【我从来都不是运气好的女生】

文/洓墨

都说爱笑的女生运气都不会差，可笑点这么低的我，运气却不怎么样!

【我从来都不是运气好的女生】

01自己的出生或许是个错误

我出生在农村一个并不算富裕，但是封建思想很重的家庭。呱呱坠地的那一刻，注定不会受到好的待遇。

从我记事起，从来就没有看到爷爷奶奶对我笑过，每次看到我都是一脸严肃，这也让我很惧怕与他们相处。

可能也就是因为这样，我经常待在外婆家，渐渐的不想回家，甚至厌恶回家。每到过年，他们要接我回去的时候，我就特别的抗拒。直到现在我都还有恐惧过年，害怕回老家吃饭的焦虑。

每次回老家，爸爸那边的亲戚从来都不会说我的好话，总是会说我哪里做的不好，为什么不喜欢说话，总是沉默寡言，也不知道我每天在想什么......有些话听多了也就烦了，我只能选择自我屏蔽。当作什么都没有听到，我并不是不喜欢说话，只是不想和不喜欢我，随便评论我的人说话。对于我的一切都不了解为什么要随便说我的不是，为了尊重他们我选择沉默，不反抗不顶嘴。

有时候我问自己是不是我做了什么让他们不喜欢的事，可是我总是想不出我到底做了什么。身边了解我的人，也没有说我不好。后来才明白，不喜欢你的人无论你怎么做在他们眼里都是不好。想明白了，一切也觉得无所谓了。

我妈每次和我说我小时候的事，都会泪流满面。挺小的时候我不懂为什么我妈要哭，只是觉得她说的事应该是伤心的，我也会跟着哭；长大了每每说起我都会觉得心绞着痛，还是会假装坚强和我妈说:“都已经过去了，就别提了。”

我爷爷特别重男轻女，知道我妈妈生的是个女儿，他就从来没有看过我，也没有抱过我。甚至还要求和我爸妈分家，叫我们单独住，自己弄伙食。那个时候的父亲也很不踏实，每次都喜欢出去玩，喝酒赌博样样来。只有我和妈妈两个人留在家里，每天受着别人的冷嘲热讽。

我的两个姑姑，可能也是受这种思想的影响，对我也不是很待见。有时候，我没有做错事，也会被臭骂一顿，给我贴上“没家教”的标签。对于妈妈，她们做得就更加过分了，我依稀记得，有次小姑去楼上收衣服，把我妈和我的衣服全部丢在地上，还踩了几脚，之后下楼的时候，推了我一把。

小时候的我就比同龄的孩子能忍。我没有告诉我妈衣服是小姑故意丢的，只是说刮风刮掉的。其实，我妈心里都明白。

我记得那天晚上，我妈一边重洗那些衣服，一边哭。我站在旁边就静静的看着她，一句话也没有说，每当眼泪忍不住掉下来，我就立马擦掉，不让我妈看见。

邻居家的胖婶婶有次无意间和我说:“其实在还没有生你之前，他们对你妈还不错，之后知道生了个女儿就不喜欢了，你爷爷奶奶重男轻女的思想本来就重。”也不知道为什么，从那天起，我一直都觉得自己的出生就是个错误。

如果没有生我，可能我妈不会遭受她们的欺负，我爸也不会因为觉得没有家庭责任天天出去玩，我觉得是自己的运气不好，出生在一个重男轻女思想如此重的家庭，有时候想如果自己是个男孩，也许这一切都不会是这样。

我总是很羡慕那些从小就被家人宠成小公主的女孩，她们喜欢的家人会给买，她们哭的时候会有人安慰，她们好像想要什么就可以得到。而对于我好像什么东西都很难是自己的，都要费很大的力气才能拥有。

长大了，对于自己想要的我从来不奢求别人会给我。我一直觉得像我这样的女孩儿，只能靠自己的双手和努力才能得到自己想要的。

也许是从小生活在这样的环境，我很怕别人用同情的眼光看我，我也很怕别人给我什么，因为我会觉得有“施舍”的用意，我每天都告诉自己既然自己不是运气很好的女孩儿，就好好善待自己，不要让自己都瞧不起自己。

【我从来都不是运气好的女生】

02寄住在亲戚家让我学会隐忍

在我的记忆里，我爸这个角色出场的次数真的好少。小学的时候和妈妈小姨住，爸爸在外地，从来没有参加过我的家长会，我想他大概连我读几年级都不知道吧！

初一的时候我转学了，爸爸仅仅只是在电话里告知我收拾东西去大姑家住，学校已经联系好了。

也就是寄住在大姑家这三年，我的性格就变了。大姑一点儿都不喜欢我，我其实也很讨厌她。她说话总是一副高高在上的样子，她说你对就是对，说你错就是错，不可以反驳。

我一直觉得自己穿的衣服干净就行，哪怕只有几套换洗。她不舍得给我买衣服，就把同事女儿的衣服拿回来给我穿，我有很严重的洁癖，我不喜欢用别人的东西，哪怕是洗过我都觉得浑身不自在。我每次穿别人的衣服，心里都一万个不愿意，可是我无法选择只能接受。很多人不喜欢穿校服，我就特别喜欢，因为至少是我的衣服，哪怕天天穿校服都无所谓。

我还记得有一次早上，大姑可能是心情好，就给我煮了一碗面。而我那天起晚了，我就说不吃了，要迟到了。她就不准我去上学，把我书包丢到房间里，硬要我吃完。我一边吃一边掉眼泪，好几次都噎到。那天，我迟到了，被校门卫扣留，罚站在校门口，来来往往的同学一直看着我，我觉得特别尴尬，特别想找个地缝钻进去。迟到班级被扣分，我还打扫了一周的教室卫生。

现在想想，有时候运气真的很重要，要是那天早起一点吃了大姑的早饭，就不会迟到，可是事情就是这么巧，就是起晚了。

迟到被罚站，其实对我来说也是件好事，至少从那以后我从来没有迟过到。拥有很强的时间观念，凡事都提前，我的手表手机时间比别人都要快2分钟，就是怕自己迟到，耽误时间。

我从小就很怕大姑夫，不仅仅是因为他很健壮让我看起来怕，重要的是他说话的声音总是让你觉得是在骂人。我其实胆子很小，每当他大声说话我都会被吓一跳。

从来不敢和他坐在一起，会觉得呼吸不畅，像是要窒息一样。在别人家寄住，最好的方式就是不要多说话。无论听到什么，看到什么都当做不知道。

大姑的儿子，我的表弟，我们的关系也不好。可能小孩也是看人相处的，他觉得再怎么欺负我也不会有人帮忙出头。

我比表弟高一届，每次我都是自己作业没有做完就要去辅导他做作业，把自己学到的知识全部告诉他。他要是考砸了，我就没有好日子过了，每天都要监督他学习。他也不会听我的话，只要他父母不在家，他就会吩咐我做这做那。

其实我觉得这些都不过分，毕竟住在别人家承受一点委屈不算什么。最让我觉得难过和有阴影的一件事就是，表弟在我喝水的杯子里撒尿，导致我现在对有盖的杯子恐惧。记得那天我去喝水的时候揭开杯子，整个人都懵了，所有的委屈在那一刻全部涌出来。我控制不住自己情绪的哭了整整一个下午，眼睛都哭肿了。大姑回来问我为什么把好好的杯子给丢了，还问我为什么哭成这个样子，我什么都没有说，没有向她告状表弟往我杯子里撒尿，因为我知道没有用。

那个时候我觉得自己真的有够衰，甚至觉得这个世界对于我来说真的不适合停留。曾经有想过自杀，可是每每鼓起勇气想要去做的时候，我妈的身影就会出现，如果我不在了，她一定会难过的。所以到现在我都会说我妈是我活下去的勇气。

也许运气不好的人，身边的人运气都很好吧！我很感谢初中坐了2年的同桌，他是一个特别乐观的男生，每次都会讲很多笑话，总是说一些鼓励的话，让我觉得我的生活还不算太糟糕吧！

【我从来都不是运气好的女生】

03努力的过程换来落榜的结果

高考对于很多人来说是一场关于青春的记忆。我们不敢懈怠，用3年的时间换一句无怨无悔，能够考上自己心仪的学校是一件很幸福的事。

但是对于我，高考给了我狠狠的一击。我和高考大军一部人一样，“光荣”落榜了。

我觉得人生中最痛苦的事不是失败，而是我本可以。三年的努力在那一刻完全作废，我第一次觉得世界没有了颜色。成绩出来要填志愿的那段时间，我每天都睡不着，吃不下，不知道自己该怎样选择，站在十字路口却不知道往哪里走的恐惧和不安。

我妈一直担心我的身体和心理出问题，一直安慰我没有关系。她觉得我已经很不错了，鼓励我重新站起来，任何困难都会有解决的办法，只要自己不放弃。

也就是在我妈的鼓励和支持下，我选择去复读一年。之后考上大学。

我真的觉得自己在很多方面运气都不好，高考因为生病考试考砸了。很多时候我都觉得自己在关键时刻掉链子，每当我看到成功的影子时它都会给我狠狠的一击，让我掉进深渊。

也许是倒霉的事经历多了，现在做事情我都是做最糟的打算，这样或许不会失望，有时候结果没有想象的那么糟糕还会给我一点小惊喜。

无论生活有多难，自己有多倒霉，运气有多差，都要笑着把每一天过好。即使爱笑的女孩运气都不会差这句话永远都不会在我身上实现，也要保持微笑，至少自己开心别人看起来也开心就足够了。只想要简简单单，就好。