@cheny7
二〇一六年四月三日 清明 周日
“我很想念你，姥爷。”
这是发自肺腑的真心话。
闲来无事打开kindle想抄一下前段时间的摘录，突然想起，今天是姥爷忌日。姥爷大概是在我十岁的时候去世的，那是一个什么都不知道又懵懵懂懂的知道一些的年纪。十岁，太小的年龄，不懂死亡，不懂失去，天真无邪不知道这一别是永恒。姥爷去世的那天，我放学回家，跟平常一样，做作业，爷爷在家做饭，跟平常一样，晚上才能见到爸妈。意识到异常的时候，是深夜妈妈的哭泣，是妈妈醉酒后的泪流满面，是妈妈充满思念的呢喃。妈妈没有告诉我这个事情，但我知道发生了什么。
最后一次见到姥爷的场景我到现在还记得，在姥爷家的院子里，在那个十几口周末聚会的大厅里，姥爷的棺材就放在那里，姥爷安静的躺在里面。大家在旁边的桌子上吃饭，没有哭泣，没有叫喊，只有沉默。我不敢靠近，远远地看着，姥爷好像穿了个蓝色的新衣。大家正常的交谈，直到竭力忍住哭声的大姨说起：“咱爷……”我记不住交谈的内容了，但当时大姨忍不住的哭声，让我记忆犹新。我像个没心没肺的孩子，从始至终，没掉过一滴泪。
亲人去世却不哭，这是非常不合常理的事情，我不知道大人是怎样看的，或许以我当时还小什么都不懂为理由安慰着各位。我也知道，这种场景是一定要哭的，但我就是哭不出来，那之后的近十年，我一直为我那天的铁石心肠自责，埋怨自己。
跟姥爷的相处时光我越来越记不起来了，他喜欢喝茶，很浓很浓的茶。给我喝茶的时候，会给我从架子上把白糖罐拿下来加一勺白糖。听说姥爷有一篇玉米地，那是我还很小很小的时候，记不清几岁了，姥爷从玉米地铲回一桶沙子。姥爷家总是有一桶沙，我也最喜欢玩那一桶沙，跟水和在一起，姥爷还会教我用沙子做馒头之类的，一桶沙可以跟姥爷玩一下午。姥爷家好像还有摇椅，小时候的我胆小，总是不敢坐在摇椅上，但坐上之后又不想下来。晚上有一家人一起吃饭，十几口人围在转桌前，姥爷教会我一个吃火烧的办法，他把白糖夹在火烧里面，不得不说，真的非常好吃。到现在这还是我们专属的吃法呢。
很多事情记不清了，但那个时光的感觉还留在心里。姥爷飘香的茶叶，夏日院子里的西瓜，秋天用筷子插着的玉米，全都留在了心里。我一直是感觉跟姥爷一家不亲近的，从小胆小怕事又沉默寡言。我也不善于表达感情，但我真的是很爱他们。
姥爷为什么去世，为什么会突发脑溢血，我曾经听过只言片语，但现在深究起来也没有任何意义了。我们这个大家族，现在其乐融融，姥爷在天上也看着呢吧。现在他的两个孙子三个外孙女都有了幸福的家庭，他的重孙子们也都是可爱的孩子。我上了大学，独自在上海，却也没那么孤独。现在家里每个人都是幸福的，大家一周一聚，聊聊家常，开开玩笑，就在姥爷的院子里，孩子们跑来跑去，姥爷在天上看着也是非常欣慰的吧。
快十年了，这十年里，我忙着选择，忙着学习，忙着竞争，那一天我没哭，那一天的后来我依然没哭。我好像已经习惯了自己的铁石心肠，也从没想到在这个阴沉的清明，在宿舍穿着睡衣几分钟前还跟室友打闹的我，会在现在哭的跟傻逼一样。好像十年积攒的思念，就在这个瞬间，全都变成了泪水。好像突然明白了死亡的意义，那就意味着，我再也见不到姥爷了，那个小时候陪我玩的姥爷，我已经快十年没有见到他了。
像倒带一样，有姥爷的时光一点一点放映在脑海中，有些地方，已经写不下去了。
曾经跟姥爷不是很亲近，但我的身上还是有着姥爷的影子。我喜欢喝茶，也常常听到舅舅说小侄子喝茶的劲跟姥爷一样，我不再在火烧里加糖吃了，但那是我尝过的最美味的东西。姥爷走了这么久，还是能在后辈找到姥爷的影子，因为我们一脉相承啊。
知道今天我才知道我有多么想念姥爷，多么想念有姥爷在的时光。
我是真的想你了，姥爷。您去世的时候我还什么都不懂，因为没落泪，一直很内疚。现在我已经十八岁了，这近十年，我度过了非主流时期，不再是伤春悲秋的少女，自己填写了高考志愿，到现在来了上海。您一直都在看吧？哥哥们的孩子都很可爱，您看到了吧？我们都很爱姥娘，您看到了吧？那么您在那里过的怎么样呢？为什么不在梦里告诉我一下呢？我知道您有时会去妈妈的梦里。您一直在看着我们吧，我们没让您失望吧？
希望您在那里过得好，我也会在这里好好生活的。
想念您的外孙女致上
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