我可以等他八年，我也许等不了你一年。

我可以等他八年，我也许等不了你一年。

4月22号的时候，我去考英语专业四级，本来我是极不愿意去的，因为我已经交了钱了，专业四级是这样的，你第一次报名考，考不过的话下次还可以考的，但是你要是第一次都不报名考，那就没办法考第二次了。

我不愿意去的原因，因为我裸考啊。专业四级那么难，裸考是过不了的。裸考本来就浪费钱了，我晕车难受，折磨自己的身体啊。而且还要搭上车费，住酒店的钱，还有吃饭，考完之后大家去游玩，感觉浪费太多了。

但是由于拗不过舍友们的软磨硬泡，这也许是最后一次齐人的见面了，所以没办法。凌晨一大早，我就背着个书包，在火车站那里等候了。

在车站下了车的时候，我差点就坐反了公车了，还好没有那么急着跑上去。到学校下车的时候，其实我挺像个傻子的，因为我在外面站了很久都没有进去。

第二天考完试的时候，我们新认识了一个男生，180的个子，皮肤有点黑黑的，关键是很腼腆，似乎我第一眼看到这个男生我就知道他是什么类型的。

他一开始的时候，很沉默，也不主动说话，就我们问的时候，他就答，然后一整天下来，才活跃了些，谁叫我们宿舍有个活跃气氛的屌丝呢。

那一天玩得是前所未有的开心啊，我不知道是因为我们大家是有一段时间没有聚过了，还是风景太美，还或者是因为那个男孩子。但是天黑之后，总是要分别的，这就是让人难过的地方。

男生送我们上了公交车以后，就走了，没有回头地走进校门口。然后大家开始七零八落，一旦有一个人离开了，悲伤就会蔓延。总觉得吧，少了一个人，不舒服，难受。可是人数在继续减少，不断不断地，那个时候我就说过，下一次再齐聚会是什么时候呢，根本看不到明天，因为明天是用来相遇的。

而我也不知道，其实我已经情根深种，连续好几天，我都在想着那个男生，白天想，晚上想。然后就这么过了好几天，那种思念仍旧没有淡去，于是我写了那篇文章《爱情的荷尔蒙能够战胜晕车的你》，虽然有些地方是改编过得，而且里面也加入了我对那个男生和对爱情的期望。但是我觉得我舍友一眼就能看得出来，当我把那篇文章发在微信公众号里的时候，我等待着舍群里轰然，谁知道过了几天了，却还是那么安静，大家都选择了默默无言。

几个星期过后，我还是发现，我无法忘记，我从朋友那里问来了他的微信，恰逢当时，因为之前我在片刻也发表了那篇文章，有个是做那种把故事拍成短片的平台的人来找我，希望我把我的文章发到他们的平台上，当时我在朋友圈拉票。他说，他看到了那篇文章，我觉得特尴尬。

他应该是已经知道了，我满地找洞。有一天我们谈心，谈着谈着我就突然说到我喜欢爱运动的男生，他说那我是喜欢他那种类型的了。我一时不知道怎么接，他又发信息过来说，其实他也挺喜欢我这种类型的，只不过很多事情都很不凑巧。

我才知道，之前他说的喜欢我这种类型的话，并不是开玩笑。我们之间有着距离，有些磕绊，我是一个专科生，今年三月的时候，我参加专插本考试，我知道肯定没考上，因为我就是那种一事无成的人，从来都没有拼尽全力去做过一件事。

最后我谁都没有说喜欢对方，因为距离，因为心理，这一年要背负的东西实在是太多了，对于我自己而言也许根本就没法三心二意地去做很多的事情。如果我们说了喜欢对方的话，那又怎样呢，大家都是没有经济来源的人，去看彼此，要花费很多的钱，见不到面，记忆会被冲淡，而且快要开学了，谁知道他会不会和小师妹又发生什么浪漫佳话。

现在我偶尔会找他，有时候他很忙，很久才回复，但有时候却是不知道该怎么回复，所以久久才回了几个字。很多事情，已经渐渐地被生活冲淡了。

我在13岁的时候，喜欢一个男生，然后整整喜欢了八年，到今年二月份的时候，突然就整个人萎靡不振了，再也不喜欢打听他的消息了，也不会因为有跟他聊天，突然就不发信息了就把他从聊天框删掉，以免抑制不了自己不断地想要发信息给他。

有时候他找自己，看到信息居然自带忽略功能，过了很久才突然看到自己没有回复他，再也不会想着要把他从聊天框删除，任由他在那里驰骋，好像压根看不见。

看来是真的无可避免地放下了，我甚至都忘了我以前是怎样爱的，以至于现在我好像无法好好地再去爱一个人。

昨天晚上的时候，最近喜欢的那个男生说，让我叫他东哥，因为朋友都是这么叫的。可是我并不想做你的朋友，这句话也只有我内心才知道吧，我没有说出来，我说好啊，你喜欢就好。

居然没有心痛，只是很失落。