前几天，我和闺蜜煲了个电话粥。她遇到了一些困扰，我就那样听她絮絮叨叨地讲，然后一板一眼，条理清晰地给了一些建议。在那个电话的最后，她略带轻松地说：“你知道我最羡慕，哦，不对，是最想有的，你身上的一个特质是什么吗？”
“嗯?”我有点意外，“是什么啊？”
“不管什么时候你都能特别特别理性地分析，逻辑感特别强大。而我，你知道的，从那些事后……”
电话就以这个话题为结束了。可我并没有告诉她，我有多羡慕她。
我一直试图成为一个cool girl。嗯，性格很酷，人缘超好，双商一流，八面玲珑，走在人群中，都会bulingbuling闪光的“灵魂有香气的姑娘”。而她，我的闺蜜，就是那种隐藏的姑娘。
cool girl
我和她是高二才熟识起来的。
那一年，我家里出了点事，学校里和老师吵架，和班长不和，就连一直引以为傲的成绩也大起大落。
而她，自小离家，带着愧疚和自己的男朋友分了手，又因为有些事整个人丧的不行。
我和她……莫名其妙就熟了，我看了她的小说散文，聊了些理想梦想，最后在操场上坐了一会儿，看了看有些无聊的打篮球。然后……就成了朋友。
哈，言情剧里灰姑娘成为女主之后开挂的人生大家应该都或多或少有了解吧，那一年，我们俩都是那样的状态。搁浅多年的梦想重新扬帆远航，不管多么可笑的想法都能付诸理解与实践，想做的都做了，想学的都能学，思维的深度、广度和纯度可能是我此生高峰，就这样，我们俩的成绩仍一直名列前茅。
如果不曾有意外，我和她或许就真的去了理想的大学，有着理想的生活，而我，也就不会像现在这样，咸鱼兮兮的在这里写着“我不是那个cool girl”。
高三，我受了一次“情伤”。
现在觉得有些幼稚，当时不觉得啊，难受的就跟天塌了一样，我的心态一崩，她也就崩了，最后以她普通一本，我普通二本的一本专业为结局，结束了我们逃课一年这样放荡不羁的高三。
看见了没，我的措辞仍是“二本大学的一本专业”，对，我仍然对“一本”俩字儿有着深深的迷恋。虚荣心作祟吧，而且我至今，有些丧的不行，又不甘心认命的时候，把自己没能成为“cool girl”的原因推脱于自己没上一本。虽然我自己知道还是自己的原因。
好啦，继续说她吧。上了大学，学了历史，进了多媒体部，天天既当编辑又当作者，干了自己爱的事儿，又赢得了学姐学长同学的关照，她越来越接近自己想要的模样。
而我，大学上的不瘟不火，像每一个普通人一样记不住课表，上课一不小心就睡了觉，期末还担心着挂科。梦想还有，但好像越来越远了。
现在你是不是觉得我很丧?貌似还要丧下去?
也许吧。但我还是有些不同意见。
我终于开始承认，其实我不是个cool girl，那种天赋我并没有，灵魂带着香气除非像闺蜜那种既有天赋又有努力的女孩以外就剩下家里种花这一种可能性了。只可惜我两者都不是。
可明白了这一点，我却轻松了好多。“cool girl”的枷锁勒了我好久，和你做不到相比，更可怕的是从一开始你就不知道你是谁。
我就是一个普通的姑娘，热爱文字，向往优雅，期待更好的生活，想要得到别人的认可，还有希望实现心底关于文字那一点点梦想，能难实现，但不愿放弃。是不是和你一样？
我不是cool girl，但不是cool girl，也有不是cool girl的活法，比我有天赋的姑娘还有好多，比我聪明的也大有人在，我没那么特殊，也没那么优秀，but，我知道自己是谁，我会成为自己。
我没她那么酷，但我一定最像自己
网友评论