有螳螂川游玩的我
01
很长一段时间，没来更文，收到了不少朋友的关心，大家还以为我发生了什么，其实是因为这段时间是暑假，所以我接了一个培训班的作文修改。
白天要忙上班，只能夜里加班修改，等我改完的时候，基本已是深夜。
不知从何时起，我渐渐接受了现在的生活模式，该上班上班，也不再那么执著于考编，每次在社交平台上看到有关于考编的话题时，我总是很平静地划过。
其实，心底的执念从未放弃过。
没有编制，好像就等于这么多年的学白上了，在农村老家，单身父亲抬不起头，每次都会被一群爱嚼舌根的妇女在街边拦下就问，我现在是不是正式工作。
我讨厌这样的生活，从名落孙山的那一天起，我就做好了远离家乡的打算，应该说是我从小写在日记本里的梦想。
我要离开我性格暴躁的父亲，离开我愚昧无理的奶奶，可等我真正走出家的那一天起，我才发现我看似贫乏的内心，早已被这个贫穷的家庭所倾注，丰盈无比。
在2019年以前，我连一份像样的工作都没有，就算有，也做不长，因为到时间了就要辞职去考试，考完试没钱住宾馆了，就回家去住。
毕业后的每一场考试，都像是在欠债，内心几近煎熬，却自以为是地在顽劣地坚持。
父亲那时候很喜欢唠叨，每次一回家，就开始了他轰炸式的抱怨，抱怨最多的便是自己家里没有关系，我们命也不好。
我以前总爱和他吵，后面我习惯了。他吵的时候我就带个耳机把音量开到最大，不去听，实在我不回应了，他会问我好几遍，我才会点头。
那些无人问津的日子，我才是最难的时候。
只有回来老家备考，才是压力最小的，在外漂泊，都是这里租一天房，那里住一天的，我不习惯去投靠朋友同学，虽然人家嘴上不说，但其实内心还是会反感。
02
我第一次想和考编和解了，是2019年春节。
那个春节是我这辈子过得最憋屈的一个，我曾经以为我的爱情是这个世界上最美好的东西，可在现实的摧残下，它也变得苟延残喘。
我记不得我为什么要回家了，因为我和他都平凡的如蝼蚁一般，我不愿我的余生、我的孩子都出生在那个没有一点儿人情味的陌生城市。
那种憋着气过日子真的会让人窒息。
那些年，一听到有什么考试，只要离我不远，交通费不是很多，我都会背上包，坐上几小时的车去报名。
无论生活上有多么不如意，我天真地以为都是工作惹的祸，只要有了一份安稳的工作，一切都会好起来。
可老天却不让我如愿。
最后一次去西畴考试，还不是编制，只是一个编外的志愿者考试，报考的人员也排成了长队。
回程时，我的眼泪没能再忍住。我看着窗外飘飞的雨，一个人抹着眼泪，而回到家面对父亲的情绪，我终于明白这一切都得有个尽头。
记得那是春节刚过完，家里的桃树刚刚开起了花，奶奶还能勉强干些农活。小狗突然站在门口蹦蹦跳跳的，我就猜到了，是父亲回来了。
他一回来，便呼唤着我的乳名，问我考得怎么样。
我垂头丧气地走出来：“人太多，没考上。”
父亲那已舒展开的笑容变成了一声哀叹。
接下来又是一堆的抱怨。
那个春节，堂哥带着孩子回来老家，难得来我家探亲，当堂哥问我在哪里工作的时候，父亲抢先说我在幼儿园上班，当问及工资时，我甚至都不敢开口说是1200元，而且还是在遥远的边境。
在昏暗的灯光下，父亲抽着烟筒，无法排解的幽怨犹如那烟筒下出来的白雾团团，让我恨不得找个地缝钻下去。
父亲打开房间，拿出了崭新的一百元，硬塞给了堂哥孩子，没多久堂哥几个月大的孩子就开始吵闹，父亲送走了堂哥。
回来时，对我说了一句我这辈子都不会忘记的话：“今年的尴尬我替你挡了，明年自己掏钱给，我求求你，自己争点气吧。”
03
所以，过了春节我没有再返回临沧。
这也为他后来出轨他人留下了机会，想想也觉得心寒，自己曾经最想考的城市，却因为户口限制而被拒门外。
在异地他乡，因为外地人身份受了太多不公平的待遇，每当想起，我常常觉得那便是命。
我曾以为爱一个人就可以一辈子，直到当我不想再回头的时候，我才知道人这一辈子，话不能说太圆满，因为意外常常就发生在一瞬间。。
我们任何人，看似是独立的个体，却不能抛开原生家庭、人情世故去独立生存。
春节刚过完，我记得是年初四。
我提着行李就到了昆明，找工作的那天，不知道在大街上哭了多久，因为孤单、因为无奈，因为想考上，总之太多的牵绊。
要在一个地方一点一滴地去安定下来，很艰难。所幸，我都熬了过来，想想那些艰难的日子，我常常以为是一场梦。
当我终于可以寄钱回家了，当我开始一点点改善自己家里的情况时，我发现父亲没有那么多抱怨了，果然，亲情也是建立在金钱上的。
没钱的时候，谁会看得起你。
靠着自己的努力，终于有个家的样子了，可又谁知道我走了多久的路。
2019年夏天，在昆明打工三个月的我接到大伯的电话，说他去我家，直接没有下脚的地方，菜橱都已经进老鼠了。
我开始想换家里的家具，但回老家去买，我父亲不可能同意的，他一辈子抠门惯了，只要不流落街头，不饿肚子他就心满意足。
我只能网购，网购还要回去安装。
头天夜里因为家里光线昏暗的缘故，没有安装起来，就被我那可恶的父亲骂了一整夜，我一度觉得，他不是亲爹。
但很遗憾，他是我生物学上的父亲。
无论我多么不愿意接受，可这就是既定的事实。
在昆明的私企稳定下来后，终于有了固定的收入。
记得有一次我在上班，父亲突然冷不丁地给我来了个电话，让我给辍学在家的表弟找个保安的活做一下。
我敷衍了几句就挂了，我太了解自己家里的亲戚了，就算我真的帮表弟找好了工作，他们也不一定让他来。
而父亲为什么会给我打电话，大概又是在亲戚面前吹嘘着我在外面的“风光”，其实他哪知道我背后的心酸。
果然，过了不久，表弟来了昆明，但去了亲戚的公司，没有联系过我。
04
我认识尤小生的时候，是好几年前了，我曾经一度嫌弃他没有文化、没有好的工作。
真正决定相处是今年过了春节了，家人的催婚，自己的心境，改变了我很多。
与其去相亲找一些歪瓜裂枣，我想还不如找个自己喜欢的，也喜欢自己的。
他很节俭，两年前自己存了几十万，回家盖了一套挺洋气的小房子。我经常和他开玩笑，我从来没见过这么多钱，要是早点认识，我就可以闻一闻这金钱的味道。
他性格很好，也很宠爱。（至少在现在看来）
其实，我对婚姻没有任何过高的要求。我觉得婚姻就是两个三观合的人，去生存和去尽责。
找到负责的男人，可能会少辛苦一些。仅此而已。
有个朋友和我说，他们买了房在城郊，她未婚夫也是在昆明做工程的大老板，她问我你怎么不找个大老板。
我噗嗤一声笑了。
我说我就找了一农民，我们平平凡凡打工的。
对方没再说话，空气中有了几分尴尬。我不喜欢攀比，可参加一些同学聚会，总要听着别人的炫耀，让我耳根子都觉得掉钱眼了。
更让我无法接受的事，连我的父亲都觉得我没有选男人的眼光。
我像要是在古代，我可能就是牺牲品。只要能让我生活的好一些，四旬、五旬又怎样。这是我父亲的观点。
怪不得，一听说我要结婚，全家人都在唉声叹气。
而我天生是个不服管教的，不会挑男人就算了，我自己的生活过得去就行，我也不羡慕别人的生活，都是命，何必跟命较劲呢。
在生存的现状下，每个人都在虚伪且而真实地活着，有的向往自由，有的追求真爱，而我，仅仅只是想过年的时候多给亲戚家孩子多包两个红包。
活着那么难，众生都早已被金钱蒙蔽了双眼，谁又有功夫去消磨回忆。
偶尔，想起过去，我的心依然会抽搐一下。为了避免情感的泛滥，我会很快转移注意力，飞鸟与鱼本就不同路，既然过去，就跳过。
我们每个人都无法轻松地活着，开直播为了生存，上班为了生存，同样我写作也为了挣钱。
我前几天还把我的微信签名都改了，浪漫主义的情怀都被我贩卖成了讨生活的求生欲。
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我是白鹭，感谢阅读
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