昨天，我放弃了考研

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学生会换届选举还未完成，所以老腊肉还是得站好最后一班岗。

本来我值班的时间应该是上周日晚上，但是部门的学弟有事儿所以我就换到了早上值班。开学季，学办办公室外陆陆续续的都是老师和学生。

那天早上我起得很早，吃完早餐就带上电脑和专业课资料去了办公室。本来也没办法专心看书，所以我就想着把我的简历修改一下。

我修改完简历之后，同专业的一个2016级的学妹来办公室找老师盖章，于是我们就随便聊了几句。

学妹咨询了我很多关于考研的问题，我跟她说现在准备太早了，我们考完之后我再系统的跟她说。

我问了下2018级我们专业新生的人数，果不其然，学校又减招了。

我们上一届一个班有九十多个人，我们班八十几个，2016级七十几个，2017级和2018级只有六十几个了。

没办法，专业对口的就业各大单位都趋近饱和，大家都困难。

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学妹问我为为什么考研的目标依旧是一个双非学校。我非常坦诚的告诉她我考研的目的一是为了提升学历，二是为了去广州。

我后面还加了一句，要是我能找到有编制的工作或者是能去北上广深工作的话我就不考研了。

学妹是我们学院学生会下面的一个叫职业规划部的部门的副部长，她们的工作任务就是帮我们转发我们学办各个专业的各种招聘信息。

学妹跟我说，她前面几天听到我们学院预防医学专业的辅导员说，她以前带过的一个学生，现在在福建的一个市疾控做得非常好。他们疾控明年打算招一名我们专业的人，所以要老师帮忙推荐一个人过去实习，如果实习期间表现好的话就可以留下来，带编。

我听完觉得这条件非常的nice，再问学妹细节方面的东西，学妹就说她不知道了。其实我从那天就开始想，辅导员会推荐我们班的哪个同学过去，但是班群里和我们寝室的那个班长也一直都没信儿。

周二上课的时候，我在QQ上问了辅导员关于那个工作单位要人的事儿。辅导员简单的和我说了一下，让我给她发了一段个人简介之后就把对方的邮箱给我了，让我尽快把简历投过去。

辅导员和我说，要是能过去的话，就不要考研了。

周二晚上我九点多就回了寝室，我把这几年参加比赛得的奖状、考的证书、志愿者服务证明以及学生会的聘书都拍照放在了一个word文档里面，然后把它和简历一起打包发了过去。

考虑到对方的上下班时间，所以我是发的定时邮件。星期三早上我仍旧早起去上自习，但是除了背了点儿单词之外啥也没有看进去。

辅导员给我发了很多消息，所以那一个小时的时间我差不多就是坐在教室里回消息。

考研教室是一个很特殊的地方。在那里，不仅爬桌子上睡一个小时会觉得羞愧，开手机回消息也是会有罪恶感的。

我记得我发邮件的时候定的时间是9:30分，所以到9:30分的时候我就非常忐忑的打开了我的QQ邮箱。

点开一看，16分钟之前人家已经给我邮件回复了收到。原来，我邮件定的时是9:10分。

周三早上三四五节有课，所以得去专业课教室上课。我刚从教室出来，辅导员就跟我说那边可能会要我。

其实我觉得挺震惊的，不管是好是坏，这来得都太突然了。

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第三节课刚刚上课不久，那边疾控中心的一个学长就加了我的QQ。三节课的时间里，他跟我把他们的地理位置，周边环境，饮食习惯，天气气候，薪资待遇，日常工作，交通路线……全部说了一遍。

我问了很多，学长没有跳过一个问题的全部回答了我，而且都回答得特别的清晰。

我问了关于编制的问题，然后自己也觉得如果去实习的话自己好好努努力留下的机会还是很大的。

其实这期间我还咨询了之前上我们另外的课程的一个大学老师，他说如果能留下来的话建议我去。

他说福建是沿海城市，加上又是市疾控，应该比遵义这些地方要好。

我非常肯定的回复了疾控中心那边的学长说我愿意去，然后内心就开始五味杂陈。

学长说实习申请需要领导的正式的答复，所以下午我整个下午都很心神不宁。其实我知道去实习是没问题的，但是，我就是非常的忐忑。

我下载了中国地图一遍又一遍看着中国的各个省份。这么多年，我还是第一次那么认认真真反反复复的看中国地图呢。

高考之后，有的同学去了山东，有的同学去了上海，有的同学去了浙江，有的去了吉林。

还是有很多同学留在了贵阳，但去了外地的，路程基本都比福建远。

我不知道我在忐忑什么，是独自去远方的恐惧亦或是其他东西。

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周三下午大概四点多的时候，疾控中心的学长回复我领导正式审批了，让我开始办理申请自主实习的材料。

得到肯定的答复之后，我拿着手机犹豫了很久，然后给我妈妈打了电话。我让我妈妈把手机开扩音，我和她和爸爸一起说。

我说我准备放弃考研，我说我准备去福建实习而且如果那边有编制的话我会留在福建工作。我还说了疾控中心关于保障性住房的政策以及有编入职的各种薪资待遇。

我说了很久也说了很多，其实我知道爸妈可能听不懂这些都是些什么东西，但是其实我就是非常的想找人说一下。

妈妈说准备了那么久的考研就这样放弃了是不是太可惜了，毕竟暑假的两个月那么累。

我告诉妈妈读研也是为了就业而且就算我考上研究生了我也是去广州，以后也不会回去家乡工作。

最后，我还非常羞耻的跟我妈妈坦白了我英语没有准备好。英语的完型填空和新题型，我每次做完满篇都是错的。到目前为止，我的小作文背了好几篇，大作文还没有开始准备。

其实，准备考研真就如同在黑屋子里洗衣服。不知道自己准备得怎么样，不知道自己需要准备到什么样。

在黑屋子里洗衣服，洗的时间久了，既期待天亮，又害怕天亮。

我妈妈最后问我，如果去了福建而且留在了那边工作是不是就不回来了，也不会嫁回来了。

听我妈这样说，我一边笑眼泪也就顿时就出来了。

我记得我跟我妈妈说我要考研去广州的时候，她跟我说的是：管你去哪儿呀。

而现在她开始担心我是否会回去了。

在她的眼里，只要是去上学，寒暑假都会回家，毕业都会回家乡。

但是现在不一样了，我是要去工作了，而且很可能就不会回去了。

我妈妈问我是不是也不会嫁回去的时候，在电话那头也笑着哽咽了。

其实只是去实习，搞得那么那啥还挺不习惯的，感觉我真就马上就要嫁到外地去了一样。

长大之后，我再也没有遇到过小时候在家打碎玻璃杯那样跟爸妈说一声顶多被骂一顿就能解决的事儿。但是，长大之后我确实也不再恐惧打碎玻璃杯这事儿确实也是真的。

所以呀，其实生活还是一样的呀。

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跟我妈妈打完电话之后我就回考研教室了。

我把没做完的英语真题和政治资料给了班上一起上自习的另外一个女孩子，然后叫另外一个不考研的同学帮我把专业书一次性的搬回了寝室。

寝室同学问我为什么把书全搬回去了的时候，我说的是我不想考了。大家都准备了很久，我不想动摇她们的心。

就我自己而言，从考研教室出来的时候我整个人心里都空落落的。其实有编制的话，对于我来说就业是比考研更优的选择。但是我心里就是空落落的。

我回寝室把我去年卖剩下的书又重新整理了一下，然后列了个卖书清单。

大学期间我一共买了两千多块钱的书，今年二月份的时候旧书卖了五百多块钱。后来我又买了一些，看完之后现在就打算全部都卖了吧。寄回去邮费也很贵，而且卖的钱又可以买新书。

其实之前我一直以为我不是一个随大众的人，但是，从考研教室出来的时候的那种笼罩着我的深深的孤独感让我认识到其实我没有我想象之中的那么“与众不同”。

人只有在实际行动之中才能认识自己，这是真的。没有真正身临其境，所有口头上说的东西都是虚的。

虽然我自己确实是很喜欢那种自己创业每天都充满干劲儿的人，但就我的实际行动来看不管的考研还是进疾控，其实，我都是那种渴望稳定而且害怕和大部分人不一样的人。

所以呀，人还是得深刻的认识自己啊。

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就这样吧，考研也好，工作也罢，适合自己的才是最好的。

我不知道下一个四年或者下一个十年我会是什么样的，但是，不管做什么，我都会一如既往的努力下去。

我还是相信我会变成那个我希望成为的自己。

现在的一切都将会成为过去。我希望，终其一生最后剩下的是那个我满意的自己和一个我不后悔的过程。

最后，表达一下对于在我准备考研期间以及六级没过的时候鼓励我的简友们的感谢。

希望我们都能成为更好的自己！