妮妲来袭，我感冒发烧了。长久以来，我都没这么病过，全身酥痛，时而发热冒汗，时而冷得抖擞，外加鼻涕和咳嗽。我哪也不能去，我怕出去把病菌带给小儿子，他才一岁一个月。于是我躲在房间里，躺在床上，望着窗外。
我似乎也是很长久的没有这样望过外面的天空，窗外还有台风留下的痕迹，连绵的细雨，无望的灰色。这样的情景，总会勾起别样的哀伤。昨晚，妈妈敲门入房，她问我，你还记得XX吗？我努力在记忆的角落找寻她，名字清晰如昨，但她的面容确是模糊不清的。我答道：记不太清了。她悲缅的说：她出车祸死了，车子翻到沟里去了。然后絮絮叨叨说：她是他们家的独生女，今年差不多21岁，身高168，长得可漂亮了，女孩的妈妈被救起来了，但已经完全不会说话了……我已然不知道妈妈在说什么了，在无尽的黑暗里，脑海里全是他们三人在水下，在汽车里挣扎的面孔和扭曲的神情。
我害怕死亡，也不愿意提及任何关于死亡的话题，因为我是妈妈。
当我知道有小孩在身体里的时候，我就开始阶段性的神经紧张了。抓心的问题随时都有，如同打地鼠一般，怎么也打不绝。孕前没有补叶酸，小孩大脑会不会发育不良？孕吐这么厉害，小孩体重会不会不达标？孕期胎教时做时没做，后果严重吗？…….每一次我都是捧着我的小心肝去医院做常规体检的，我总是特别紧张，害怕成绩是大写的叉。但如你所知，所有的担心都纯属自我臆想。每个妈妈都对自己的宝宝倾注了百分之百的深情，那是日复一日关心和呵护交织并染的爱。我印象深刻，小孩刚出生呼吸道受到感染，需要住到新生儿科进行隔离治疗。医院规定父母只可以在周一和周四下午去进行探望，被送走的时候，我泪流不止，他还只是一个出生才两天的婴儿啊。在可以探望的时刻，我强忍着刀口的疼痛坚持去。隔着玻璃，宝宝安静的熟睡着，头顶有滞留针头和泛黄纱布，门口的显示器纪录着宝宝的体重，5.9斤，比出生时的6.6斤轻了好多，我告诉自己别哭，但此情此景，泪水唰唰而下。我是妈妈，可是此刻我，不能保护他，免受疾病之苦，他那么娇嫩的皮肤，怎么经得起针头和药水的夹击啊，能不能我代替。无力感敲打着我的心，老公也看不下，眼睛泛红，蹒跚离开。当听说遇难者妈妈口不能言的时候，我真的并不惊讶，因为那是她的孩子啊。
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我是如此害怕死亡，因为我是女儿。
我应该算是众人眼中的乖乖女，读书的时候，成绩拔尖，是光荣榜上的常客，工作、恋爱、结婚虽然兜兜转转，但最后结局还不错。其实，只有乖乖女们才知道自己是多想不乖一次，我最气愤的时候甚至会抛出一句：我从来都不是在为我自己读书，我一直都是在为你们读书。我很想对父母大吼：可不可以不管我，这次恋爱我做主。但父母不会，他们在任何情况下都会干涉、挑剔、甚至阻止。有这样一句话，你现在流的眼泪是你当时选老公时脑子里进的水。原因很简单，因为你涉世未深，因为你不懂爱情。时空轮转，现今的我，非常感谢父母阻挡了我过去不成熟的选择，感谢每一个争吵的当下都幻化出未来的美好，感谢即便我如此蛮横无理他们一样爱我如初。我做月子时，正是酷热难挡的七月，在面积不到50方的公寓里面，妈妈每天忙里忙外，往返菜场、做菜、煲汤、打扫卫生，煲煮艾叶水，照顾小宝宝和我。在那小小的空间里，每一个时段都热气沸腾，挣扎想跑出去，结果又倒流回来。用她的话说：衣服从来就没有干的时候，她是把一辈子的汗在这个月流光了。也就是在那个月之后，我明显感觉妈妈老了很多。所以，当我们恣意享受父母对我们孩提般的疼爱的时候，请温柔相待，他们年事已高，他们期待的不过是你的平安和喜乐，他们渴盼着和内心有那么一点小小骄傲的你握手言和。不妨试一试，拿起电话，拨起那串熟悉但又长久未触碰的数字，说一声：爸爸，我想你了，家里的活别干了，我来养你。
我是如此害怕死亡，因为我是我自己。
在我初中的时候，一个阳光午后，斑驳的树影从窗台照射进来，教室光洁又明亮。美丽的语文老师，是我最喜欢的人儿。即便是农村小镇，她总会精心打扮，涂着鲜亮的口红给我们上课。我喜欢看她弯弯的小嘴，里面总是会吐出很多我从来没有听过的地方，说出一些我不曾知道的故事。那天，她说她最爱的格言是：生如夏花之绚烂，死于秋叶之精美。她还说这是大文豪泰戈尔的诗句。我醉心的听着，斑驳的阳光，点点照在她的侧脸上，恍惚间，我觉得她，是女神，带着我无限畅游未知的生命斑斓文学的曼妙旖旎。她也许永远都不曾知道，有一个十三岁的姑娘，从那时起，将这句格言刻在心间，到哪儿都带着。生如夏花是我的人生信念，我努力成长，努力成为“我的语文老师”，希冀周围的人因我存在而更快乐一点，期盼着，我的不经意的一句话，也能在午后的阳光中打动你心。这种感觉，真的很不错。
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我是如此的害怕死亡，因为有未尽的责任，因为有五彩梦想，因为有我愿用一生去疼爱的人。
女孩的生命就这样怅然消失了，21岁，多么美好的年纪。我21岁的时候，在热切的恋爱，在图书馆读书写文，在享受年龄给我的最好青春馈赠
！心中，有撵不走的惆怅，身体还在发热微痛，只盼雨儿不要淅淅沥沥的下了，让归家的人一路顺风。
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