别。
我特意化了个淡妆，让好友帮我打扮一翻，一身红衣只为应你大喜之景。你未曾见过我褪去青涩的样子，我便愿你记住如今早已不是当年15岁那个叫错你名字的我……
那天你对我说：望你幸福……
从你婚宴回来的那个晚上，我哭着再次翻出那些年我们来往的信件，还有在没有你的日子，我为你写的那些未曾寄出的信。
我知道这回，是真正要与你说再见啦，我们不要再联系了，以后的日子我会好好的过，我们，都要各自幸福……
看着手中的那些信件，想起安妮宝贝《莲花》里的一段话：
曾经写给彼此的信，我想那些信在数十年后回头来看，其实并非写给彼此。那原来是写给自己的信，在信里描述所闻所见所想的一些琐事……
用文字见证缓慢的生长，青涩辛酸的年少时光，所经受的煎熬挣扎。青春的偏执和剧烈。这些用来写给自己的人信笺，却由对方观看和保留。
直到，确定彼此消失。
不见……
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