01

年后春初，一个寻常的夜晚，我躺在温暖的被窝里，刷刷微博看看视频熬到了12点。12点零五分，我打开了学信网考研成绩查询通道，打开了属于我的页面，匆匆略过了各科分数，“88名”多么吉利又讽刺的数字。

我刷的关上了页面，强制自己睡去。这只是一场梦，一场关于毁灭的梦，梦醒之后就会好的，就像之前的噩梦一样。 第二天醒来，望着天花板，没有再次打开手机，我径直走向我姐的房间。她迫不及待地问我“怎么样”我摇摇头回答失败了。她问我“那你打算怎么办？”我不知道，一片空白。我尝试跟以前在寒风中背书的自己对话，“你打算怎么办”，她看了我一眼，低头又埋入一本叫“新闻学理论”的书中。

照常去电信上班，人事经理关怀的过来问我结果如何，她想知道我会不会结束实习期之后继续来上班。我坦白我失败了，看看能不能调剂吧。

调剂的过程漫长又痛苦，就连上海体育学院也没有给我肯定的答复。

那个时候，娜娜还在我身边。我还保持着绝对的乐观，带她去看了一次民谣春晚。在42楼的露天吧台，安来宁带着我们面对繁华的上海夜景朗诵海子的诗。

 “我将告诉每一个人 / 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 / 陌生人/我也为你祝福 /愿你有一个灿烂的前程 /愿你有情人终成眷属/ 愿你在尘世间获得幸福/ 我只愿面朝大海/春暖花开”

 我一边热泪盈眶，一边决定“这辈子我都要跟自己喜欢的一切事物在一起，哪怕穷困潦倒。”

我开始投简历，上海大大小小的媒体都投遍了，只要跟媒体、记者、编辑擦边的工作只要有回音都会去面试。当然大部分是没有回音的，少数媒体同意我去面试，第一句话都是问“你一个学工程的，为什么要做新闻媒体这个行业？”

“我……可能是疯魔了。”没有其他原因 。

那时候的我，实力没有多少，内心却骄傲的不行。高不成低不就，媒体本身就是一个很难生存的职业，我还在选择优劣。有一次，接到一家杂志社的面试通知，我搭乘一个多小时的地铁到达一个居民楼，来到一个昏暗的房间面前，犹豫再三，我选择了撤退。

 心高气傲的我，想做一名真正的记者。那时候，看到新闻联播里在现场播报的记者都会热血澎湃的哭泣。我转变了策略，开始往全国范围的电视台和报社投简历，远到海南，西藏，完全忽视大部分招聘要求上“211学校中文、新闻学专业本科以上。”

当然都石沉大海。直到我无意间打开四川日报的招聘官网，看到通过第一轮审核的名单上赫然列着我的名字，系统显示通过的人员请按时参加二试。我欢呼雀跃的截屏发到我的家人的群里，并迅速买了去成都的机票。

 我已经开始计划以后在四川生活的美梦，然而就在我出发的前几天，我微信上收到了妈妈发来的几条长达60秒的语音，里面全都是她嚎啕大哭的声音，没有说一个字。她不理解我，为什么要离开他们离开我姐去一个陌生的地方，为了一个不切实际的梦想。

 我蜷缩在被窝里，用力的抽泣了几声，然后删掉了最新消息，独自一个人去了四川。

在成都的一家技术学院，我和数千名考生踏入了考场。新闻理论的知识进行很顺利，然后是本地新闻类，成都机场是中国第几个国际机场等等本地新闻让我猝不及防。我绝望的走出考场，此时成都的夕阳正灿烂无比，我想要触碰却追随不到，它照射不到我的脸上。

 落寞而归，爸妈又来劝我“你能不能放弃你该死的梦想，不可能的实现的好么”

戏谑的是，齐鲁晚报在烟台的融媒体平台成立，让我去面试。我像是抓住了最后一根稻草，去吧，最后一博。 青梅竹马的表哥陪我去面试，他在门口给我提着高跟鞋，我进去见面试官之前才换上。面试出奇的顺利，在我回去的火车上，接到了面试官的电话“你可以来实习了，三个月没有工资，有老记者带着跑地方线”“那最后一定会留下么？有编制么？”“不一定。”长久以来，我第一次崩溃，在火车上痛哭。

与此同时，我姐和姐夫托人帮我在上海谋得一份很不错的国企面试机会。经过姐姐和姐夫耐心的面试培训，我顺利通过了三轮面试。面对一份优秀资源的平台和稳定优越的环境，我动摇了。我开始说服自己“你的所谓的梦想可能就是一场梦，不如就换个方向，会活的更好”。

                                                  02

我决定不再折磨自己。在春末夏初，签订了第一份劳务合同。

 反而觉得轻松了好多，回大学乌托邦去享受最后一份自由吧。我返回了校园，开始兵荒马乱的论文答辩，然后火速的跟友人告别，去downtown看最后一次演出，拥抱爱过的男孩，喝的酩酊大醉。还进行了一次说走就走的毕业旅行，在广阔的大西北，在广袤的沙漠腹地，柴旦木盆地，雅丹魔鬼城留下了我的足迹。

印象中毕业答辩老师还问我“你不是立志要从事新闻行业么？”我还嘴硬说永远不会放弃。

 不敢仔细追忆我的大学生活，本专业的老师应该都不怎么认识我。这几年我不是混迹在学生会记者团，就是混迹在单车协会，或者逃课去看livehouse演出。除了舍友跟本专业的同学也没有什么交集，即使在临走的那一刻，来送我的也是我有很多愧疚的单车协会成员。轰轰烈烈的大学生活就在一刹那间结束了，没有参加毕业典礼，没有亲手接过毕业证书，没有跟同班同学相拥而泣，结束的那一刻我还以为就是暂时的离别，哪敢想永不相见。

 没过几天，我就开始正式踏入社会。不成熟，不圆滑，不细心，不努力，陆陆续续我的与生俱来的问题展现。我甚至没有办法去改变别人对我的看法。大多数人比我优秀也比我努力，没有办法否认，我只是找不到该努力的点和方向。

 初来魔都，除了我姐，没有任何可以说话的朋友。周末惶惶度日，想出去认识新朋友，想出去逛街，独自一个人总也迈不开脚步。天生没心没肺的我表面上风轻云淡嘻嘻哈哈，内心难免有些落寞。

每天早上醒来，我都安慰自己，你可以的，今天一天很快就会过去的。对待琐碎的工作，想要完美的处理，但是总也做不到满意。尝试跟优秀的人学习，但是越来越变得不像自己。我陷入一个不断地自我否定的怪圈，越不自信越犯错，越犯错越不自信。

 我又犯错了。一个整修工程出了问题，我接到施工方的电话，被一通谩骂，我好言劝他“老板你消消气”，挂了电话又接到肇事者的电话，一通无理取闹，被一阵讽刺。

 我气到发抖，跑到洗手间捂着嘴默默流泪。崩溃，愤怒，自卑各种情绪像一只洪水猛兽席卷了我，想逃，我打开手机飞速的买了一张去厦门的机票，承受不住了，干脆扔掉好了。

 情绪的洪流逐渐褪去，我又陷入无限的自责。自责自己为什么什么事情都处理不好，自责自己为什么没有活成别人期待的样子，自责自己懦弱，幼稚。平静的把票退掉，第二天还是来现场监工，陪着笑脸让工人好好工作。

那个时候的我，生活被一片迷雾笼罩着。看不清楚方向，脚下的路不知道通往何方。我挤在拥挤的人潮里，被裹挟着蹒跚向前走，我想努力的向前跑，冲出这个迷雾，但是又不知道自己冲出去之后又该去哪里。

 直到去参加一个陌生人的聚会，我遇到了各式各样的年轻人过着各式各样的生活，他们的生活也充斥着迷茫，但是他们还在努力的挣扎。我突然觉得不愿意做出改变的自己像个可怜的蛀虫。

 我决定，开始做一个用文字记录别人故事表达自己情绪的人。

与此同时，第一份工作终于在我的懈怠，不断的犯错，不断的让人失望中摇摇欲坠。我甚至不清楚我到底该不该去抓住，让人失望的挫败感让我无法在心理上原谅自己。我开始反思自己，是不是自己一开始就错了。

 我又重新想起了一年的自己，那个时候进入最后冲刺的阶段了吧，有人会问我“如果你考不上怎么办？”我总会装作轻松的样子“那就拼命找工作，能进媒体就去，进不去就再考一年。”

 签了离职证明之后，心理唯一过不去的坎，就是该怎么跟爸妈解释。我能猜测到我妈肯定会又崩溃大哭，她那么要强的一个人，像我这样一直都不听话的孩子，让她始终揪心的过活着。我没有办法面对父母，也没有决定以后到底走什么样的路。

 我再次选择了逃避。我想出去看看其他年轻人到底是过着什么样的生活。

                                                         03

一个人，一个行李箱，一张飞昆明的单程机票，我又上路了。第一天在昆明遇见了在缅甸禅修三个月归来的女孩，她告诉我她的痛苦来源于她一直对自己的不满意，禅修让她学会了原谅自己。在大理，我遇见了一路走一路唱的小迪，小豪两兄弟，他们坚定告诉我，他们一定会继续弹琴唱歌，哪怕穷困潦倒。

 在捡人青旅，来自五湖四海的年轻人总会聚在一起，听着小迪和小豪弹琴唱歌喝着啤酒聊着人生，再来几局狼人杀到深夜，叫一波夜宵，再次拿起酒瓶，喝到醉醺醺，然后每个人开始诉说自己的故事。每个人独自出来旅行的目的不同，年轻艺术家出来填充干涸的灵感源泉，失恋的人出来疗伤，更多的人像我一样，不知道自己想要的东西是什么，来远方看看有没有自己想要寻找的东西。

 大理像一个遗世独立的世外桃源，在这里所有的烦恼都会被灿烂的阳光，翠绿的苍山，湛蓝的洱海驱散掉了。一度想留下来，把每天听到的故事记录下来，用文字养活自己。有这个想法的时候，也笑了下自己，我有什么资格说能用文字养活自己呢。

 跟随者小迪小豪一起离开了大理，一路去了束河、泸沽湖，跟他们在一起，总是被他们自由的气息感染到，原来做着自己喜欢的事情是这么的快活。与他们分开的时候，感觉理想和现实正在剥离，我又回到了我平淡的生活，属于我的快活在哪里？

在香格里拉，巍峨壮丽梅里雪山矗立在我眼前，敬畏、触动、兴奋、自卑各种情绪再次涌现，我问我自己，你有没有找到你想要的东西，实话说“没有，但是我好像知道我想要的东西在哪条路上了。”

在我回家准备跟我妈解释的前一天，我妈从我姐口中知道了始末。她带着哭腔抽泣的打电话问我“是不是真的？”我只能承认。“你这个孩子，回来吧，注意安全。”她比我想象的坚毅平静多了。

 回家之后，我跟爸妈达成了约定“三年，如果三年我没有达到我想要的高度，我就回家，老老实实考公务员或者老师。”

再一次，来到了上海。我加入了一家创投媒体，正式成为一名媒体人。第一天坐将近一个小时地铁上的时候还是很崩溃的。太想证明自己了，第一次写文章来来回回修改了好多次，带我的主编耐心的把我提交的文章用红色的字体详细的做了批注。他跟我说“你很优秀，你要相信自己。”太久没有得到这样的鼓励，我对此甘之如饴。

 一篇文章的诞生需要付出大量精力去采访别人，收集资料。但是工作的内容仅此一样，如何写好一篇文章是我工作所要思考的唯一因素，这样简单的工作内容，简单的工作关系让我感到前所未有的轻松和自由。在感兴趣的领域徜徉行走，汲取知识，让我清清楚楚感受到整个人都是活着的感觉。

 前天上午，主编接近11点还没有来，我还在猜测他可能去采访了怎么没带我。突然发现，他桌子上的书一本都不见了，包括他最喜欢的人物杂志。人事告诉我他昨晚办理的离职，我觉得不可思议，昨天我们还在谈论新闻，之前他还问我为什么喜欢柴静，他说他想为创投的媒体人做一些有意义的事情。我看着他空空荡荡的桌子，独自叹息，不知所措。见他的桌子上留了个袋子，朝向我的那一面上写着“从这里，再次开始梦想”

 此时的我坐在阳台上，烈烈寒风逐渐吹醒了我的知觉，打了一声喷嚏，看看时间已过了凌晨1点。窗外的夜晚被上海的霓虹相称的略显黯淡，不见一丝星光，我又想起了泸沽湖那满是繁星的夜晚，我裹着棉被看着小豪在零度左右的天气里弹吉他。现在的我也体会到了一些他那般的快活。