我的老爸老妈

我的老爸，其实很聪明，奈何太过抱怨过往，最终蹉跎一生。还将遭遇的不顺遂怪外在的环境和当年的社会不公。也因此无法将自己的聪明才智发挥出来转而变成了小聪明和对现实妥协，因此郁郁不得志。

我曾无数次问过他，经历那场浩劫的人那么多，比他惨的人多的是，有比他更懦弱的，也有很多人经历那场风雨后，却在后来的日子里一点点地艰难站起来的，其中也不乏那些在那场浩劫中被伤害到残疾的人，无论是心理上还是身体上。而他，就算悲惨点，心理和身体都受了伤。家里人那样帮他，照顾他，处处谦让他，还不足以抚平他的伤痕吗？却仅仅让他生出这般自私自利的绝情心？

他瞧不上我妈，因为我妈大字不识一个，他遇到我妈的时候，我妈早已不再貌美如花，所以他打心底瞧不起。然而他身体不好，自己又没有本事，没得挑，所以，最后两人是没有感情而凑合结婚，也就是为了结婚而结婚。

婚后第一年，我姐出生，我爸在无缝钢管厂当临时工，就在快要转正的时候，我妈却哭着去找他，告诉他我姐夭折了，原因是因为我妈没留意到姐姐发烧，她自顾自地忙着农活，所以我爸跟恨她。

只是源头却是我妈把自己当女儿时存的钱全部交给我爸去修房子后身无分文。外婆来看她的时候，她拿了我爸的钱去买肉，然而却因此遭来了我爸的毒打。

还在做月子的她，被我爸用火钳打了一顿，而且还是敲在太阳穴。

所以，从那以后，她发誓自己养活自己，她也会抱怨，但仍然一个人扛下所有的农活。

但她终究是女人，当她要去批发蔬菜必须经过一片坟山的时候，她也害怕。

那个时候的我就被她拉起来陪她去，一般都是一两点吧，为了哄我起床，她会用我小时候最爱吃的包子引诱我，无论是夏天还是冬天，都是如此。

这就是为什么她那样伤害我，我仍然原谅她的原因，因为她本心不是想伤我，只是她在不知道的情况下伤害了我。

也曾有美好的回忆：一家人在夏天的夜晚，吹着夏风，风里还有青草的味道，也有荷叶独有的清香，院子前是一片片种满荷花的池塘……

妈妈年轻的时候也曾擅长唱歌跳舞，只是那个年代，家庭原因让她有没有更好的出路。而我爸唱歌也不差，那时我妈还可以和我爸唱上几句。那应该家里最温馨的画面。

我妈所有恶果皆来自于她的嘴，喜欢自作聪明去评论别人家的事，也爱随处见人就诉说自己的不幸遭遇，又极易路见不平 拔刀相助，见不得别人受苦，也见不得不平事……

然而有些居心叵测的人就恰恰利用了她这一点，就将旁人的矛盾讲与她听，她总是单纯地去说三道四，然后被别人传到当事人的耳朵里，积下了怨。

这样的事，在我小时候，我看了好多好多。

记忆最深刻的一次，有一次别人挖坑挖到我舅舅那里去了。

那人端着饭碗跑到我家，说着舅舅处理什么事不对，我妈妈又傻乎乎被别人牵着鼻子走，我当时正在准备晚饭，听到了她们完整的对话，我妈义愤填膺地要去找舅舅理论。

等到那个老太太走了后，我拦下我妈，让她不要去，告诉那是别人给她挖的坑。

她去了，我舅舅如何处理，自己最心疼的妹妹被别人当枪使而自己却浑然不知。

更何况，那是舅舅处理的公事，即使处理的不好，可以由当事人双方去找他，不用她去出头，她以何名义？

她作为妹妹没有理由对哥哥做的公事评头论足，何况哥哥一直护着她。

所以，于公于私，她都没有出头的理由。

只是我不可能每时每刻都陪在她身边，当出了事，她解决不了的时候，我爸从来不管，舅舅在那个位置也很尴尬，只能由我出面。后来，舅舅卸任后，我们就更受人排挤了。

所以，从高中的时候就开始当家，都是我去收拾烂摊子，因为家里男人说不上话，自然会被欺负，人之本性，更何况还有这么一个能招惹是非的妈。

也因此养成了我必须针对不同人采取不同处理的方式：

讲理的，跟他讲理；

胡搅蛮缠的，就会用他们的方式还给他们。

但若试图想拿着绿豆芝麻官来摆架子的，甚至耀武扬威，那也毫不客气地怼回去

……

也可能是因为这个原因，给人感觉越越来越强势。

无可奈何，在那样的环境，若不强势，我不在家里的时候，我妈不知道会被别人欺负成什么样，所以他们确实怕我，也从心底的讨厌我。

直到这几年才慢慢卸下伪装，还原真面目。这也是为什么那场婚礼我会坚持办的原因。我需要一个和社区街道那些人握手言和的机会，即使放弃一点眼前的利益也无妨，这样我才能抽身去做我自己的事，让当地的父母官和我一起守护他们比我以一人力去守护容易得多。

他们在那里也将生活更好。毕竟那里离军区总院很近，无论是我爸的高血压犯了导致什么疾病也可以得到更好的救治，还是我妈的老毛病。她的老毛病，虽然人比较遭罪，但已经形成残疾，无法改变，只能顺其自然，毕竟也不影响寿命。

即使我天天守着也改变了任何结局，他俩你的毛病，基本都给他们总结出规律了，按时吃药就解决了，基本都是老年人常见的毛病。不可逆的衰老不是人力可以改变。至于他们吵架，早就习以为常，只要不动手，两人均能善终。

心疼我妈为了攒那点钱所付出的消耗身体的代价，所以才对我爸那种人如此深恶痛绝。更何况他还不能很好将那笔钱发挥出应有的价值：我爸一辈子都在上当受骗，她辛苦攒下的钱最终却被他那样花掉，一生的艰辛却为骗子或者居心叵测之人做了嫁衣。所以，为我妈的这辈子不值。时至今日，买的鞋子也不曾超过50，我给她买的鞋子也只能告诉她不超过50或者直接不回答。

只是老爸若早日明白，运气不过是强者谦辞却是弱者的借口。只有当他开始为自己每一个行为和言语负责的时候，好运才会慢慢向他聚集。这也许是管理中的吸引力法则的现实应用吧。

对于，现实确实有太多的无奈，强者不会花花多时间去抱怨，他会直面现状，接受它，改变可以可以改变的，影响可以影响的，对于不能改变也无法影响的，试着去妥协，但若不能妥协，只能放弃，也会果断地放弃。这也许就是心理学中将影响力的圈不断扩大后慢慢实现赋能的过程吧。

真正的勇者是不畏前路艰辛仍然可以披荆斩棘，而给他这样源源不断的动力恰恰是他一直不愿担负那份责任。

若他担负着责任，一个为爱而战的男人不成功也成仁。

家庭的和睦也能让他毫无顾忌地往前冲而不会有后顾之忧，因为他守护的女人将为他养育子女，也愿意无条件支持他。

虽然我妈妈大字不识，但却在大事上很明白，也很善良，每当我爸季节性地肠梗阻犯了的时候，她比谁都紧张，也比谁都更温柔……

因而在我的眼里，在婚姻中，最该富养的恰恰是妻子。因而她的心境决定着这个家的温度，也决定着小孩的性格和长大后的能达到的高度。反过来，她也将真正地辅佐自己的男人一路拼下属于他们那篇天地。

而我的妈妈，如果明白，她的不幸遭遇向别人诉说的时候，将至自己的男人和孩子非常尴尬的时候，甚至是伤害，她是否还会执意如此。

之前她曾跟我争论四年前那场把我逼的无可奈何，逼的采取那样的方式来收场的事件的时候，她仍然觉得很委屈，她觉得别人是欺负她，而我没有像以前那样无条件地支持她，反而发那样大的火。

我问她，好，就算我去跟别人剑弩拔张地去争论又有什么意义？她已经触碰到了别人的底线了，别人不可能因为顾及我而无视自己最根本利益，纵使社区或者街道无法出面解决，那他们也将往上走，只是那样一点小利值得如此吗？让他们三尺又何妨，若我能安全度过那个低谷，那三尺之地能带来的价值，我早就给她挣回来了，何至于把逼到那样的绝境。

就算别人真的就是欺负了，又能怎样？眼泪能解决问题吗？博取同情能解决问题吗？唯有让自己不断强大，强大到对方觉得开罪你，他付出的代价无力承受才能从根本上解决问题。

女人是弱势群体，确实需要男人保护，但却也不可恃宠而骄，但也不可以我弱我有理肆无忌惮去挑战别人的底线。

如果男儿当自强，在这个新时代，女人仍然需要自强自立，那样才能活出自己的精彩。

首先，你是你自己，只有能你很好成为你自己后，才能更好扮演好妻子，母亲，奶奶或者外婆的角色，因为那些身份都只有在你成为很好的自己后才能用爱将那个角色演绎得淋漓尽致，也才能福泽家庭。

我的老爸老妈