当我把生活慢下来

当我把生活慢下来的时候，我不担心日程表，不再担心会定时响起的番茄钟，而变得专注而享受，产生心流的感觉。人的意志力是有限的，不像肌肉，可以越锻炼越有力气。

当我的意志力有限的时候，我不在去关注外面的声音，而是与自己相处一段时间，听听自己的声音。

以前做饭的时候，只是惯例到点，洗菜，点火，翻炒，上盘，坐下吃，收拾。似乎这一连串动作都有类似职场那套流程和效率，当然这是我们每个上班人被角色化的痕迹，因为习惯，所以也似乎理所当然。

只是我似乎忽略了一件事情，我是个人，我的情感、情绪在职业化的驯养下变得枯燥而麻木，好处是平和的心态和相对稳定的情绪。我也曾见到过活在当下的，把自己日子过得活色生香的朋友，他们桀骜不驯，跟这个世界交换着源源不断的能量。我开始尝试探索工作和生活的边界，找到那条三八线，果断划分。

为了改正自己的职业病延伸到生活，我给自己的列出了不要做事项清单。曾经少不更事的我，很喜欢去说服别人，我劝过人分手，劝过人辞职，劝过人创业，劝过人阅读提升，劝过人改正坏习惯，那时候的自己觉得挺有道理的啊，我还掏心掏肺地讲，没有毛病啊。只是在我朋友心里，估计拿着大刀砍了我很多回了。

我曾经也是那个拿着锤子的人，所见之处看到的都是钉子，总想着动手去优化下，但是似乎少了一点人性。所以从现在开始我劝人就5分钟，5分钟过了劝不动我就不劝了。因为真正困住对方手脚的是他自己不愿意面对的恐惧。恐惧就像一个房间里的大象，害怕他的人闭着眼睛打开门然后说，什么都没有啊。我没有必要强迫他去睁开眼睛，看见那头大象。因为他还会有更多的借口。

我不再吃着寡妇菜，就是菜就是菜，肉就是肉那种。我开始根据自己的饮食习惯和营养补给搭配我的菜单，如果炒个青菜，我会泡蘑菇和木耳，把他们切丝，还会拍个蒜头切点姜丝，最后调味的时候，我还会加入自己喜欢的蚝油、胡椒粉、葱花、酱油而不只是放个鸡精和盐（如果没有那么多时间，我通常也会提前准备好配料放冰箱），最后我还会放上用盐水煮熟过的胡萝卜丝摆盘，颜色艳丽些。吃的时候也不在像以前一样想着其他的事情，我会放首喜欢的歌，边吃边嗨。

有人问过，一个人的时候孤独而寂寞了怎么办？我也是经常一个人，但我自己很少有这种体会和感觉。我只是每天很认真地安排着自己的工作表，认真地过好自己的生活，做好自己吃过的每一盘菜，整理好自己睡的小窝，面对未知而美好的未来，我小心地计算着每一步，因为我知道自己承受不了太大的失败的结果，所以我通常会做最坏的打算，不做赔率大而没有把握的事情。

或许是没有期望就不会有失望，或许是踏实做好现在的每一步，当现在变成了过去，未来回顾时不会后悔，或许是正确地期望了未来而不是幻想，或许是看清了自己几斤几两。

当我把生活慢下来，我感受我接触的每一件事物，思考着自己与它的关系，思考着自己与它的边界和互动，体验自己的情绪、情感。去某地，去餐馆，去见某人，我不再去拿起相机，也不用敏感地在乎着谁的评价。这是我的生活，我享受它，我没必要跟任何人交代，我也只需要对我自己负责，自己的成果自行检验即可。

其实缺爱是一种很普遍的现象，大多数的人也敏感、孤独，接受不了批评和否定，急需要别人的认可和尊重。只是我们要找到那条自己与外界的三八线，自己的一点一滴构成了我们自己，我们每一次的努力和小小的进步，我们会自行检验但不幻想自欺。再遇到被diss的状况，我们会迅速找到这条三八线，“那是你觉得的，我有我的价值”，人生而不同，我没必要过成你的样子。因为这一战，我们尊重了自己，也尊重了别人。

事后通常我也会反思，对方的“真知灼见”是否真的对自己有益？如果想不明白我也会认真记录下来，在日后的生活里遇见他。

我跟朋友说，如果以后的我变了，请把我带回来。我们吸收谁的营养就会变成谁，关键是我们想成为怎么样的人。我们自己明辨，自己选择，然后笃行不悔。