原创
佛曰：“前世五百次回眸换得今生一次擦肩而过。”我们邂逅千次百次，轮回万次，是否能换得相拥一瞬？——题记
第一次睁开双眼，我看到的是你明亮美丽的眼眸，万千星河都仿佛盛在其中。你带着惊喜，对一旁人道：“院长快看，多可爱的小女孩！”周边是善意的哄笑，伴着新生儿的哭泣。
一会儿，笑声成了慌乱的杂音。“姑娘！……”脚步声错成一团，叫喊刺激了我的耳朵，新生儿于是哭得更大声，甚至带着凄凉的意味。
一双温暖的臂弯轻轻抱住我，是你。
“没事的……你还有姐姐呢……我来做你的姐姐……”
那天，我的母亲去世了。而我刚出生。
……
后来我留在了孤儿院。
你成了我最亲近的人。你总是牵起我的手，又教我识字，领我栽花，伴我游戏。
那时桃花吹拂春风，嫩草轻敲雨点，阳光沾湿云朵，而轮椅推着我，坐在你身上。笑容总是绽开你的面容，而我总是在你身后。
我依稀记得冬日的阳光，夏日的荷盖，秋日的稻禾，总同桃花一起装点我们的花园。花园里清芬的泥土香弥漫了我的成长道路，而你，如那一株兰铃草，铃铛一般响亮地撑起我的童年，又如石榴花，灯笼似的照亮了我的长大。
你是我的姐姐，非亲。
盛夏一日，我推着你在孤儿院的小型图书馆里走。阳光纵横交错在书架之间，书的影同窗外斑驳的树叶相映。
19岁的你抽出一本书，冲我晃了晃：“看过这本吗？”12岁的我摇摇头，好奇问：“这本书怎样？”你眯眯眼笑：“你自己读啊。”我一直不明白，为什么你那样热爱读书，还硬拉着我一起读。
回应我疑问的还是那双美丽的眼眸，以及你上扬的嘴角。
“那是第五个季节。”你抬起头看向窗外，“是13月32日，是在天空飞翔的鱼，水中游的鸟。是未知数x。啊，当然也是现实的影子，是我的双腿，是遥远的星河。”
“你真该做一位诗人。”我忍不住道。
你把书塞在我手里，只催促我回去。
我承认，最后一句令我动容了。你多适合做一名诗人，咏叹万物。
是了，我叫遥远，而你叫星河。
晚秋，凉风抚摸着我们的脸庞，在干枯的紫藤萝下。前几日院长找人在这安了一个秋千架，才安好不久，我就急冲冲推着你过来了。我坐在秋千上，你坐在轮椅上，在一旁看着我。
秋千来回荡，云烟上下渺。
那天我不经意问起你名字的由来。“你猜。”你笑——你怎么那么爱笑——说，“灯火万家城四畔，星河一道水中央。”“谁？”“白居易的《江楼夕望招客》。”
“想知道你的名字由来吗？”我不禁停下了摇荡的秋千：“是什么？”你伸手指向天空：“看，星河多遥远。”此时天色渐暗，银锻渐显。迢遥光年之外，是我们所看不见的宇宙星海。
秋风再度吹拂发梢，我们望着彼此，眉眼弯起。
大雪纷纷而下，冬日携着冰晶一同到来。室内燃起温暖的火炉，我们全都围在周边，谈笑风生。院长带着我们做游戏，欢笑声四起，我却瞥见你凝视着窗外的雪，不发一言，甚至可以说是凝重了。
顺着你的视线看去，是一棵被雪压折断的枯树，唯有两片干巴巴的叶子在雪堆中露出一角。你出神地看着，忽然发现了我的目光：“阿远。”
“……你看外面做什么。”“那太像我了。”像你？我无法理解。
像是看出了我的疑惑，你招招手让我过来。我走过去了，你的声音低沉，道：“我的腿也是在冬天断的。”我的大脑一时竟未转过弯来。曾经我尝试过问院长关于你的腿，可她从来只是说：“一点意外。记住，别在星河面前问这个问题。”
我听见你说：“我5岁那年冬，一天中午父母带我正游戏，却忘了厨房内煮着的午餐。而煤气出现了问题。”
“我只记得漫天的呛人烟雾和父母紧抱着我冲出大门。可还是来不及，爆炸和火灾一个接一个，全来了。”
你的眉眼依旧温柔，只是在此刻描上一层冷峻和悲哀。多矛盾，可这两种形容词确实可以同时描述你。“……然后我醒了，看到了医生和护士。和我那断了的双腿。我的父母呢，都去天国了。”我只能陪你沉默。
先前，院长找到机会和我说明我的身世。父亲早早因绝症去世，母亲被欠款逼得无处可去，在我将出生时只能来到她小时候待的地方——孤儿院。可没想，生下我后却又走了。
看哪，我们的遭遇多像。
那冬，我们都别哭。
……日子一天一天过去，四时依序轮回。我们相处的时光如一片阔大的森林，段段记忆是蝶舞蹁跹。
不幸总是紧紧跟在美好的身后，避无可避。我永远忘不了哪个早春。
“什么？！”院长猛地站起来，语气罕见地带上了慌乱，“医生，她怎么可能会得这种绝症呢？她平时都没有什么症状啊……不对，好像是……”
命运总是那么不公，让我的生命中出现你，又偏偏让你身患绝症。
那天，医生平静地说，你得了骨癌。
……
“咳咳，阿远。”“怎么了？你要喝水吗？”“不用，我们去花园吧。”“栽花吗？我记得院长买了种子和花回来。”“嗯，我已经向院长拿过了。”
那是又一年的早春。我们拿上铲子和一棵树种，一些花籽和一个花洒，去了你开辟在角落的“小花园”。我用铲，你放种、浇水。
“这是什么？”
你笑：“石榴树种。”
“我以为你更爱铃兰的。”“当然不，那太素淡了，石榴花更热烈。”你笑靥如那火红的石榴花。
可我总觉得你的性子与石榴花无一点关系。
后来你说，我爱那浓墨重彩。
……
我想，我们最清晰而难忘的一次争吵是在那个黄昏。
那日夕阳多美，我推着你去了孤儿院的后院赏日落。那时我们正彼此生气。我说这个小院子狭小而无趣，想要离开这里去外面的天地闯一闯。我当真讨厌极了，那么多年从未走出一步，日复一日的无聊日子；你却道院墙一隅皆有乐趣，别因为步履匆匆错过了光阴。
值仲春傍晚，风不萧瑟，却也微凉。见云边夕日渐颓，院长应当在找我们了。
“我没阻止你去外面。”你的嗓音略哑，打破了沉寂，“只是你还太小，现在出去太早了。别因为过于向往远大而遗忘细微。”
“还有——”我听你温柔地笑，“我怕你这一走就不会回来了，也会忘了我。反正我是走不了的。”第一次听你颓废。
夕阳多美，可黄昏已去。
你是我的姐姐，非亲。可我从未叫你一声姐姐。
你教我道理，让我学会面对；你告诉我什么是现实，又说影子里就有理想，二者从不冲突；你总是默默看我的背影——那天我离开了孤儿院。
兜里盛着一颗石榴，心中载着期盼的远方。我说等着，我会回来，带着能治好你病的一切；你说不用，回来就好，抱着满心的欢喜即可。
我惊喜地面对这灿烂的世界，流连在光影交错之中，还仍然牢记我的希望和梦想。我拼命地学习工作，既为我，我的梦想，也为你，为孤儿院。
一晃几年过去。买好回去的礼物还没到，院长的信先到了。
一如晴天霹雳，我欢喜着准备回孤儿院，你却那么令人讨厌的，为什么不能再等我一会儿呢。
为什么。
得知你的离世，我只觉荒诞。
当然，还有对你的怨埋。可若细讲，更多的是对我自己的埋怨。
我一次次对自己说，你只是化作了石榴花灵，在遥远的天国。
你总说你爱我的名字，遥远。可殊不知我更爱你的，星河。灿若星河的星河。
我多么后悔没再拥抱你一次，后悔没能叫你一声姐姐，更后悔未在你生命最后一刻陪伴你。
后来的后来，我从未忘记你。我成了一名医生，终身研究治疗骨癌。
每年仲春，我种下石榴，愿那绚烂热烈的石榴花作封信，遥寄我的思念。
这样，是否能换得我们来世的缘？姐姐。
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