为什么答应了那个喜欢我而我不喜欢的人的邀请

为什么答应了那个喜欢我而我不喜欢的人的邀请呢？

其实自己也说不上来是为什么，也不知是对是错，只是觉得做人不应该太强硬，应该要留有余地。不要把所有喜欢你的人都一棒子打死。或许他们的喜欢都在证明你其实挺不错，做一般的朋友也是可以的。只是要让他们知道，如果还抱着想和你交往的心思走近你，那么我们现在就不要联系了吧。因为很清楚我们之间不可能。

为什么答应了那个喜欢我而我不喜欢的人的邀请

不知道自己这样对不对，好不好，但自己就是这样的一个人。记得在初中的时候，有个男生跟自己告白。可自己是一个很注重感觉的人，而且更重要的是当时我的心思都在学习上，不想因为这些事情影响自己。可是他还是老出现在我面前，有事没事老叫我的名字。不知道为什么自己对此感到很反感。

我想是不是每个人都会有这样的感受：你喜欢的人说喜欢你，是一种幸福，一种享受，是一种很奇妙的感觉；而喜欢你的人说喜欢你(完全没感觉)，可能会是一种负担，他很平常的一些小问题会因为你的不喜欢而在你眼前放大。最后你只会越来越讨厌他。

而自己初中的时候就是选择了这样的方式对待那个男生的。后来他就转学了，后来就没有后来了。可是自己的心里会难受，不是因为舍不得他的离开，只是因为感觉自己好像做错了什么。因为不知道怎么样去处理这样的问题，所以只能选择这样的方式让他远离自己。以此来保护自己。因为自己一直很清楚自己想要什么。

到了高中的时候，也收到了一个男生的告白信。他是一个练书法的男生，字写的很好看。因为喜欢语文，文笔也不错。可是除此之外，他对所有的功课都不在乎，课也不听，考试经常空白。清晰记得他写得那首告白诗，是用半文言的句式写的。至于具体内容我已经不记得了，大概的意思就是把我比喻成像木兰等古女子那般美好，整篇文章都流溢出对我的欣赏。看到的时候其实有挺开心的，只是还是像初中一样自己的心思还是在学习上。因为不知道自己会不会因为谈了恋爱而影响学习，所以还是不敢去尝试，所以我就给他回信了。是直接在他的那封信后面回的，大概的意思就是让他好好学习，把心思放在学习上，自己只是想一心向学，不想谈这些东西。

因为经历过了初中的那件事，所以自己不想去伤害他。其实那时我也有喜欢的人。年少时期谁还没有点对爱情的憧憬呢？只是好不巧不是同一个人，所以自己也不知道如果自己喜欢的人跟自己告白自己会不会答应。

我原以为他会因为自己的建议和委婉拒绝会做出点改变，或是远离我。然而并没有。而是展开了更进一层的追求。时不时在我要下座位的时候挡在我的前面，然后来一句：“快过来，让我抱一下。”我就只是感觉鸡皮疙瘩掉了一地，还怕自己喜欢的那个人看见，而误会我与眼前的那个人有什么，就给了他一个狠狠的眼神，然而他假装没看见，毫无动静，只是在那里坏笑。就只能用力推开他，然后去干自己要干的事情。

不知道这样的一幕在我的记忆里出现过多少次，也不知道自己喜欢的那个人是不是误会了我们。因为我从别人那里听到过那个人也是对自己有意思的，至于为什么没有跟自己说，我也不清楚。可能是因为害怕拒绝，还是因为对我有足够了解怕影响我呢？还是其他的什么呢？

而面对跟自己告白的人，无论他为自己做了什么都没有用，虽然他做的有些事情有打动到自己，但只是感动，自己不会因为感动而去喜欢一个人。很佩服他就这样喜欢了自己三年，可是自己的态度一如既往，因为心里有了其他人。高中毕业以后我们就没有再联系了。至于自己喜欢的那个人，也因为大学去了不同的地方，联系得也少了。听说他在大学前三年一直没有找女朋友，到了大四才谈的恋爱。

而自己不知道是在等待一个结果（他会不会有一天跟自己告白。）还是从他之后自己就再没有遇到过喜欢的人，自己至今一次真正的恋爱也没有谈过。

不知是因为自己太注重感觉，还是因为什么，反正至今没有再遇到过自己喜欢的人。并不是自己缺乏追求者，只是自己没有办法去跟他们交往，就只能把他们当成普通的朋友，或者是从此不再联系。特别是看了《何以笙箫默》之后，感觉爱情不能将就。

可是因为自己没有谈过恋爱，所以不知道该怎么面对喜欢自己的人。虽然说可以做普通朋友，但是真的可以吗？自己可以，他们也真的做得到吗？所以自己尝试着和他们去相处。只是把话说清楚，我们之间不可能的。

因为把不可能说在了前面，所以好像和他们出去玩也没有什么不妥。所以我答应了一位跟我说了好多次要和我去玩的男生的邀请。不知是对是错，只是自己想要什么，自己应该要怎么样，一直很清楚。可能有些事情自己现在还做不到，做不了，但自己有在调整，在适应。

不奢求自己变得有多好，只希望自己不要变成自己讨厌的人。也希望那个对的人快点来到我身边拯救我，让自己好有理由拒绝他们。