理科太太与蔡康永讨论她如何夸自己的小孩时，“我禁止说我家小孩，他很乖，也不可讲他很聪明，不能说他很帅，但你可以说他很努力”。就算有人夸他你很可爱，我会私下和他说“你是否可爱，不会影响你的价值，所以你不需要在乎”。

她的做法很奇怪啊，小孩本来就可爱、也很乖啊，为什么不能说？她这样做，她婆婆是怎么忍受的！

为什么这位理科太太坚持这么做？其实就是不能让他觉得他很优秀、生活很容易，他能一步登天，想增加孩子的受挫能力，让他靠自己能够走的更远。

我们先从2种教育方式的区别和影响看一下。

表扬式教育

现在大部分的家长都是在用表扬式教育，甚至小孩生长的范围也都变成表扬环境了。

孩子考试考到你期望的分数，你会夸孩子“你好棒啊”、

路人见到你家宝贝会顺嘴说“宝贝长得真漂亮啊”

孩子完成一件小事，“你真聪明呀”

……

如果孩子一直生活在这种环境下，如果随着升学，他要面对很多的考试，没考好的时候，是不是会觉得自己不够聪明？遇到长得更漂亮、更帅的人 ，是不是会自卑？更糟糕的是，如果他努力了，结果还是没有别人好，他是不是会怀疑自己的能力？

为什么会出现这样的情况？因为从小孩的视角来看，从小都是被各种表扬长大的，所以认为自己能力很强，稍微努力可以一步登天。

批评式教育

当然还存在一些批评式教育，这个和小孩本身应该没有多大关系，都是父母的教育观念导致的。俗话说的好 “严父出孝子，慈母多败儿”，现在大多父亲还是扮演着严父的角色，为的就是孩子至少在家会听话。

孩子如果学习不好，会被说 “你书读不好、干活又不行，你将来拿什么养活自己？”

孩子尝试帮忙做点事情，也会被说“你这么点大，做不到的，一边去吧”

孩子贪玩，会被说 “天天就知道玩、玩能当饭吃吗？”

……

在批评式下被教育的孩子或者我们，又会表现怎样呢？

害怕失败、害怕挑战、无意中可能我们失去很多机会还不自知。

通常尝试做一件未做过的事情，会准备很久，从心里上到物品上，要给自己创造足够多的条件，然后才敢开始。然而我们通常就在准备的过程中，给自己找了很多借口、最终也就放弃了。

对待孩子既不能批评、也不能表扬？除了上面说的对孩子的直接感受影响外，还有个更深的原因。那就是每一次的批评和表扬都是在创造纵向关系。什么是纵向关系？

只要批评或者夸奖，就是创造了纵向关系

要理解纵向关系的话，咱们先看个简单的例子。

比如你在地铁里，听到A对B说：“你真了不起”、“做得很好”、“真能干”之类的话，是不是能感觉A和B之间是上下级的关系？

其实人表扬他人的目的就在于“操作比自己能力低的对方”，所以不能使用赏罚教育。那到底应该用什么样的态度对待孩子呢？

和孩子维护横向关系，孩子才会和你说真心话

横向关系就是不同但平等的关系。这么说比较抽象，还是举例子吧。

如果孩子做的好，你可以跟他说“这件事你很努力”。你后面最好不要给予评价或者建议，你可以做给他看。当他发现你的行为和他不同时，他会来问你。这个时候你才和他说“是我的话，我会这么做……”。话语中注意不要建议，只是阐述自己做事方式就好。如果控制不好，那就少说。

当然你完成一件很棒的事情，你可以和孩子说“做……事情，我很努力，现在结果……”，孩子会从他的角度看你做的事情。

这样一来一回，就建立了一个横向关系，在这个关系中两者是平等的，但都是不同的个体，相互之间尊重对方的选择就好。维护好横向关系，孩子以后遇到问题都会先想到你的。

父母在等孩子的感谢

看到这的你，肯定是为人父母了。明天就是母亲节了，提前祝您节日快乐，希望您家庭和睦安康～

咱们作为儿女，我们也别让一直等着我们感谢他们。明天就是好机会，现在就手机上设置个明天早上11点的闹钟，备注写给妈妈打电话，说一声 “妈妈，您辛苦了！”。然后耐心的听妈妈和我们唠叨小时候的小事，开心听她欢笑的声音。

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我是橙弗弗，本篇是看《被讨厌的勇气》一书之后撰写的。

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