本篇原文摘自壹心理公众号，丛非从老师的文章，原文地址如下：https://mp.weixin.qq.com/s/Wb91Z8HbAAs5mNSSp4nGcw
【R·阅读原文】
指责型的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。指责型的人，会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。比如在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。指责，就是为了防御我错了。
为什么要防御呢？因为这种感觉对他们来说，真的是一种耻辱。他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了羞辱。他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定，在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。他们被这么对待的时候也会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。所以当他们回忆起早年，会感觉不到多少羞耻感。但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”，都会让他们早年那种羞耻被激活。
怎样才能避免这种体验呢？就是不再去在你面前承认“我错了”、“我不好”。如此，他们就完成了自我保护。
【I·讲解引导】
首先，“指责型”的人是如何形成的呢？这是因为他们的内心更惧怕自己做得不好，当承认自己的错误时，他们的潜意识会处于恐惧的情绪中，感觉到耻辱，甚至会有一种自己一文不值，随时被人抛弃的感觉。所以他们会特别强烈的去抵抗这种感受，也就是不承认自己的错误，自己永远是正确的。这样就不会有犯错的羞耻和被抛弃的恐惧，这就是为什么喜欢指责别人的人也是永远不会认错的人。但是在现实生活中，事情总会出现意外或者不如意的时候，面对这种偏差，他们永远是在指责别人的错误，而且永远不会反思自己的错误。这样就形成了他们潜意识中的“自我保护”机制，把自己严严实实的包裹在一层“永远正确、永不认错”的盔甲中。
而深究其中的根源是，他们在童年时，被同样是指责型的父母否定的体无完肤，而此时处于幼年的他们是完全没有能力去抵挡或反抗自己的父母，或者说分辨父母批评中，哪些是合理的，哪些是不合理的部分。举例来说，孩子一次考试没有考好，固然是孩子没有认真复习，或者是考试时粗心大意，这些是合理的因素；但指责型的父母还会说：你连这么简单的考试都考不好，将来就是一个失败者，一辈子都没出息！把一次考试的成绩与未来的人生成就联系在一起，这是完全不合理的，也是错误的。更有甚者，有些父母还会把自己的人生失败也归咎于孩子身上，比如，当年要不是为了你，我早就成功了，我的人生会是怎么样怎么样的，就是因为当初有了你，要养育你，放弃了多少机会，导致我现在变成这个样子！
在一个孩子成长中的自我认知，父母的评价会起到非常大的作用，而当孩子童年时期一直处于这种负面的价值评判中，潜意识里就会产生很严重的自卑感。随着时间的推移，孩子不断的成长，为了抵御这个负面感受，他们会拼命压抑自己的认错、纠错的意识，把任何错误的原因都归咎于外界，这样他们就不用去面对自己内心深处阴暗的耻辱感。其实指责型的人内心是非常可悲的，他们一方面急切的需求别人的认可与肯定，另一方面又一直都在为自己的错误寻找借口或者是替罪羊，所以他们也根本就不会有面对错误的勇气，同时失去了改正错误的机会，从而丧失了自我心智成熟的成长之路，一生都被自己的原生家庭所羁绊，影响终生。更可怕的是，当面对失败真正的来临时，他们是没有勇气去面对的，更不能自我接纳，这会导致更严重的心理障碍。
小结：“指责型”的人格特质，有两大特征：指责他人，永不认错。
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如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：面对自己“我错了”的感觉。在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。敢于承认错误的人，更值得被爱。去检验下，而不是沉浸在恐惧里。
小时候总是无奈说出那句话，现在你可以试着面对并且主动说出那句话：我错了。
那是你成熟的开始。
【I·讲解引导】
其次，如果你发现自己有指责型的人格特质，把自己的人及社交关系搞得一塌糊涂，想要做出改变，改善自己的夫妻或者亲子关系，或者是提升自己与他人的交往的亲密度。那么，你就必须要有觉察的勇气，去面对自己的错误。同时心里还有树立起一个信念，就是错误是不可避免的，也不会因为自己的一次失误，造成整个人生的失败，人生就是一个不断试错，改正错误的过程，更不会因此而被人抛弃。反而因为固执己见才会让他人远离你，造成不可估量的损失。
这里最关键的一步其实就是接纳与认可自己的错误，并且大声地说出来：“我错了”。记住，认错并不丢人，死不认错才是人生最大的失败。哪怕当你说出“我错了”的时候，内心又涌起了那股熟悉的恐惧与耻辱的感觉，请不要再去压抑它，它也是你人生情绪的一部分，这时只需要你坚定的告诉自己，这只是我的过度解读，那些想象中的灾难不一定会发生的。即使现实中任然会遭受到他人的非议和嘲讽，甚至是受到惩罚，但是当你勇敢的面对自己的错误，负起应有的责任，这也是你改正错误，并且往好的、正确的方向开始前进。
尤其是在亲密关系中，两个人坐下来，各自坦诚自己的错误，一起承受与面对错误带来的后果，同时一起去行动修正错误，这是非常有利于双方的感情链接，能让两个人的感情浓度提升到相当高的程度。记住，当今社会是一个合作共赢的时代，任何事情出现问题，都不会是由一个人的错误造成的，一定是有外部与内在的原因造成的。一味地指责对方，撇清自己的责任，这其实才是一种不负责任、没有担当、推卸责任的行为。
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指责型的人，并不是针对你。对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。
相反，你可以给他一个认同。指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：
1. 区分。这是他说你错，并不是你真的错。
2. 认可。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。
第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗？你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。
【I·讲解引导】
最后，当你面对指责型的人时，该怎么办呢？关键就是正确的辨别自己到底有没有错，是不是真的错了。一个成熟的人格特质，一定是有一套自己的内在评判标准，知道什么是对的，什么是错的，或者说能够判断对与错、是与非。如果对方的批评是正确的，自己的确是存在着某些问题，那么及时的改正，让自己变得更完善。但是当对方的指责，只是为了推卸责任，逃避自己内心的恐惧与耻辱感，把你当成情绪的宣泄口，来转移自己的负面情绪时，那么你只需要回应他一句话：我没错，都是你的错。把他的指责全部否定掉，这样你就不会受到他的影响，他的攻击也就伤害不到你了。因为你知道他的指责与你无关，这只是他内心的逃避意识，又在指挥他的行为了，而这根本就不是你的错。
但这样做的后果，会引发对方更强烈的冲突，两个人会为了错误的归属，吵得你死我活，这样也不利于关系的长久与和谐。那么为了维护关系的稳定，不过度的刺激到对方，甚至还要让对方意识到自己的问题，你可以试着先去认同和接纳对方。这并不是说，你去认错，忍气吞声的把委屈压抑在心里。相反，你是清楚的知道，他的所谓指责或批评，都是源于他自己内在的问题，并不是你做错了，也与你无关。这样你就不会产生被指责后的委屈与悲伤的情绪。当你有了这样的指导思想之后，你的心情就会平和，情绪也会恢复到理性。这时你去面对这个指责你的人时，就能感觉到对方内心中深深的恐惧感，甚至还会去同情他。因为他内在的那个严厉的父母又出现了，把他逼到了死角，他只是在防御内心的负面情绪而已。
但你达到这层境界之后，也是你掌握主动权的开始。既然他不愿意面对错误，压抑自己内心负面的情绪感受，那么我们就先认可他，告诉他：亲爱的，你真棒，真聪明。用认可来帮助他恢复理性，不去触发内在的恐惧与耻辱感。当两个人都处于理性状态的时候，那么你再用该怎么做来代替对于错误的认定。比如，你可以说：你真聪明，那么我们该怎么办呢，怎么去处理接下来的事情呢？也就是用行动来改变现状，而不是继续互相指责，争论谁对谁错。这样就能避免一场撕逼大战，甚至是感情的破裂。
当指责型的人被认可之后，心态恢复平静，他也会有反思自己的行为，或许在自我反省之后，他也会做出相应的改变。但有一点是肯定的，当两个人都处于负面的情绪中，都在为了维护自己是正确的形象，都在指责是对方的错，那么内心肯定是处于攻击与防御的状态。这个时候，肯定是不会去进行自我反思的，因为内心的自尊感在硬撑着去维护自己的观点，这也是我们人类的天性使然！那么结果就是一定是剑拔弩张、争锋相对。除非直到其中的任何一方退让，而这个退步很有可能会加固对方认为自己的观点是正确的，而不会想到这是你的包容与妥协。同样也不会让他再去进行自我反省，反而让他沉溺于一种胜利的喜悦之中。
所以当你在面对指责时，先包容对方，认可他，然后在提出如何去解决已经出现的问题，这样能让双方都迅速的恢复理性和平静的心理状态，是最有利于彼此关系的维护和稳定。
关键词：指责他人与永不认错；认错不丢人，也不是世界末日；正确分辨孰是孰非，包容的心态去认可。
适用边界：在与人交往时，对于指责与被指责的界定和应对。
what：面对他人的指责，或者想要去指责他人时，先去觉察自己内心真实的想法，是为了解决问题，还是想要推卸责任。
why：指责，并不能解决问题，只会让双方的关系陷入到无止境的争吵与冷战中；指责，也不能成为你宣泄负面情绪的方法，这会让你变得不近人情，无法与人相处，包括家人，你最亲近的人。努力去摆脱这种承认错误就是自我否定的恐惧心理，勇敢的去面对错误，改正错误，才是一个人成熟的标志。
how：第一步，觉察自己内心在面对错误时，会产生的情绪反应。
第二步，当你发觉自己只是想用指责对方来摆脱内心的恐惧与耻辱感，那就先闭嘴，停止指责的行为。开始反思自己身上的错误，并且去接纳它。（这的确需要你有很大的勇气）。
第三步，如果是你面对他人的指责，先区分对方的指责是否正确，如果是自己的问题，那就努力去改正；如果对方只是为了推卸责任，那就怂回去，不断的重复：“我没错，都是你的错”。
第四步，但你想要维护这段关系，那么你先明确对方的那个指责，不是针对你的，也不是你真的错了，只是他逃避内心恐惧的方法，那就包容他，认可他，让他恢复到理性的心理状态，再一起去解决问题。
【A1·联系经验】
其实当我自己在面对指责的时候，内心也会涌现出一种屈辱的感受，会不由自主的出言反驳，也因此经常会与人争辩，甚至是争吵。结果无不例外，都是问题又没有得到真正的解决，而彼此的关系也变得非常的恶劣。曾经为了起床后，多久才把被子叠好的问题，与家人争吵的很激烈，而且这种因为小事引发的矛盾，在生活中真的很常见，（牙膏是从中间挤还是底部挤哈！），这些都是自己想要回避内心被指责的委屈感，维护自己的那层虚弱的尊严感。
【A2·规划应用】
要克服这种不愿意面对错误、承认错误的心理障碍，的确是需要勇气的。但是当你把注意力放在如何去解决问题的角度上，这个心理障碍真的会消失很多很多，内心也会好受许多。所以把自己的精力与时间都用在去行动上，尤其是当结果比较理想的时候，自然就不会自暴自弃、自艾自怜了。训练自己的的垂直思维，遇到问题时，思维的角度是在解决问题上，然后立刻去行动起来。而不是拿着放大镜，去找对方的错误，指责对方，来推卸自己的责任。同时在事后，找个时间独处，反省自己，面对自己的错误，去体验和接纳那股耻辱感，同时暗示自己：犯错时正常的，改正就好。
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