非暴力沟通，你会吗？（—）

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语言是人类的一项伟大发明。有言道：良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。所以，语言可说是 一把锋利的双刃剑。

如果我们能善用语言，那么，我们的生活将会更加美好。净化语言，让我们从“非暴力沟通”做起。

看到这本书名，我会想到甘地的非暴力不抵抗运动，他们有一曲同功的目的，都不提倡武力解决矛盾。在生活当中，你话中带刺，引发了自己和他人的痛苦，不管是有意还是无意，这都是“暴力沟通”。正所谓“恶言伤人六月寒”，有时，语言的暴力甚至比身体的暴力更令人痛苦。

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在这个时时刻刻都需要沟通的世界，我们都在学习沟通。美国人马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》就给我们提供了先进的沟通理念。非暴力沟通是一种充满爱的沟通方式，是能让双方感受到善意的“爱的语言”。

聆听彼此的需要，去表达自己。当你能洞察对方隐藏在话语里的需要时，重点在隐藏的需要，你的人际关系也会因此而得到改善。

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听到批评时，我们的第一反应往往是为自己申辩，退缩或者反击，可是因为这些情绪会使我们失去理智，无法静下心去思考批评背后所隐藏的重要信息，而这些信息才是我们进行有效沟通的关键。

“非暴力沟通”提出，当我们听到批评是，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需要，并且思考自己的需要，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。

第二个作者要讲述的是，非暴力沟通不仅是一种沟通的方式，它还是一种持续地提醒。掌握语言背后的密码，不被一时情绪所控！作者从四个方面也就是观察，感受，需要和请求来为我们详细阐述。

04.

那么我们生活里常见的四种不当沟通方式是什么呢：

一是道德评判。我们总是习惯于站在道德的制高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。互联网上的口水骂战，人肉搜索等，都是道德评判，它会变成一场充满恶意的道德审判，一个过度道德化的社会是可怕的。很多时候，道德评判本身就是一种暴力。

二是进行比较。俗话说“人比人气死人”，与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出“羡慕嫉妒恨”，比如社会中的仇富心理。还有“别人家的孩子”现象。

三是回避责任。人的一生中，我们会扮演各种角色，担任不同的责任。可是对相应的责任，我们会有应付的消极想法，比如“家里没菜了，我不得不去一趟超市”“我真不想上班，可是我不得不去”，显然，这种“不得不”的表达淡化了个人责任，使我们被情绪主宰。

需要注意的是，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。日本侵略中国时，日军烧杀抢掠，即使是战后很多人也毫无悔意，因为他们认为自己只是在服从命令，责任应该由上级承担。——这使我明白困惑了我很久没有找到的答案！明显的侵略事实，士兵不认罪，是他们在逃避自己的责任，推给上司！

四是强人所难。我们常常对别人报以要求，上级命令下级，家长命令孩子等，如果不配合，就会受到威胁或者惩罚。依靠权威去要求别人，并不一定是别人发自内心的行为，这会造成彼此间心灵的隔阂。

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知道了这么些沟通的弊端，我们该怎么绕开这些障碍呢！作者提到了“非暴力沟通”的四个要素：观察，感受，需要和请求。慎做评论者！在《非暴力沟通》一书中，作者提到了一句话：不带评论的观察是人类智慧的最高境界！

如果不区分观察和评论，人们往往倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理！在日常的交流中，人们经常在华语中带上自己的主观色彩：你看她生活不检点，所以到现在都找不到男人娶她；他的话真多；他实在是太差劲了……诸如此类，这样的话一个传一个，矛盾也就自然爆发了。

描述性的语言，使我们更客观对待一切，心理学真奇妙！

有人的地方就有江湖，人际间的摩擦有时因为利益纠纷，但也常常因为一些只言片语！

很多人有着“贴标签”的习惯。遇到一件事情，或者看到一个人，我们可能只观察到一些表面信息，但是第一反应就是给这件事或这个人贴上标签。这是一种最方便，最简洁的方式，但同时也是对事情，对他人最不负责任的一种方式。

书中作者提点我们在听到这些评论性的言论时应该多留一个心眼。比如多问一句：怎么了？为什么？这可以帮助我们在生活中区分观察和评论。

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感受，如何表达自己的感受，怎么表达才能是最好的，感受的根源又是什么；如何请求，倾听的含义是什么；如何表达愤怒，愤怒的根源是什么，如何表达感激，如何使用强制力，强制力背后的语言是什么？一直很吸引我去探求这本书的路径！我捡拾一些触动我的，记录下来，惊醒自己，分享他人！

现实生活中，我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。将感受憋在心里的人常常会陷入一个死循环：不会表达感受——觉得人们冷漠——更不愿意表达自己的感受——觉得人们越来越冷漠……其实未必是大家冷漠，或许只是自己过于苛求。把感受说出来，沟通将变得更容易，只有你表达了自己的感受，别人才会给予更多的理解和尊重！

在说出感受之前，我们先要学会区分“感受”和“想法”。受到压抑的人们往往无法区分感受和想法，想要引导他们往往无法说出自己的感受，却发现了更大的问题——他们不知道什么事感受。一下表格能帮助我们了解感受与想法的区别。

这点对我很新鲜，心理学真是很奇妙！

根据上边的表格，我们真正在表达自己的感受是，我们会使用表达心情的语句。当我们说“我觉得”的时候，我们常常只是在表达想法。

有的人认为，说出自己的感受，可能意味着示弱。而“坚强”的人应该硬扛。但是，示弱并不是没有勇气，而是一种沟通的策略。当双方都剑拔弩张的时候，一方收起锋芒，以一种圆润的姿态去回应对方，这个时候，对方的锋芒也会被你的柔软所触动，从而有所收敛。

感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，产生了我们的感受。别人会对我们产生一定的影响，但根源在于我们。

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对于自己感受的认知，往往有两种常见的反应：

感受——自己的愿望没有被满足——清楚的表达自己的愿望——他人很可能做出积极的回应。

感受——他人的行为——把自己的不愉快归咎于对方，利用对方的愧疚心理——得到他人的回应。——利用别人的愧疚感做事是很卑鄙的，或者是说悲哀的，以前母亲大学郝大鹏老师说这句话的时候，很不懂，现在懂了！

事实上，社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于女性而言，尤其如此。我们在社会规则的压抑下，变得胆怯，在表达自己的需要时，瞻前顾后，犹豫不决。

对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段。第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很憋屈，很恼怒，因而我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度变的生硬。第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的，快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或者惭愧。我们对自己的愿望，感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。

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综上所述，对于我比较新鲜，冲击我认知的先进理念是：

一，了解语言背后的情绪，不被一时情绪所控，找到语言背后隐藏的需要，从根本解决沟通的问题；

二是，道德评判，这是个很新鲜的词汇！自以为是个光明磊落的人，面对生活阴暗面，冲口而出！没有觉得有什么不对，现在知道了，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人。一个过度道德化的社会是可怕的，如互联网的口水骂战。很多时候，道德评判本身就是一种暴力！

三是，回避责任，看到这点，终于知道为什么很多人见到一个跌倒的人不救，而一个人见到跌倒的人会施救的原因了，也知道了盲从是一种多么危险的事！

四是，知道了不要使用评论性的语言，而是用观察性的描述，也就是不要轻易下结论！

五是，感受与想法的不同，如何正确认识自己，找到不快乐的根源，为自己的行为负有完全的责任，但我们不能为他人负责！注意不能为他人负责！