成为白痴

凑凑说到她的微博粉丝终于破了一百万，王叉坤马上就接过话题，透露他上次去上海又顺利拿到了千万美金的融资。从饭局落座到现在，经历了长达半小时看似漫不经心的装逼，我感觉凑凑和王叉坤的腿说不定已经在桌子下面缠在一起了，凑凑是那样的女生，和不感兴趣的人一起呆着就是一个平凡妇女，可是一旦遇到她感兴趣的人，她就像被什么妖精附体一样开始大肆展现自己的魅力，而且一般直男都吃这套。

趁着他们一起去厕所的间隙，我和旁边只顾埋头吃肉的张铁柱打赌，凑凑一定会跟王叉坤回家，虽然这是他们第一次见面。

其实我觉得他俩都不亏，长得好看的男男女女一起睡觉总会给人一种双赢的感觉，最亏的是我和张铁柱，年纪一把了出去吃个饭，一下子就沦为了社会上俊男靓女成功人士的陪衬，还得替他们营造主角光环。真他妈生气，气得我在吃完最贵的菜之后就开始喝酒，毕竟整个饭桌上就酒最贵。吃完饭后王叉坤果然提出要送凑凑回家，临走时还扭头对我抛了个做作到令人不适的媚眼。我一点也不在意别人的私生活，我想说我写到这里完全不是为了剖析大城市里成年男女之间的社交礼仪，我大概是喝多了。

其实这两年我在北京真的感受到生活节奏很快，每次像这样跟人聚会聊天，回来坐在车上就觉得自己特别渺小，大家在感情和事业上都很急很急，事业上一旦有一点小积累就想要出个大成绩，切入一点风口就忙着想要迅速扩张，饭桌上聊的全是几千万几千万的大事情，自己回来还要默默想创意写稿，再默默更新个公众号，也不知道是真笨还是瞎勤劳，有点跑题，不过爱情就更别聊了，大家都变成了随意约会又不想负责的男男女女，每个人的朋友圈都酷得像个仙人，其实在我看来还是那种秀恩爱秀生活光明磊落的人来得更酷。

我的几百个备胎追我追了这么久都没有一个能让我心动的，活到45岁，我屈指可数的几个心动男孩几乎都不怎么爱我，他们只想和我睡觉，真惨。我一直在想，是不是因为我在他们面前不像在备胎们面前表现得那么酷，我连好好说话都不会，扭捏做作小心翼翼，也不幽默，所以从一开始我就注定丧失了魅力。

其实一个人是不是真的喜欢另一个人，一下就能感觉到。我永远都记得爱我的那双眼睛，它总是紧张又充满着兴趣的看着我，笑容随时会从眼眶溢出来，看我吃东西，看我穿袜子，看我吃一颗葡萄顺便用手帮我接住吐出来的葡萄皮和籽，被爱让我们每个人都开始表演，表演穿袜子，表演喝牛奶，表演如何俏皮的吐出葡萄皮和籽，当你知道一双你也在意的眼睛一直看着你你就会开始表演，你喜欢那时候的你，可爱又做作。曾经那几个心动男孩为了能和我睡到觉也会装作很喜欢我，可惜演技拙劣。

我真的很羡慕那些在自己心动男孩面前还能发脾气使性子的女生，我觉得她们才是那种要什么就有什么的女生，去使劲粘人，不开心就嘟嘴翻脸，伤心了就大哭大闹，然后被宠，真好。

自从社会开始过分强调情商之后，我就开始在处理那些并不热络的交流关系时变得小心翼翼了 ，稍稍觉得对方并没有特别的好感，或者微信超过一个小时不回，我就在心里打算结束这段关系了，我真是个过分识趣的人。我的前任们一致都认为我不粘人，我不粘人这个特点主要来源于我性格里另一个属性：能憋。

也不知道是不是摩羯座们都很能憋，还是因为其实当代年轻人都是这副死德行，经常明明有好感的人发来一条消息，我就是故意憋着隔很久才回过去，隔很久回过去之后，对方就不再回复，我也不再回过去，空气就这样凝结了，我们都沉醉在各自的酷里，互相有没有好感其实不重要，第一件事就是要酷。

我曾经甚至为了做到不粘人研制出过很多方法，比如不停的删除我和他的对话框，这样我就看不到他的头像，然后就可以很大程度制止自己忍不住去问“你在干嘛”这样的屁话，我们变态人士的爱情就是这样强烈又脆弱，所以不粘人的第一种方法就是不断删除我和他的聊天记录。

还有就是为自己找一些聚会和社交，让自己生活看起来排得很满，这样就可以在接到他的语音后告诉他不好意思我在忙然后匆忙挂掉，接着去融入无聊的聚会。

这些都是我曾经非常爱一个人的时候做出的不粘人举动，后来我也如愿以偿的失去这个人了。因为当你憋得要死要活之后再去找他，其实他根本就没发现你在憋，反而觉得你根本就不爱他。我现在想起这些举动还是会觉得有些傻逼和心痛，我后来明白了，人和人之间的爱总会消退的，不管我黏不黏人我最终都会失去你，那我还那么辛苦憋个什么劲，我现在要是遇到喜欢的人了打算每天给他打50个电话告诉他我很想念他，每天发两百条消息问他在干嘛，开始一个月感冒一次，再也不会拧瓶盖，也无法把水从小区门口搬回家，只要能在一起就挂在他身上，成为考拉。

我今年45岁了，按虚岁算是46岁，算下来我已经快一年没有恋爱过了，也很久没有为了什么人和事变成白痴了，人是不是都是这样，如果一直不变成白痴的清醒着就会更加清醒的去维护着自己的清醒领域，我觉得这种状态不好，和不太喜欢的人不停约会或者假装情圣真的一点都不酷，真正酷的是在45岁之后还能勇敢的把自己扔出去，拥有为另外一个人再次变成白痴的勇气。