生命是一场灵魂的救赎

你是否觉得很恐惧，总想要抓点儿什么东西，不停的填自己恐惧的洞？

然而这个洞是怎样都填不满的，暂时堵住的时候，有新的洞不停出来，同时你又担心原来填洞的东西失去，因为那可能不是你可以控制的，永远生活在这种患得患失之中，精神高度焦虑，不得一日安宁。不过也许因缘和合，有一天，什么天灾人祸使你终于在巨痛之中停住，因为无力去弥补了，你没有选择，只有回头来看这个恐惧，很痛很痛，然而也许很难想象，这才是救赎的开始。

想讲一讲自己的故事。

从小我是个品学兼优的孩子，生活也没有其他的目标，就是考好学校，找好工作，嫁如意郎君，然后好像电影剧本那样，开心幸福的生活下去。上半场的剧本的确顺风顺水。大学毕业，进入外企，然后认识了我老公。风度翩翩，俊秀儒雅的一个知识分子，名校毕业，在大公司做软件研发工程师。我们收入不错，生活优越，很快生了个非常可爱的儿子。跟所有这些模范夫妻一样，就是到处旅游，买车买房。那个时候自己觉得这些生活状态应该是属于生活的基本配置吧，每天还是纠结烦恼于老板骂我没有，孩子烦人没有，身材怎么变成这样一类的不如意。生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。

     然而在表面风光的生活深处，隐藏着一些永远如鲠在喉，隐隐担忧而细思极恐的BUG. 外化的形象越光鲜，看上去越美的东西，其实都值得警惕和留神。因为完美在这个世界是不存在的，祸福相依，比肩而立。

当初认识老公的时候，几乎是太完美了。温文尔雅，学富五车，青年才俊。在大家都还是初入社会，豪情万丈但一贫如洗的青年时光，他已经有了买房买车的能力，有了立刻给女人一个安稳的，可预见的幸福的能力。相比于同龄人，两人都还在风雨飘扬，一片迷茫的状态中，内心的安全感被极大的填充，觉得自己是很幸运的。就像现在的年代这么多小姑娘愿意找中年大叔一样都是不愿意去栉风沐雨，白手起家，经历那些贫穷，窘迫，惴惴不安的煎熬的。趋乐避苦是人的本性，只是这里面的乾坤因果太深，没有拔舌地狱的锻造，哪里来的世事洞明。

当初那个内心无比空洞虚弱的自己，哪里抵抗的住这样的诱惑力，如饮鸩止渴，看上去这样好的男人，生怕抓不紧。内心那股恐惧，害怕失去的力量太强大了，迅速的推进关系，根本来不及细看，其实也没有能力去看。就像很饿的人，一般都选择垃圾食品，而不会去读它的成分标签一样。

妄图用亲密关系来填满内心的不安全的空洞，可是这种止疼药是短效的，甚至还有严重的副作用。

当最初的激情退去，生活回归到最真实的样子，一定是一地鸡毛和冷暖自知的。那些华丽的外表都是供朋友圈展览的吧。

他异常冷漠和封闭。第一次去他的住处留宿，看见的满目疮痍，触目惊心。满屋子的东西无序，陈旧，积累了经年累月的灰尘，厨房里吃过饭的碗大约是一个月以前的，厕所已经非常像景区公厕那样千疮百孔…… 那种感受，是的，其实不是脏，不是乱，是冰冷，是遗弃，是没有生机。很难想象是一个活人居住的地方。现在想来房间是一个人的内心世界，当年居住的就是一个死魂灵。可是当时自己也是焦灼的，无明的，无暇顾及内心感受的，或者说想得到他的渴望实在太强了，于是头脑开始不断说服自己，他只是不爱干净而已。后来也有很多次觉得稍微有点儿不可思议，比如正好碰见小区楼下发生凶案追杀，他非常漠然的徐徐走过，目不斜视的上楼吃饭，我解释为不喜欢管闲事而已；结婚照了一堆婚纱照，拿回家后，他一张也没有看，把旁边配合兴奋的父母搞的讪讪的，可能他只是觉得这些事情太浅薄了，没有意思而已；做人流手术后，感到口渴，他帮忙买回了一个冰冻的矿泉水给到非常虚弱的我，可能他只是没有知识而已。他很不喜欢出去寻找美食，因为他说吃饭只是为了活着。他很多时间都在床上躺着，因为总是没有休息好。。是的，都是非常琐碎的细节，但是在那些瞬间，我的内心是崩溃的，谁也不会知道这些真实生活中的小创口怎样一步一步咬噬脊髓，最终殒命。

   在结婚差不多五六年时，儿子也已经四五岁了。记得是有一年秋天，他第一次生病。最初只是一如以前的没有精神，不想起床，然后起来以后非常颓废。面容极其倦怠，食量也锐减。然后不想出门，不想动，第一次在家整日蜷缩，告诉我不想去上班，非常不想去。我们觉得他可能是工作遇到压力，或者是精神状态不佳，于是都说那你请假休息几天吧，可是他仍然很难受，反复诉说身体沉重，工作很累，生活没有意思，人生没有意思。其实，他的工作并不忙，在那段时间也没有调整，没有任何外在事情的变换。我们还是觉得可能他有一些心理上的不健康，或者抑郁，于是给他服用了抗抑郁的药物。在那个期间，我的心理压力很大，不知道他哪天能好，每天都在跟他说话，说一些试图鼓舞他的话，现在看来自己也是很无知罢了，对于抑郁的了解，对于精神世界的了解太浅表了。而且也害怕长久的沉浸在这种气氛中，希望他尽快好起来，跟以前一样。还好，那次大约一个月以后，他恢复了正常，又变得跟以前一样的性格，但并没有不能正常生活，以为他可能就好了吧，就一直吃着药就行了。

我们太乐观了。接下来的几年中，他每到秋天就复发了几次，通常都是莫名其妙的掉入像一个黑洞一样的感受中。他的外貌上也能够看到明显的颓丧，消瘦和萎靡，伴随着整日的哀伤和沉重，反反复复的哭诉，叹息。我很压抑，非常压抑和煎熬，因为这个世界上和你最近关系的一个人仿佛陷入了沼泽地，无力自拔，而我想尽一切办法也没有起色。频繁的精神科看病，吃药，看心理学的书籍。都是知识分子，愿意去找原因，去学习，想找到解决方案。筋疲力尽之后，又绝望哭泣。有一回最严重的时候，起来他人不在了，家里汽车开走了，手机没有带。我从早等到晚，没有任何消息，去物管那里查出门记录，发现很早他一个人开车出去了，于是很担心受怕，给妈妈电话，给朋友电话，想获取一丝安慰。在惶惶不安中，等待他的消息。终于在晚上的时候，听到了开门的声音，他还是回到了家中。那个高大木讷的身体出现时，我一下扑上去，所有的眼泪和惶恐不安都在瞬间迸发了出来。孩子还小，不是太明白发生了什么，不是太明白他险些失去了父亲。因为那天他就是开车出去准备自杀的，想去自己撞死。。。短暂的失而复得的平静日子，大约再持续了一年，只是命数还没有到吧。

最后一年竟然意外没有在秋天的时候生病，还很庆幸竟然躲过了。我们结婚十周年，还去了一趟尼泊尔，却没有想到是今生最后一次旅行。回来以后，突然有一天熟悉的状态再度萌发，并且和以前不一样的是，这次他不愿意再服药，坚称自己并没有病。诉说他非常痛苦，感觉到极度压抑，不想要继续留在这个家。。。虽然感到非常惊讶和莫名其妙，但是因为知道他的情况，不敢强迫他做任何事情。

他搬出去住了，不到两天，写一封绝情信来要求离婚，我们已经结婚十年了，对于任何一个正常人而言，太多的东西和关系纠缠在一起，都不可能马上割裂。我被他的病拖入到无底深渊的感觉，每天忧心忡忡，进退两难，同时还要工作和照顾孩子，感到心力交瘁，惶惶不可终日。百般无奈下，我同意离婚，并且按照最快速的方法办理了手续，总共也就是两三天的时间，但是却经历了这一生中可怕的黑暗，完全在走投无路的情况下，勉强应付过去。其实自己完全没有时间消化情绪，处理伤口，或者定个神看看到底发生了什么事情。就像被卷入了一架狂奔的马车，拖得遍体鳞伤，血肉模糊，然而没有时间来看出什么事情了。离婚那天，看到自己的照片是那么的晦暗寒冷，疲倦，冷彻心扉。世界还是原来的世界，然而我已面目全非，形同枯槁，很想倒下再也不要醒来。可是痛苦并没有终结。没有过几天，他的病症更加严重了，他回来希望复婚，说自己一时糊涂了，也可能是没吃药的缘故，希望我同意。我的内心是崩溃的，刚刚经历了残酷的抛弃，我一向视为安全大本营的家庭分崩瓦解，接着又来面对他日益严重的病情。我没有同意，刚刚才被伤害的体无完肤，内心是怨怼的，他的病到底会发展到什么程度，我是不敢想象的，内心充满了恐惧。同时也深深的依恋和同情着他，这些强烈而吞噬性的伤痛，在那段光阴，将我拖到了暗无天日的谷底。

我还没有时间舔舐伤口，将所有的注意力转移到为他治病身上，频繁的跑医院，药物加到每天吃三颗，可是仍然不见起色。接着又去住院，呆了三个星期，进行了系统的药物和精神科的治疗。多么期望会有神迹，会像以前一样，在某一天被拉回正常的轨道。可是仍然没有看到一点儿希望。走投无路的情况下，我开始去寻找心理咨询，对这个领域我们都是完全陌生的，这个行业在我们国家兴起的时间也不长，而且缺乏监管，鱼龙混杂。我犹如盲人摸象，病急乱投医。在精神科的心理治疗中心，我们并没有寻找到认真负责的医师，只是像看病一样走了一个过程，当出了咨询室，只是更深的绝望和无助罢了。生活在城市，也是有知识的家庭，对于抑郁症我们还是比一般的家庭更了解，但是所有能尝试的方法都试尽了。我也到社会上寻找了可能对他能有帮助的一些身心灵机构，那时候也是第一次接触这些机构的老师。不管效果如何，但是至少我到了那里，这么沉重的苦难是被他们倾听和接纳的，我终于感到能有个地方让我稍微得到喘息。跟一个老师约好了咨询，再带我老公去试了一次。可是也许已经病入膏肓了，在走出那个地方的时候，他对我说，这里的人看起来让我觉得恐惧。每天的药吃得让他觉得呆滞，绝望，无法呼吸，再也鼓不起勇气去看病去咨询。

最后的时光里，他成日呆坐，不愿意拉开窗帘，偶尔听到一声发自内心深处的叹息。当儿子来抱他一下时，我会听到他使劲的挣扎，发出绝望的声音，已经没有眼泪，是啊，只有微弱的内心最后的奄奄一息。有的时候，当尖利的枝条划伤他的腿，流了一腿的血时，脸上却毫无表情，根本感觉不到疼痛。他有多么痛苦啊，他对生命还留恋，他还有亲爱的儿子，可是他已经无能为力。事情过去这么久，我写到这里仍然会哭泣。不要说对于我和我的家庭而言，他是至亲，可以说在生命中靠他最近的人，我和儿子也是可能唯一给过他温暖的人。他也是这个家庭最重要的顶梁柱，我的丈夫，孩子的父亲。即使是一个普通人，看到别人承受这么深重的苦难，也很难无动于衷。生命真的很脆弱，很渺小，面对死亡时那么不堪一击。在浑浑噩噩中我们都越来越绝望，生命的气息越来越微弱。在他决定要离开的前一晚，他几次站到我的房门口，只是静静的看着我，欲说还休。默默的坐在沙发上等着想最后一眼看看在楼下玩耍的儿子，最终在下楼的时候碰到了儿子，他什么也没有说，轻轻拍了一下儿子的头，然后静静的走了。这一走，就是永远了，生离死别了。那晚我一直内心极度不安，也不确定是不是会真的发生什么，第二天早上起来，看见镜子里的自己脸上挂着非常整齐的两行泪痕。自己还去公司上了班，但毕竟是十年夫妻，总会有心灵感应，一直不回复的微信和不接听的电话，让我觉得可能真的出事了……..

当救护车确认了他的死亡，我几乎瘫倒在地，整个人在发抖，不敢上楼，不敢去看他，因为我是这个世界上可能唯一真正亲密而且知道他所有一切的唯一一个人，我的痛苦没有人能够感同身受，即使他的父母和我们的孩子都不可以。我并没有哭出来，只是感到寒冷无比……自杀而离开的人不是别人，不是同事，不是亲戚朋友，是自己朝夕相处的另一半，我无比孤独。对我而言，死去的是任何一个人，带来的痛苦都不会大过他，因为我们可以共同面对，我们原本是一体。但死去的是他。..

后来知道了当人面临重大丧失的时候，我们的心理防御机制会自动运作，以避免摧毁性的致命一击。所以头两天都没有哭，行尸走肉的躺着，不吃不喝，直到某一天开始悲伤逆流成河，世界还存在，可是所有的一切都不再真实了，我的半生被颠覆了，如同地震袭击了一般，一切不复存在

可是，还是要说，人还是强大的，你可以打败他，却不能摧毁他。

在最艰难的时光里，支撑我的除了亲人和朋友之外，也许就只有心理学的书籍了。我记得当时在一本书上看到，最重要的事情，是不要去扰乱自然哀伤的过程，对于人生重大的丧失。于是还好，我給了自己足够的时间和几乎没有任何要求的足不出户的一段日子，只要活着就行。非常艰难的，也是一点一点的，我尝试着在巨痛间隙，去思索一些很深的生命问题，关于抑郁症，关于活着的意义，关于苦难，关于生命无法承受之重。

  这个过程很长，迄今为止已经三年半了。当然是慢慢的摇摇摆摆的站起来，说不艰难，那是不可能的。要想浴火重生，谁不是必须经历九九八十一难。也许是天降大任，必先苦其心志，行拂乱其所为，然后动心忍性，增益其所不能。苦难是不是坏事，取决于你是否能最终看到其中蕴含的礼物。心智成长是一条少有人走的路，充满荆棘坎坷，历程之艰难让太多人望而生畏。然而我还是要说非常值得，只要你懂得正确的打开方式，曾经经历的苦难必将发展出不一样的能力。因为生命的意义，本质上就是一场灵魂的救赎。可能因为种种原因，总是想去回避心智成长，想选择轻松的方式来逃避迎难而上，那么那些短期逃掉的功课就会不断累积，形成更大的问题，如果再继续逃避，也许就会用更大的代价回到你生命里，甚至是生命本身，直到你无处可躲。最终肯回头来面对自己的问题，或者彻底放弃，比如放弃生命本身。如果意识不灭，那么其实即使死亡也不可以使功课终结，只不过换一种存在形式来继续这个学习。

   因为这段经历，我为了寻找心灵的出路，接触了各种形式的心灵课程，修行方法，走过一些弯路，最终很有幸的遇到了我的咨询师。三年来，每周一次的咨询成为生命中重要的组成部分，而我也极其珍惜这种相遇，在他温和坚定的目光中，越来越放松的探索自己。看到了因为原生家庭爱的匮乏，那个长期自卑压抑，内心充满不安，空虚，寂寞的自己，那个消极的依赖性人格，对于情感的拼命抓取，对于未来的恐惧。这是一个水滴石穿的过程，会有很多的反复，因为过往的模式实在是太熟悉，使用了这么多年。只有最勇敢的人，和最有耐心，智慧，爱和慈悲的咨询师才能陪伴这么长的艰难旅程。有用的其实并不是咨询的各种理论，有用的是咨询师这个活人，我知道真正有道行的咨询师是千锤百炼苦修身，如同在一个贝壳中经年累月形成的珍珠一样，那么珍贵稀有，我非常感恩，原本为了获得重新站起来的力量寻求的支持，不仅仅止步于此，还打开了一扇希望之窗。使我有机会向内走，了解自己，走上了这条不断自我完善的路。日益开阔，日益柔软，日益强大。这是一条终身之路，我们始终可以不断精进，体悟到更广阔的视角，走到更高的格局，我想，这也是人来这个世界走一遭的意义所在。

     祸兮福所伏，人生是一盒巧克力，你永远不知道是什么口味。生命的奥秘如沧海，哪怕窥豹一斑，定当不虚此行。

     也希望借由自己的故事分享给在痛苦中前行的人，不要放弃希望，有时候在黑暗中太寒冷了，记得给自己一点儿光。