拆书便签4—《非暴力沟通》

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如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。

1)只提及相关的事情。

“公司海报出现拼写错误使我很生气。”

“这件事令我心神不宁。”

2)只提及他人的行为。

“我生日那天你没打电话，我很伤心。”

“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”

3)指责他人。

“我很伤心，因为你说你不爱我。”

“我很生气，因为老板说话不算数。”

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

1)“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

2)“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

3)“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”

I 原文重述

利用别人的愧疚感将自己的不开心归咎于对方，从而希望对方因愧疚而改变行为方式达到让自己舒服的心理状态，以此来“绑架”对方，但是却忽视了自身不愉快情绪背后真正的原因所在——自我的观念，也因此没有做到有效沟通，无法从根源上避开这一情绪。 比如通过只提及让自己不开心的具体事件，或只提及别人的行为，或直接指责对方等方式来表达或“发泄”自己的情绪，用如此暴力的方式惩罚别人达到自己的目的，就算对方因为愧疚短暂性地更改了使你不开心或难受的行为，却也不能长久，因为没有表达你深层次的期许或难受的真正原因，对方也没有办法意识到你情绪爆发的真正原因，从而不能从根源上解决这一问题。

例如，男女朋友因为男生打游戏而不陪女生吵架，女生悲伤地说“你一直打游戏不陪我，我觉得你都不爱我了，我很伤心”，男生听完因为愧疚哄一哄暂时放开手中的游戏，却无法避免下次打游戏再次忽略女生而再起争执。因内疚改变行为只是暂时的，无法从根源上解决问题，如果女生说“你一直打游戏不陪我，我很伤心。因为我希望你关注我多过游戏来表达你对我的爱、我希望你爱我多过你的游戏”，这样男生就会知道，女生的生气伤心难过只是希望更多的爱意和安全感，而不是用他的愧疚感来绑架他的胡闹行为。

A1 过往经验

失败经验：上周布置给项目助理的一个任务——给客户的方案宣讲PPT，他没有按时完成（原先给的deadline是这周一下午2点发给我），拖到了周一晚上10点才发给我，而且还出现了好几处低级错误——数字2000万写成了200万等等，严重低于我的预期，当时特别生气，就直接指责他“怎么写成这样了，没有按时给我就算了，还出了这么多不应该出现的低级错误，赶紧重新改一稿给我”，说完隔着屏幕也能感觉到助理的低气压，被我的“暴力沟通”导致心情也down到冰点。

A2 行动规划

如此暴力的沟通明显是一种情绪转移的“绑架”行为，忽略了生气情绪背后真正的原因——对助理工作表现的期许，希望他可以很好地完成布置的任务这一深层次的原因，而仅仅是停留在行为带来的情绪进而发泄转移甚至是“绑架”的层面来解决这一问题，忽略了自我情绪背后的真正原因。因此，以后再遇到类似的事件时，我会有如下的做法：

1、深吸一口气，缓解一下自己的气愤，再把事情从头至尾（从布置任务的内容、要求、难度、完成时间、希望呈现的效果等）想2-3遍，认清自己真正的想法或生气的真正原因是什么，不急于责备他，如果是因为期许未达到，是不是换位思考一下这样的期许对他目前来说是否过高（是否存在他还不会或者从未教过他这个知识点或技能的情形），毕竟不能揠苗助长；

2、认清自己情绪背后的原因之后，会跟他说“这次任务完成得不是很理想，我有点小失望，因为我特别希望你目前已经可以很好地胜任这项工作，这样以后你就能很好地独立负责一个项目，我希望你可以快速地成长起来”；

3、然后，在陪他一起看错误点发生的原因，是因为不懂不会还是因为其他什么原因，再针对于不同情形给以不同的解决方法：如果是因为不懂，就立马讲解，并且提示遇到不懂的不要藏着掖着不敢问，及时问我解决问题以保证工作效率；如果是因为粗心，那就提醒一下下次避免，若再出现粗心导致的类似的错误可以约定一个“惩罚”措施。

4、最后，询问他自己觉得能完成这项任务需要的时间，是1天还是2天，综合项目进度的同时给予其足够的时间，才能更好地符合预期，陪伴帮助其成长。