今夜的风，格外的温柔，轻抚着我的脸颊。湘江的水透过指尖，流淌在我的心里。夜光闪烁，梦回营盘，烽火连天，尸骸遍地，血染千里，英烈的血与泪，点燃了这座城，沸腾了湘江水。车鸣闪烁，水光褪去，却现满腹愁容，不知悲从何处来，忧从何处起。
抑郁症，于我而已，是那么的陌生又是那么的熟悉，它仿佛一早就已经烙印在我的血液了，一直隐匿在我身上，不过是在寻找一个机会，一个能够让它蹦跶的机会，现在它终于逮着了。
连续一个礼拜都无法入眠，眼眸的血丝如果恐惧片那一抹红色的身影，挥之不去。头如同摔倒在地上的玻璃碗，即将开裂却又被人生生的按住，用透明胶紧紧的缠绕住，努力的使他维持形状。
双手麻疼的无法触碰手机屏幕，电脑键盘，尤其是在夜晚失眠的时候，如同爬满了蚂蚁。呼吸急促，仿若被人遏制住喉咙；胸口沉闷，仿若有千斤的担子压在胸口，右手使劲的紧紧捏住胸口，才会偶有舒适感的存在。
对着镜子，看着这满腹愁容，毫无生气，这还是那个笑点极低，纯真，快乐的我吗？
我不想告诉任何人，包括医生，我没法敞开内心，跟别人独白，我害怕别人的耻笑，害怕别人知道自己坚守的秘密，我只好卑微活着。
我很喜欢海边，喜欢夜晚的星空，喜欢七月的晚风，我觉得他们仿佛能明白我的一切感受，他们会默默的倾听我的内心故事，他们是一个合格的听众，从来不与人说，也不会打搅我。
今夜，我习惯性的在江边走着，看着夕阳一点点的褪去，坐在岸边，轻抚湘江的水，它是那样的温柔，可是它也在向我传递了一个声音：“记得按时吃药，不要想太多，每天要坚持户外走走，睡觉前两个小时不能看刺激神经和视觉的视频。”
静静的躺在岸边的草堆上，嘴里叼着狗尾巴草，总是不受控制的扬起左边的嘴角。不知道是在嘲讽自己，还是鄙视周围的虫蛾。
夜明星疏，可是我还是看到了星星在向我眨眼睛，仿若在告诉我，你身上和我一样，也能闪起一道亮光，一道属于自己的光，一道能够治愈的光，一道温暖的光。
看着星空许久，累了，困倦了，我又沿着江边继续走。我没有明确的目标，不像这水，它知道一直往下游走。
水哗啦啦的流走，我仿佛又听到了它在和我说话：“记得按时吃药，不要想太多，每天要坚持户外走走，睡觉前两个小时不能看刺激神经和视觉的视频。”
最不想承认的事实终究还是发生了，纠结了整整八年，八年过去了，也没有纠结出一个所以然了，可笑的是我一直觉得自己很厉害，笑别人是那样的愚蠢。我每天都要消耗一半及以上的精力制脑海中的另一个自我，可是我仍能比别人优秀，读书工作，侃侃而谈，我仍旧是属于别人家的孩子。
在自卑与自负中流转，在理智与任性中纠缠，一个人即使是铜墙铁壁，一直消耗心神，他也终会内心虚弱，外来的一切灾难也终将会有机可乘。
七百多个日日夜夜，手麻了这么长的时间，失眠了不知道多少个日夜，我从颈椎检查到腰椎，脊椎，再到神经。我将身体所有的一切部位都检查了一片，我明明知道那出问题了。
失眠，手麻手抖，胸闷，脸上毫无生机，一个月就消瘦六斤，最终是痛苦和理智战胜了脑海的那个我。我踏进医院，知道这一次总会有结果，也庆幸自己来的早一点。医生说：从全部检查结果来看，算是轻度抑郁症，这一次是失眠持久，身体机能反应较大，属于急性，幸好及时就诊。
那一刻，其实我是什么也没有听到，唯一听到的就是抑郁症而已，医生给我开了整整两周的安眠药和治理抑郁症的药，我呆滞木讷的点头，甚至不记得自己是怎么从医院取药出来的。
故事的开始，便是从这里开始并延伸出去，我只想将这一段时间的敢想和日记心情写下来，分享给大家，我没有可以的去研究别人是怎么写的，如果这可以算是一种载体，我希望这是内心的独白，是在寻找一份内心的宁静，或者是写给听众的或是我自己的信，仅此而已。
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