写给父母

爸爸妈妈，当我写下这个标题，我想我可以把对你们想说的话说出来，我的内心会轻松一些，或许你们的内心也会轻松一些。

感谢爸爸妈妈给了我生命，没有你们就没有我。我四肢健全，口齿清楚，头脑正常，感谢爸爸妈妈的赐予。

十三岁以前我对爸爸妈妈没有印象，因为你们把我留给奶奶的时候，我才一岁多，还不会说话、走路。

当我慢慢长大，我看见别的孩子都有爸爸妈妈，而我没有，我的内心从小就有一种寄人于篱下的感觉，所以我自小特别懂事：除了上学，我就得劳动，去地里干农活，割草喂羊；我从十一岁开始挑水，开始的时候每次只能挑两半桶；春天种花生、种地瓜，夏天割麦子、给庄稼除草、浇水，秋天收花生、刨地瓜、种小麦，冬天剥花生，拾柴禾；在学校里被同学欺负了，我会擦干眼泪再回家，不能让奶奶看见我不开心；十七岁以前，我基本上没有自己的新衣服，而且我的衣服和鞋子没有季节的划分；二十五岁以前，我好像没有吃过几次糖，除了地瓜没有吃过多少甜的东西；二叔在我八岁的时候结婚，自此之后，我在奶奶家干完活以后，还要帮婶婶干活；我自小体弱多病，有一次差点就拉肚子拉没命了，是叔叔抱着我去打针、住院，然后将我就救过来，我得感恩；上初中的暑假里，我天天都过得很充实，我在春天种的黄烟正好到了收获的季节，我基本上都在为烟叶忙碌：摘烟叶，将烟叶用推车推回家，把烟叶绑在一根根棍子上，然后拿到烟炉里去烤，考好烟叶以后，我会对烟叶分等级码好，再用自行车推着烟叶到镇上的烟站里评级售卖，因为自行车后座上载了太多的烟叶，所以我得使劲压住车头以防止车头翘起来弄碎烟叶，我最害怕走上坡路，太难了，车头总是上翘，我得拼命地压住车头慢慢爬坡……每当此时，每当我在大雨里弄烟叶，每当我在烟地里挥汗如雨，每当经血顺着裤腿往下淌……我都在想，如果爸爸妈妈在我身边会不会心疼我，我是不是就不用活得这么辛苦？

上高中以前，我每天晚上都不吃饭，太累了，只想睡觉，有时在吃饭的时候困得碗都端不住，所以放下碗粘床就睡了。上高中开始住校了，离家远了，不用干农活了。开始我还有点不适应，高中放假的时候，奶奶也不让我去地里干太多活，说不舍得，怕太阳晒坏了我。我一直想不明白，小时候的我怎么不怕太阳晒，也不怕风雨狂。我的腰现在诊断腰肌劳损，就是初中的时候累的，假期里弄烟叶，还要挑水吃，挑水抗旱救庄稼。

我从小有很多同学，但小学和初中的同学里，只有一个同学和我上了高中。不是因为家庭条件，而是上学环境太过艰苦，他们吃不了苦，就辍学了。对我来说，我不怕苦，生活再苦还能咋样？种地务农虽然辛苦，但其实我是喜欢在田里劳作的，我想像我的姑姑们一样，找个男人嫁了，每天一起下地干活，每顿饭都举案齐眉，晚上一起歇息。想到这个世界上将会有一个男人完全属于我，我感到很开心，我盼望这样的一天早点到来，我对考什么大学不感兴趣。只是到现在我才明白当时的心理，我想快点嫁出去，不过是想有个人有事一起扛。不然，我真该好好学习，改变一下命运的轨迹。

爸爸妈妈，我原来最大的愿望是和你们一起吃一顿饭。我原来以为我会恨你们，仔细想想，我从没恨过你们。我只是恨自己不是男孩，恨自己没有和父母在一起的好命。如果我是男孩，你们也不用忍受多次的生育之苦，也不会为了要儿子颠沛流离吃那么的苦，我其实好心疼你们，如果不是不得已怎么会背负骨肉分离的情债。

爸爸妈妈，我学习家庭教育一年多了，原来我觉得你们带给我的印痕需要清除，需要疗愈，我要原谅你们，与你们和解。可是学习家庭教育一年多，我突然明白，我要感恩你们，因为没有你们，哪有我？你们在41年前的当下，权衡利弊，在有效的资源里做出了一个最好的选择。你们把我留给奶奶，我就少受你们东躲西藏颠沛流离之苦，也不会受你们的情绪伤害。如果在你们身边，或许我会吃不饱，穿不暖，也没有机会上学，也或许不会活到现在。

爸爸妈妈，感恩遇见，我非常感谢命运，感谢爸爸妈妈，感谢爷爷奶奶，感谢姑姑叔叔，感谢老师、同学，感谢人生路上所有支持我，帮助我的人，因为一切的机缘际会，我长成了现在最好的自己。我本自具足，可以完成人生的修行，我值得拥有美好的一切！感恩！

爸爸妈妈，从此你们可以放下对我的歉疚，你们不曾亏欠我。虽然爸爸妈妈缺席了我生命里每个重要的时刻，但是我知道你们一直都在世界的一个角落里祝福我，就像我祝福你们一样。爸爸妈妈，我现在过得非常好。感恩爸爸妈妈，一切都是最好的安排！