新房装修好了，一件件家电家具也在我的咬牙切齿中攒起来了，这是属于我的小家，是我和新婚妻子共同生活的开始，也是我爸妈半生操劳的结晶。可是，我忍不住会想，我能在这里住多久呢？
距离我第一次搬家，已经过了足足十五年了。那是我们村庄农村小学的教师家属院，因为我爸爸和另外一个老师都是外调过来的，大概三四岁的时候我们还是挤在小学老教学楼的一间闲置的小房间里。后来建了新教学楼，一个好心的村干部想办法用剩下的材料给我们两户人家好歹凑出来两个小院儿，我在那里，没心没肺的成长，那是我至今以来还未超越过的辉煌岁月。
我把最多的溢美之词给这第一个小院儿，把我们一家从低矮阴暗的学校杂物室里解救出来，每天睁开眼就是明亮的白墙。我在这里肆无忌惮的挥洒想象，绞尽脑汁的开发它的玩耍属性，悠然的在爸爸的“小书海”里翱翔。我最大的牵挂，就是过年过节的厨房，爸妈在里面竞赛似地做出一道道拿手菜。我的脑海里始终挥不去那些画面，特别是除夕的清晨，艳红的对联装饰在漆黑的木门上，我好想推进去，推进去，然后躲在里面，把我和那时的美好一直一直的锁在一起。在那时候的大部分时间里，和美好永在并不是愿望，而是我以为本来就是这样，这辈每一天都是开门就是去拥抱快乐，关门就能把美好锁住。
我至今没有释怀那天中午，我从和表哥表弟疯闹中意犹未尽的回到我的家里，我看见一辆农用三轮机车给他们装的满满当当，我还没反应过来这是干什么，就被拽上车拉到镇上的中学里，等待着我的也是一座带院子的家属院，这次是有两层，爸爸妈妈都很高兴，我却一直稀里糊涂的，打量着院子上方的天空，还有窗外人群来往的操场，心头却一直有什么东西堵着。直到有一次去看望老院的邻居家姥姥，我实在忍不住借着他家的窗台翻了进去，我四处看了看，最后蹲在被我不知偷尿过多少次的下水道旁出神，蹲累了想站起来的时候，我下意识地想去推开客厅的门进去，就像里面有妈妈在喊我一样，刚想使劲就反应过来，然后自嘲的笑了笑。当天夜里，我冲着妈妈撕心裂肺的嚎叫，直到累的直接睡着。
两层小楼大概住了两年多一点吧，六年级一年，初一一年。爸爸为了我能上县城上学考虑调动工作，那时候镇上的高中都合并到县城了，爸爸瞧准了机会就下决心到县城体育中学上班了。他先是去打了个前站，而后我们一家人又匆匆搬到了一个老邻居家刚装修好的单元楼里住。那时候已经有一些青春期的特点了，易怒，虚荣，开始在意起了穿什么鞋留什么发型。在陌生的新同学面前会说这房子是我家的，那时候房子的财富属性比现在要重，县城有房和有钱是直接挂钩的。但是我一点也不喜欢那里，我愈发怀念那个小院，怀念那个村庄和村庄里的亲友。那时候每天晚上都会给在老家的表哥打电话，有时支支吾吾不知道说什么，后来还把一天的见闻用小纸条记好，整理和表哥电话聊天的“纪要”，比如前几天偷偷抽了一颗香烟，比如路上捡到了一块钱。
没一年，这座房子的主人要搬过来了，爸妈在我上学的五中附近用地毯式的搜索花了两天就找到了一处出租屋，这是人家专门盖出来对来县城上学的乡下人出租的，跟单元房差不多，四四方方的只有两层四户。在这度过了一年初三，初三学习下滑的很厉害，那个时候其实对学习就已经没有任何兴趣了，爸妈每天匆匆忙忙地各自上班，无论如何也没想到我的成绩已经从班级前十滑到二三十名开外，百分百与县一中无缘了。中考成绩出来勉强考上了二中，于是爸妈又跨过整个县城，在二中附近找到了一处民房，开始了三年无比失败的高中生涯。
这所房子上下两层，但是房东为了考虑拆迁后可以获得更多得赔偿，把原本的小院子全部封闭起来，只留一排小小的窗户透进阳光，我的卧室靠北，是常年一点太阳都没有的，阴暗潮湿，床垫地下甚至会生虫卵，但这不是我高中完全地放弃自己的理由。也许就是笨吧，一开始学高中课程的时候会感觉跟不上，后来就干脆课也不听作业也瞎糊弄了。那时候生理变化很大，个子也长起来了，比初中也瘦削一些了，最主要对异性的兴趣开始有些不受控制了。爸爸敏锐地察觉到了我的变化，对我的现状很焦急，但是也为给我提供的简陋的生活环境而内疚。我们爷俩在这所晦暗的小房子里产生了很多冲突，现在回想起来，我对父母才是真的亏欠太多。所谓学习环境根本对我是一点影响没有的，妈妈天天一日三餐陪着，爸爸批评鼓励一直相信我能振作，可没成想学校里的我，被通报、作弊甚至严重旷课去网吧竟成为我整个高中三年的主题。
焦虑、放纵的高中三年结束的很恍惚，爸爸没有痛打我一顿，而是低着头长久长久地叹息，我不要脸的又给爸爸要了一次机会，花了八千多块去了县里的高复中心。
其实我对爸妈有一点不满意，就是这一对伉俪有事可喜欢瞒着我了。高复中心的生活很紧张，早五晚十，两周才休息一天。其实这应该是我三年高中生活必须保持的节奏，可现在我要花一年时间把三年落下的功课给补上。说实话我是下了一些功夫的，但由于前些年松弛的惯性导致我已经丧失了全力以赴的能力，几次模考下来，虽然比前三年进步不少，但是离本科线一直有些许距离。春节前的一次模考，试卷简单而且发挥不错，一下超出了本科线二十分，我很受鼓励，考完休息，兴冲冲地回到那个阴暗的小院，一到门口，锁给换了，房东也不在了。由于当时没有手机，身上也没有一分钱，我还是很慌乱的，呆在原地愣了很久，还想着等爸爸下班回来给我开门，结果等到了一个租在附近的邻居，说你爸妈前两天已经搬走了。
新住处在城郊的一个商贸城里，是远房亲戚家闲置的房子，两个大卧室，两扇大窗户，阳光很好，爸爸给我买的木床也很宽敞舒服。说到底是亲戚的房子，没有房东的冷眼，住起来很亲切。第二次高考很快就来了，英语又打了败仗，虽说比第一次整整增加了四十多分，但还是没有突破二本线。多方打听几次讨论，志愿填报了铁路学院，结果填报的专业分都不够，妈妈是整日整日地担心到哭泣，最终在忧虑中等来了调剂结果，总算被录取了。
因为离妈妈的工作单位近，房租又一次没涨过，这房子现在爸妈还在住着，打算一直住到退休了。我上了铁路学院以后寒暑假会直接回到这里，现在毕业参加铁路工作都五年了，回去的次数越来越少。现在在工作地也几次租房到现在买房结婚，反而爸妈会抽空过来这边陪我们。江南居大不易，房子贵，日常生活费用也不便宜。好在我们夫妻收入还算稳定，爸妈也一直鼎力支持，现在已经准备为这个小家增添新成员了。我结婚用的婚房是第二次迁居买下的中学里的二层小楼房，爸妈发动一众亲戚把那里收拾的相当不错，结婚之前我和妻子过去打扫卫生，感觉非常陌生，甚至有种没有在这生活过的感觉，时间真的过去好久好久了。爸妈的设想就是几年之后退休就来江南接着找份工作，一起支撑我和妻子这个小家，过年了就再回到小楼里，在故乡团聚。用爸爸的话说，“总算是个落脚的地方”。
小的时候，在无奈中被迫搬家；后来长大了，爸妈为了我能更好的学习主动搬家；现在马上而立之年了，不知道以后我会不会为了我还未出生的孩子，再次选择搬家。爸妈对我的憧憬有有过期许更多的是失望，现在成了家有了不错的工作，总算给爸妈一个说得过去的交待。以前，我总是强调搬家对我造成的痛苦，现在想想，爸妈在几次搬迁之中洒下的泪水真不比我少。他们的难处从来不跟我讲，他们的无奈也从来都是自己消化，他们不是不痛苦，而是他们隐藏好的痛苦被我自私地忽视了。
人都不是能够随心所欲的，以后我的孩子也会遇到这样那样的不开心，我会把他（或她）爷爷奶奶养育我的故事讲给他听，我们的家换了七个地方，但我们的家庭从来都是给爱紧紧维系着，从来没有变过。
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