打开电脑，把手放在键盘上，两只肩膀却在极力的后缩。经过了几天的酝酿挣扎，终于把手放在了曾经以为要相伴至死的键盘上，其实内心翻江倒海，像是有股力量不断的在拉扯我，告诉我：“不要写，不要写，你写不了的，你到不了你的梦想的，你跟别人的差距太大了。”
没了年初的信誓旦旦，做不到把“搞钱和成长”挂在嘴边、写在手上，内驱力不断下降。自己也不知道是因为熬中夜班的缘故，亦或者是总拿不到自己想要的结果的缘故。
总之，就是自己罢工了，自己罢了自己的工。
过去没更新的这个月，做了很多事，也放弃的了很多事，内心亦无法安静下来，曾经以为找到的方向，再次迷茫。
首先是断断续续进行的直播，差不多直播一年以来，播的仍是半死不活，最高在线人数也不过二三十个。从小阳台转战到厨房间，也没有为我带来更多的流量。偶尔中断的直播，再上线时，心里总是发怵，既怕熟人看到、知道，又怕没人看。直播的内容从最开始的真人出镜直播、语音直播、到分享直播，到读书直播，到每天的只看书不说话直播，似乎在进步，但结果却又没有。
写作。从最开始的瞎写写，到后面坚持的日更，到跟着文老师写影评，到后面的购买易撰，到影评的变现，到写出爆款。这整个过程让我认识到写作变现也并非易事。这整个过程，让我意识到赚钱的不易，从大手大脚的我，到看重花出去的每一分每一毛钱，因为一篇稿子的10元稿费而开心兴奋不已。更让我认识到，我的能力的不足，更让我意识到我原本厌弃的专业工作，虽然劳累，但能耐给我提供稳定的收入。
跑步，原本已经恢复的上班跑步，随着五月份“二羊”的到来，又歇菜了。但比起刚开始跑步的自己还是有着明显进步的。
因为7月初的考试，于是在6月中旬就停止了直播、写作。其实自己内心明白的很，这还是自己给自己找的不继续做下去的借口，因为原本直播的内容就是学习、写作、成长的过程。
这一停就就从6月中旬停到了7月底。
反复启动，想回到内驱力满满的状态，却发现，无论如何也启动不了。原本贴在墙上的愿景、书桌上鼓励自己的话语此刻都成了我挥不去的梦魇。
躺在床上，回想着这一天天没有记录下的生活，就像行尸走肉。而更为可怕的是，我突然意识到，我是不是在自欺欺人的假努力着。这样直播、或者学习的过程就非常坦然的对孩子不理、不问，没有为他们规划未来，更没有影响到他们的学习阅读习惯的培养。
我从孩子身上看到了我的诸多缺点。从老公身上也看到了我的诸多缺点。最主要的还是不够坚毅、不够持之以恒。
当别人站在山巅，看到别人拿到的结果羡慕不已，却忽视她整个过程曾经的付出和努力。
当以上这些文写下来之后，我的心似乎没有最开始的抗拒，也让我意识到自己，结果思维是不错的思维方式，但当我跟目标还有很多距离、努力的程度根本无法还不到那结果的时候，否则就是成功太轻而易举了。
保持自己平和、宁静的心态，用体验者、观察者的心态，坦然的接受周围发生的一切。即使到现在这个地步，亦不要对自己进行无底线的攻击或自我消耗，尤其是对周边的人或者事。
中夜班的副作用已经非常明显，但是那千把块的中夜班费抵得上我目前写的100篇文章。我的工作需要我继续中夜班，有了一定的数目才能申请奖项，也才能升职称。我想要的时间富余需要我继续中夜班。关键是我对时间的安排，对时间的颗粒度，对时间的利用还不够充分。
或许我还可以悻悻的说一句：“都是手机里短视频、购物APP害的我”。但我不也是这些内容的生产者吗？
心态平和、宁静，臣服当然，坦然的接受当下的自己！
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