段五仙

他爹似乎有先见之明，给他取了这么一个奇怪的名字，还真有几分仙气。

段五仙留着一大把胡子，保养得雪亮，仿佛时下流行的圣诞老人；穿着也有特色，在那个中山装盛行的年代里，段五仙却常披一袭长袍。积年累月，黑色洗成灰白，俨然一副仙风道骨的模样。

段五仙是跟着儿子逃荒来到后大套的，但他没有帮助儿子艰苦创业，只是简单地安顿了一下，便如神仙一般地飘然而去。据说是云游四海去了。难得回来一趟，也总是忙着走家窜户地给村里的人讲外面的新鲜事，根本顾不上理会儿子。

比如，段五仙说：“全国已进入共产主义社会了，你们怎么还这样穷？”

村里的人就一脸向往，怯怯地问：“共产主义社会是什么样儿啊？”

段五仙想想，找不出合适的词语来表述，说：“简单点说，就是每人每天至少能吃到两个糖烙饼！”

村里的人就馋得直流口水。

段五仙就发一声悲天悯人的感叹：“革命虽然成功，同志仍需努力啊！”

过不了几天，便又不知所踪。

有时寄信回来。

但多半是文白夹杂，比如“大海之上，天高云淡”，或者“泰山之巅，心旷神怡”之类。儿子没念过书，就把信交给村里的人看，可谁也没见过“大海”和“泰山”为何物，也就弄不明白其中的意思。

儿子只能认得那张照片，是他爹在天安门城楼下照的。儿子曾在画报上看到过天安门，那是毛主席住的地方。由此儿子知道，他爹段五仙和毛主席在一起。

儿子就很自豪。

村里的人就羡慕得不得了。

但儿子似乎丝毫沾不上他爹的仙气，反而倒霉的事情一桩接一桩。媳妇儿生了个儿子没存住，不久，媳妇儿也因病殁了。

为了不使段家绝后，儿子就想再娶个老婆。可托了多少媒人，终未能如愿，谁也看不上他。眼看快四十了，除了着急，没办法可想。

段五仙有办法。

那次段五仙衣锦还乡，在村里也算一件大事。因为段五仙不仅带回了好看又好吃的糖果，还带回一架电风扇。

这可是村里的人做梦都没见过的高端产品，都跑来看。

只是村里尚未通电，电风扇派不上用场。更有新闻价值的是，段五仙说要盖一座洋气的楼房，然后给儿子娶媳妇儿，要娶方圆十里八乡最漂亮的姑娘。

哇，盖楼！

顿时哗然，村头村尾议论纷纷。

有人说不可能，那可是人住在人头上的楼房啊！只有城里的人才能办到，他一个农村人有那个能耐？这事不靠谱。

有人却说没准能成 ，人家段五仙一年四季都在城里，应该也算是城里的人了。既然敢说要盖楼，那肯定有这个本事。

正当村里的人猜测不定时，段五仙给儿子盖的楼房已经破土动工了。

那时农村人盖房不用砖瓦，只用土坯，段五仙也不例外。

先盖第一层，盖好了搭上梁，架好椽子，铺一层葵花杆，再铺一层麦秸，用泥抹平；然后在房顶上继续垒土坯，就是二楼。

很快就完工了。

村里的人看得疑惑不解，这二楼怎么上去呢？

段五仙捋捋那把雪亮的胡子，神秘地一笑，搬来一把梯子往墙边一竖，蹬蹬蹬几步就爬了上去。

村里的人就发出一阵啧啧的赞叹声。

即使是盖起了只有城里人才能住上的楼房，但段五仙要给儿子娶方圆十里八乡最漂亮的姑娘也是不可能的。别说是最漂亮的，就是一般的姑娘也都不愿意。一听说是个外来户，又那么穷，还克妻，都撤得远远的。

最后只能委曲求全，经人介绍，段五仙的儿子和邻村一个有智障的大龄姑娘订了亲。过了彩礼，择日过门。

婚礼办得很热闹，村里的人都来捧场，女方的送亲也来了不少。所有的程序已毕，最后一项就是“入洞房”。洞房设在二楼，一楼待客。

段五仙的儿子的高高兴兴地领着新娘爬上了二楼，剥光衣服就要办事。那新娘竟不知男女之事，挣扎着反抗，两个就扯打起来。泥巴糊出的楼板经不起折腾，扑通踩开个洞，两人一齐掉了下去。

楼下的酒宴正进行得热火朝天，没防着这一下，就有几个人受了伤；新娘也受了伤，嚷着要回家，婚事就吹了。

最丢人的是段五仙的儿子，浑身一丝不挂，把屋里的姑娘媳妇儿们吓得哭爹喊娘。这事没几天就传遍了附近的村庄，段五仙的儿子因此打了一辈子的光棍。

其实所谓的“入洞房”只是一个形式。新郎把新娘领进洞房之后，自己还得出来陪客。段五仙的儿子有些猴急，想先办了事再出来，结果就闹了这出。

段五仙气得脸如窗纸，大骂一声：“没出息的东西！”拂袖而去。

去了哪里，没人知道，连信也不寄了。

段五仙再回来时是在五年后。

忽然之间，段五仙出现在村口，拄着根拐棍，头发已掉光；那把大胡子也乱成了鸡窝，早没了往日的神采。

村里的人看到了，就跑去告诉段五仙的儿子。等到段五仙的儿子跑来村口时，段五仙已直挺挺地躺在路边，气息全无。

只见他那身灰白的长袍破了几个大洞，露出里面干皱的皮肉。