回首岁月，总不免感叹它的仓促与急匆匆。转眼，你一年当中最期盼的日子之一又如约而至，也许对生辰这一天的盼望于你而言漫长且煎熬，但于我而言，实在是像极了一觉醒来后的幻梦一场。
一年的光景尚且带给我那样的感受，何况今日迎来的已是你八周岁生辰。
八年，如今看来好像是本来可以做很多很多事，可现实总让我有不堪回首之感。依然一无所获，依然一贫如洗，依然离想要的很远，依然害怕想要的得不到，依然未能全力满足你的需求，而我，还能有多少个八年呢？
转眼，你也已成了一位小学二年级的学生。可我仍旧能清晰地回忆起在襁褓中嗷嗷待哺的你，我也仍旧能清晰地记起曾经被我因无知的教育方式而带来的暴跳如雷惊吓得无助无措的你，我还仍旧能清晰地记起像个大人般照顾或醉酒、或疾病的我的懂事乖巧的你，而自己照顾自己起居饮食出行的你的独立坚强的模样，也仍历历在目。
想起这一年，我因为工作，对你不仅缺乏关心和耐心，还给你制造了常有的压抑环境我便深感歉疚与惭愧，尽管我也在事后寻求你的原谅，尽管你也都给予了原谅，但我想我难以克制的状态，还是给你幼小的心灵带来了或多或少、或深或浅的伤害吧。
除了自身难以克制的情绪问题，也当然还有其他因素，我想，我和你爸爸会在知错后努力改正，会像你爱我们一样包容、理解且无私的爱你。我们也是初为父母，请你给我们多些时间去知道如何成为合格的父母。
不知待你长大成人后，看到妈妈这样沮丧又阴郁的文字，会作何感想呢？是否会影响你对未来的期许、对自己的期盼呢？
如果你能懂妈妈想要告诉你的，其实是抓住每分每秒，尽力做有意义的事、想做的事而非漫无目的、茫然失措的虚度光阴，那是否也不会向你那颗充满热情与期待的心传递负面影响？
我的确浪费了许许多多逝去就绝不可能再回来的光阴，可与此同时我又非常幸运，尽管曾经那般浪费与虚度，可眼下却依然有勇气重拾那颗力求上进的心。
我也正因为自己曾经的浪费与虚度追悔莫及，而更加知道了时光的珍贵与不易。
纵然希望你能多听听我的建议，纵然希望你能更加自觉自律，但内心却也明白我实则该庆幸，庆幸你还是年幼天真的你，对时光无所畏惧的你，对快乐充满期待的你。这不仅说明了你的年幼，也说明了妈妈还年轻，还有许多未了之事来得及追寻。
为了自己在下一个八年后不再追悔莫及，也为了你在下一个八年后依然快乐如你、自律如你、热情如你，我将尽我所能去改变、去学习。
作为妈妈的我，以发自内心地真诚告诉你——无比感谢你对我的信任、包容与理解，哪怕是因为无力反抗，哪怕明明极不情愿，哪怕只是敷衍了事，但你的行为至少是表现出了听我唠叨，应我教导，顺我脾性。而我也盲目自信地认为，你并不全是因为自己的弱小才选择这么做。
你的善良、懂事、贴心、自觉，是你可以引以为傲的品质，今后可以为你带来更多煎熬。而你在这个年纪该有的享乐，或许是你今后记忆里难能可贵的过往，我岂能全然抵制？或许真正的将严慈并济做到融入行为有些困难，但妈妈会为了你的现在和将来慢慢学习和成长。
你是爱我的，是爱我胜过我爱你的，我深知这一点，所以我难以否认我对你的爱里没有要求、没有期待，所谓无条件的爱，我还在学着该如何给予，请原谅我也曾未感受过这样的爱而不知如何给予。
有本书名为《小孩子都是哲学家》(如果我没记错的话)，当我看到这个书名时，第一反应便是你安慰我、鼓励我做我想做的事的时候，那副认真思考的样子。
我记得你曾认真地告诉我“去做不一定有机会成功，但是不做一定只能是失败。”
也记得你曾疑惑地问我“樊登老师为什么还要听别人讲书呢？”
还记得你曾担忧地对我说“妈妈，你晚上总是不记得关窗帘，我要是走了你怎么办哦？”
诸如此类，太多太多…
你当然也有许多令我怒火中烧、气愤不已的时刻，但或许也正如你所说“我没有让你生气，是你自己选择生气的……”是啊，其实，换个位置我是知道的，你比当年这个年纪的我实在是优秀太多了。希望此文一出，我能更好地调整自己做一位妈妈的状态。
如果说我和你爸爸穷尽力气也无法让你在物质上得到满足，那至少，让我们努力成为使你的精神世界变得富足而丰盈的父母吧。
最后，愿我自以为是的引导不至于毁你成长，愿我虚心求教的育儿方式可以助你成为你自己，愿我对你无条件的爱不仅限于每个被铭记的时刻。
谢谢你光顾我的生命，谢谢你对我无私的接纳。8周岁快乐……
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