古人云：
“天时、地利、人和，三者不得，虽胜有殃。”
当孩子的要求超出妈妈的接受程度时，
妈妈通常用两个字表态：“不行！”
对有的孩子只是不具任何意义的恐吓，
对有的孩子来说却充满着否定的意味。
其实拒绝孩子还可以用正面语言，
说明天时、地利、人和哪个方面有欠缺，
如果一意孤行，可能的后果是什么？
当孩子的要求超出妈妈的接受程度时，妈妈通常用两个字表态：“不行！”Zoe也经常如此。
然而最近读书得知，不但欧美，就连东方的日本的教育也认为，如果一位母亲总是对孩子说“不行”，那么将来孩子将成为一事无成、毫无用处的人。
“不行”这两字简单易懂、不费时间、斩钉截铁，正符合父母想要停止孩子胡闹的目的。
然而，“不行”对有的孩子来说，只是一个不具任何意义的恐吓，而对有些孩子来说，充满着否定的意味。
孩子通常会追问，“为什么不行？”
比较有空的妈妈会在“不行”后面加上理由，就是讲道理。
当然孩子还会继续追问吵闹，妈妈于是说：“不行就是不行。”并且希望孩子立刻停止或纠正错误。
这时孩子心底的声音是“妈妈不想跟我解释，也不想听我说话，我必须乖乖接受不明白的事，如果我继续追问，妈妈会更加生气……”
孩子失望加一头雾水，他们想知道的是：
“具体什么不行？”
“妈妈说不行的原因是什么？”
“在哪种情况下是被允许的？”
当我们了解以上，抱着理解和尊重孩子的心态时，脱口而出的就不是“不行”，而是共情，“好的……”
而且要培养积极向上的孩子，你得让孩子明明白白地知道不是自己被否定，也不是这件事完全不行，而是天时、地利、人和哪个方面有欠缺，如果一意孤行，可能的后果是什么？
一、天时
先说个常见的，如果你在厨房忙着煮饭，孩子拿着绘本要你读书，怎么办？
除了“不行”，还可以说“好的，如果你等我5分钟，把这个锅放下，妈妈就能陪你看书了。”然后给孩子一个任务，拨个闹钟，放个沙漏，让TA帮你看时间。
如果你下班回家特别累，孩子缠着你非要去公园，你觉得没体力陪，又担心晚上蚊虫多，是不是会脱口而出，“不行！”
孩子的小火苗就被点燃了，你的大火苗也离熊熊燃烧不远了。
怎么办，我们可以说：“好呀，明天就是周末，你想去哪个公园？”既肯定了孩子的想法，又把注意力引到哪个公园更好这个话题来。
还可以发挥想象力，“哇，要是现在是白天就好了，可以看到……，还有……小朋友。”
如果孩子非要吵着马上去哪儿/马上买，“马上”又办不到或不愿意，这就是天时的问题。
Zoe一般第一步先倾听孩子的想法，和孩子共情，知道并夸大孩子的愿望；
第二步表明因为某种原因，所以不可能答应他的要求，希望得到配合；
第三步如果是孩子合理的需求，会约好某个具体时间点来完成这件事。
当然这需要和善与坚定的态度，彼此尊重、公平地沟通。
二、地利
天气热，孩子们都爱玩水，你担心家里地板弄湿，又容易滑倒，除了“不行”，还可以这么说，没问题，水枪特别好玩，你们坐在浴缸里边洗澡边玩吧？或者我们装好水去小区里玩好吗？如果孩子坚持在室内玩，可以用一些水让他试着“滑倒”一下。
在地利不允许方面，常见的例子是孩子在餐厅吵闹，敲打餐具，到处跑动。这样的时候用吼的，“不行，不可以”，通常会按下葫芦起了瓢，显得大人也非常吵闹，家长管累了就容易放任，于是被冠上熊家长的称号。
家长觉得自己很冤枉，管了呀，说了呀，孩子没听进去怎么办？为了让自己好受点，只好辩解，“等你生了孩子就懂了，孩子都这样。”
为什么孩子没听进去呢？也许，你仅仅是和孩子喊了“不行”。
其实这种场景只要站在孩子立场劝导、或者提醒他成为“更好的人”，孩子很容易配合。
比如，“你看，餐厅里到处都端着热菜热汤，你到处跑很危险哦，洒在身上怎么办？为了避开你洒到别人身上怎么办？”
或者说“如果你在餐厅里表现得安静而有礼貌，大家会觉得你是个绅士/淑女，这很难做到，所以这样的孩子特别受欢迎。”
这么说会不会比威胁“不行，你再这样不要吃了，马上回去！”更好呢？因为如果家长已经点了菜，这话通常做不到，孩子所以不听你的咯。
三、人和
前两天妈妈群里有个讨论，青春期的孩子想要在同学家留宿，妈妈不同意，孩子非要去，怎么办？
这件事对大部分妈妈来说，是充满着焦虑的，放不下的是对孩子的安全考虑。
无论换时间、还是换地点，妈妈统统都做不到，怎么办？
要沟通，先理解。请回顾一下我们自己青春期时的心理，难道没有类似的要求？当时是希望家长相信自己的判断的吧？青春期的孩子喜欢向父母证明我可以。
而家长虽然担心不可避免，但理解后的沟通，往往比一味焦虑、强硬说“不行”好得多。
比起门禁立规矩，还有没有更好的做法？
我的一位朋友锦旗，她的处理方式特别棒。
她上初中的儿子有时也会尝试着问她，“能住同学家吗？”
她是这样和他说的：“不是不同意，我的想法是这样的，如果有一天你突然带同学回家住，我会觉得很不习惯，也会觉得有点不方便，你想一下，你如果去同学家住会不会给他父母带来这种麻烦，我有点担心。你考虑一下。”
孩子思考了一下，就不坚持了。
所以，“人和”即是引导孩子走出自我中心的思维，培养同理心。
当然前提是理解孩子，对青春期孩子仅仅表示担心，会被认为是对他/她能力和自我保护的不信任，他/她就更要一意孤行。
如果引导孩子替他人考虑，尊重彼此，他会更愿意接受你的建议。
四、后果
如果你该说的也都说了，孩子还是坚持这么做，那就只好让他承担自然后果，并从中学习经验。
比如你提醒孩子睡前检查书包，他还是忘带了课本，如果你请假给他送去，那他从这件事中学习不到什么好品质，反正有人救驾。
最近看了一本书——《日本妈妈这样教孩子》，作者黄文贞女士就是一个大写的“承担后果”的案例。
她的父母在家庭中地位较为平等，都有自己的事业，母亲从小给孩子的观念是：这个家是大家的，所以每一个人都有义务分担家事，让居家生活更加舒适。
她在美国读完MBA后，与日本人结了婚。婚前她的父亲坚决反对，认为女儿的教育和背景不可能适应日本的生活、文化与思想，因为婚后的日子并不是只有爱情就可以度日。
然而面对女儿的再三坚持，她父亲说，“该说的我都说了，如果你坚持这么做，就必须勇敢地面对自己未来的人生，想办法让自己的婚姻美满，而不是动不动就说要离婚，这样娘家也不会欢迎。”
婚后她果然非常不适应，日本丈夫的大男子主义，日本社会倡导全职妈妈且不请保姆，加上公婆不帮忙的日本传统，她一度非常排斥家庭主妇的身份，想逃回台湾，但母亲说，“一个有智慧的人是有能力解决、面对生活周遭的问题的。”
后来她越来越接纳了家庭主妇的身份，培养好两个孩子，并且自己过得有滋有味，还出了这本结合日本和台湾教育理念的书。
可以说，她的父母给了她忠告和智慧，而不仅仅是“不行”，路是她自己的，父母放手之前请多指教，放手之后，相信孩子就可以了。
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