妥协的背后，是放弃“分离”

养育，就是从“共生”走向“分离”，承认他是一个独立的个体。承认他独立，首先要承认他的想法。

妥协的背后，是放弃“分离”

儿子要从车库入口回家

从超市购物回家，要经过车库入口。走到车库口，儿子非得要从里面过。爸爸曾带他走过几次，所以，在他的意识里，这里是可以过的。因为这事，我还特地嘱咐过爸爸，“宁愿多走几步，也不能走捷径，太危险”。

心想着，现在还好，孩子只是明白那只是一条回家的路，并没有意识到“这是一条有危险的捷径”。及时制止很有必要。省的以后专走“捷径”。

儿子不愿意，非得要从下面走。我坚决不许，他开始闹情绪，非得让我抱着。当时，我一手拉着他的脚踏车，一手提着购物袋。我下意识告诉他：“你看，妈妈拿的东西太多，抱不动你”。此言一出，儿子抱着我的腿大哭，寸步难行。

我的脑袋快速运转，思考应对方法

方案一：

按照我现在的想法，继续苦口婆心告诉他，不听，就让他继续哭着，直到他接受为止。我心理也很清楚，他迟早会哭着接受的。以前有过这样的经验。

如果这样，在他的意识里，东西更重要。回到家，他还是会故意找茬，变着法子找补回来。采取的都是不合理手段。

方案二：

我要么做一个万能的妈妈。一手拉着车、提着东西；一手抱着他。我相信，我也有这样的能力。妈妈，是无所不能的。

如果这样，妈妈就是可以随意支配的，妈妈是围绕着我转的。不管我提出任何的要求他都会满足。而且更不会理解妈妈的辛苦。

方案三：

先抱着他，给他情绪的安慰；然后满满告诉他妈妈的困难。让他自己做出选择。

这样的话，我需要先平心静气，变的非常有耐心。

我要考虑并尊重他的观点

在回家的路上，我们两个的观点有了分歧。我要从正门走，他要从车库走。归根结底是“谁听从谁”的问题，控制权争夺。

从我的角度来讲，我是妈妈，你要听我的，我是为你好。要不然，你会有危险的。我也是为你以后的成长着想。你怎么就是不听，我很生气。

从他的角度来讲，我要从这条路回家，妈妈不让。这条路是可以回去的，为什么不让走。我不能理解，我就是要从这条路走。我开始不高兴，我要让妈妈听我的。

所以，我们有了冲突，没有交集，各自为站。

孩子觉得自己是弱小的，妈妈的权威挑战不了，开始妥协。孩子妥协的方式就是回到“共生”，让妈妈抱。以消极的方式告诉自己“我和妈妈是一体的，妈妈的意见就是我的意见”。

而这时，妈妈若不接受我要求抱抱的妥协方式，那我只能再退化到婴儿的方式，哭，一直不停地哭。

我采用了第三个方案

从心理学的角度来讲，教育就是一种自我认知与自我指导的过程。成人的教育与儿童的教育类似，但又有一些不同。儿童自我认知与自我指导的能力非常薄弱，若要他们自行发展，需要一个极其漫长的过程。因此，我们需要对他们进行教育，关注并引导他们成长。否则会出现危险，走向弯路。

在事情一旦发生之后，调整孩子的认知必然会给孩子带来一定的痛苦与挫折。

孩子妥协，我也妥协地回应他的妥协。在情绪消散之后，让他自己做出选择。再次给予他自己做决定的权利。让他意识到我是尊重他是一个独立的个体的。

由这件事让我联想到一个发育障碍儿童的“自由争夺战”。因发育落后，2岁时被诊断出来，妈妈开始请长假带孩子去北京治疗。而治疗中心的教育理念非常专治，孩子必须服从治疗人员制定的课程计划。在2岁独立意识出来的之际，被生生压制了。再加上能力跟不上带来的无力感与自卑感，反控制全面爆发。自理止步不前，大人说东他必说西，一个问题反复问。超级粘人，不仅黏父母，而且黏任何接触他的人。凡是接触他一次的，都害怕第二次，控制的人不能呼吸。以致很难被社会容纳。

想象就很可怕。虽然孩子有发育的问题。如果父母懂得心理学，能提早发现与制止，孩子也不至于发展的一发不可收拾。

破坏容易，重塑困难。

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后记：

我的想法也你不一定完全正确，没有哪种方法是完美无缺的。我只是从心理学的角度，探讨出最适合孩子的养育方式。愿看到的能提出宝贵意见。