「我在十點差三分的時候開始想你，你留給我的寂寞攢了幾個世紀。」——題記
妳好哇，迁迁！那记得那句：「他只不过是送你一朵枯萎的花」吗？我想要说的太多了，可能说上好久都说不完，也不知道该从哪里说起。以前和妳当好朋友的时候真的好开心好幸福，每天都可以把生活中的每一个小事都分享给妳，和妳说什么都可以。所以大一的草堂，至今是我的避风港，是我这辈子最快乐地方。
我也不知道什么时候开始喜欢妳的，后来知道妳有男朋友真的好难受好难受，我克制自己不找妳，但是我做不到，我总是控制不住给妳发消息的冲动，每次收到妳的消息我都会很兴奋，我想把每天一点一滴的小事我的全部小心思全都告诉妳，想把这个世界所有我遇见的美好都同妳分享。那时候我总是会时不时的打开手机，只盼有妳的讯息。
有时候我生活中遇到不开心的事，但是看到妳的消息，我就会重新开心起来。我还记得当时我联想idea精英汇落选了，然后很难受，晚上给妳发了一首《你若成风》，妳说很好听，妳在水房边洗衣服边外放，妳说旁边的女生也跟着唱起来了。喜欢的人和妳分享生活，真的太幸福了，我的所有不开心瞬间烟消云散了。那时候每天睡前我都会翻一下之前的聊天记录，想着一天的心情，和妳聊天的时候真的是我每天最开心的时间，也是我最期待的。所以2020许嵩翻唱十年前的《如果当时》 ，我最期待的是他有机会翻唱我曾经分享给妳的那一版《你若成风》……
「红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜
你美目如当年，流转我心间
渡口边最后一面洒下了句点
与你若只如初见
何须感伤离别」
可是……彼此间最美好的时光，如果过完了，就再也不会有了呐！我不想这样。
我还记得妳最后给我发的微信是说你好饿，吃了个面包要去复习了。妳最后给我发的QQ是蒽蒽，第一个网友……可我不想只和你当网友啊，我想靠近妳，我想走进妳的生活。
「电影褪了颜色，剧情变得独特；后路没了选择，只能端着苦涩。」
被妳删掉的那段时间，我一直很难过，我晚上睡不着，会做噩梦，甚至有时候还以为可以给妳发消息，但是拿出手机发现妳已经不在列表里了……辅导员见我不对劲还找我去谈话了，可我能说什么呢？自己藏在肚子里慢慢消化吧……
江南说过：「后来怨恨那么深 ，只因当初相遇那么美。」
也说过：「有些瞬间的存在，从开始就是为了被缅怀；有些笑容的绽放，从出现就是为了被回忆。」
某些希望，其实只是存在我的幻想里，一旦触及现实，顷刻变成泡影。
「月老闲的没事干 ，总爱让人胡乱猜。」
还是时常会想起妳，会想我喜欢的那个人在干嘛呀？是吃饭还是散步？是开心还是难过？有没有按时吃饭睡觉？想着想着我不自觉的就笑了，身处在同一夜色下，呼吸着同一片空气，却又邈邈若山河。我恨呐 ！唔……我真的有很喜欢妳啊，迁迁。其实我好久都没有开心过了，差不多四五个月了吧，就算国赛拿奖也不曾开心，我都快感觉我失去体验快乐的能力了，可能偶尔会在学校里遇见妳是这几个月唯一能让我开心的事了。
妳知道我有多想……多想回到以前嘛？
前一阵子出现抑郁，最严重的时候被逼到自残，后来甚至出现了解离性障碍，连续几个月的通宵或失眠，比赛压力的逼来，情绪的崩溃失控，在那时候一齐席卷而来，我力不从心，被压的喘不过气了，那时候我第一个想到的人就是妳，我好想见妳，好想去找妳，见到妳我就什么也不用想了，什么也不用担忧，烦恼都会自己跑掉，我会开心。十月我训练完，从草堂回本部的校车上，很堵，堵了两个半小时，耳机里始终单曲循环着那首花粥的《只不过是》，车摇摇晃晃，我迷迷糊糊的睡着了。忽然有那么一瞬间，我幻听见那是妳在我耳边在唱歌，我睁不开眼，分不清是梦还是现实，当我感知到了现实，一瞬间的落寞，内心早已千刀万剐，血流成河。糟糕，解离它可恶的又来了。
虽然有点夸张，但我还是想说，能认识妳真的是我这辈子最幸福的事。对妳而言我可能只是一个可有可无的路人，但我真的不想就这么结束。不管再爱慕谁，如果不能表达出来，也只是单纯的一厢情愿罢了。「迟来的深情比草都轻贱！」所以人生的出场顺序真的很重要啊，我好恨呐我来晚了。
我也不知道为什么会喜欢上妳，很奇怪也很奇妙，喜欢上一个没怎么见过面的人，或许是因为妳那天吃货社开会带的帽子很可爱，或许因为那天妳给我的小饼干很好吃，或许是妳发来的语音很动听，或许是妳嘲笑我冬天用凉水手洗衣服的时候很沙雕……「想起传说中的爱情都是没有道理的」，我想，答案早就有了，在一切的开始。
2019年花粥来西安巡演了，我没有去，我也不敢去，但我其实好想好想和妳一起去……花粥是我的特效药，能治愈所有伤痛，能抚平所有不开心。因为在我的世界里，花粥的歌到处都是妳的影子，这么近，却又那么遥远。
后来我在很多都遇见了妳，紫阁的食堂二楼，南山的生服，天猫超市，抗震实验楼，景观大道，本部食堂……每一次真的都发自内心的开心，那是怦然心动，那是小鹿乱撞。
「你走进我心里最荒凉的地方，还在那里开出一朵花。」
后来，身边的人换了一波又一波，发生的故事也翻了一篇又一篇，可耳机里的歌始终没有变过，以及没变过的我喜欢妳……妳是我的白月光，也是我的意难平；妳是我遥不可及的梦，只怕睁眼就成空……唔，我又没有很喜欢妳。
后来的故事有点离奇，只让我觉得这个世界好小。我从草堂搬到了本部，和祖匀分到了一起，我俩床挨着，我那时候状态很不好，从七月到那时候，失眠很严重，舍友也一直很关心我，那时候我刚闹分手，前女友给我的压力太大了，我恐惧亲密关系，甚至收到她的微信我都会害怕的发抖，曾经我也是个好开朗爱笑的人啊。我和祖匀聊天，我随口问了句：「你以前不是材料的么，听说过迁迁嘛？」他说：「不但听说过，还认识，我大一时候的同桌……」我浑身一颤，原来世界这么小。那些熄灭的期待，在某个片刻 ，好像一点一点的重新燃了起来。后来我就把故事都讲给他了，他又讲给了三三。之后有一次我去操场找祖匀，三三恰好也在。三三给我说：「其实，之前我手机没电了，最早是我让迁迁当时找你的，我没想到你们会发生那么多，我也没想到你会喜欢她，一切的起源都怪我……」我当时真想用充电宝砸她（开玩笑的）……后来，三三还神补刀：「前一阵子迁迁闹分手，我给劝和了，其实要是迁迁没对象，我觉得你俩很合适……」我当时直接气的脑瓜子嗡嗡的，整个人都懵逼了……所幸夜太黑，他们看不到我难过或者失望的神色，我小心翼翼的压抑着我的思绪，不敢再说话了。
我一直想把妳加回来，祖匀很早就给我推妳的微信了，但我害怕，我怕加了又被删了。我怕没有结果的希望，那是有毒的。超级难过的时候偶尔会从祖匀那里看到妳的照片，有些东西真的是过了很久都不会改变的，就比如时隔两年再次看到妳的相片，始终未曾变过的心动……妳那带着星云的眼眸所发出的光，始终穿过世界照亮着我。
我的开心还没开始，就被妳删掉被你终结了，可我还有很多话没有说……本来我只是想安安静静的躺在妳的列表里。虽然明知道几乎不可能，可我还想知道妳过得还好吗，是开心还是难过，最近发生了什么事情，想靠近妳哪怕只是微不足道的一点点。可是……妳在我的世界里熠熠生辉，我在妳的生活里可有可无。唔……我又没有很喜欢妳。
可能我就是很死脑筋吧，先来的那个人谁都比不了。
被喜欢的人，删了两次，那种感觉有多难受你知道吗？第一次失落，第二次绝望，濒临的窒息，浑身的颤抖，空洞的双神，麻木的感知……凌晨三点的烈酒忌配楼梯设计一点也不好玩，凌晨六点被噩梦惊醒浑身的冷汗，头很晕，胃很疼，我很想妳。我问祖匀：「她把我删了，我该咋办，她把我删了啊！咋办咋办咋办？」祖匀说：「慢慢受着呗，这种事情只能靠自己，好女孩儿有的是，总有一个真正在意你懂你的人，把所有的温柔留给对的人。」可我，好想妳就是那个对的人呐。唔，无所谓啦，反正我又没有很喜欢妳。
我好想妳，我不想被喜欢的人删掉，我好难受，但不影响我设计楼梯，不影响看电影打游戏，只是一个人喝了半瓶威士忌，悄咪咪的抹了一下眼角，失眠了半宿，告诉自己忘了妳。
后来我帮整个宿舍出楼梯图，祖匀说这次整个宿舍的楼梯设计全靠zs（我名字）了，给ZS安排个女朋友！我想说我就喜欢迁迁那样的，你去给迁迁说让她来喜欢我。但我还是想了想，又摇了摇头，半开玩笑的给祖匀说：「我要两个！两个女朋友，如果不是迁迁的话……」可是，无论多少个，那都不是妳，我喜欢的只是迁迁。
那个对妳很重要很重要很重要的人，上辈子一定拯救过世界吧……可是，妳也是我很重要很重要很重要的人呐！
我不清楚妳知不知道我喜欢妳，但是一个男生天天把屁大点小事都和你分享，一直再从侧面表达对妳的喜欢，妳不会没发现吧？其实我怕妳知道 ，也怕妳不知道，更怕妳假装不知道。
妳的一切，对我来说，好像真的好遥远，但永远发着光。写到这里是2020.11.28，今天的月亮好圆，月色很美，我希望妳也在抬头望，照过妳的月光也会撒在我身上，那是同一片月光，静谧又苍茫。
昨天梦到了妳，醒后还是一阵恍惚，最近睡觉改善了很多，甚至偶尔会觉得我喜欢的迁迁是不是根本不存在，所有的记忆被雾遮掩着，却又清晰无比，带着光晕的柔边……可能我又开始解离了叭。越是竭力克制，越是想妳，脑子里控制不住冒出来的人是妳……
妳一直在往前走，可好像我始终停留在原地，感谢你如此耀眼，成为我平凡岁月里的的星辰。
「很久没人问了 快乐吗
迟疑的回答 也许吧
忘记很难的 算了吧
你越是拼命挣扎 就越是想她
这田野里的风 哭了吗
潮湿的回答 也许吧
怕有人问它 为什么
它该如何解释这里情况复杂」
想重新认识妳，从妳的名字开始，好不好？
——本文写于2020年11月末，最抑郁最绝望的时候。那时我的世界没有光，尽管国赛获奖了，但似乎还是很难开心起来，我伸出双手，触到的只有无尽的黑暗……心脏像紧紧拴着一根绳子，时不时被人用力拽一下。社恐最严重的时候，听到手机微信震动会害怕得发抖，想躲起来，睡觉要用被子蒙着头，失眠很严重（持续四个月了），有时候吃褪黑素也没用。也曾经连续十来天吃不下东西，靠喝饮料维持生命所需的能量，上楼梯会头晕，吃东西会反胃，暴瘦十几斤。那时对任何事物都失去了兴趣，似乎我失去了体验快乐的能力。也学会了喝酒，最严重的时候胃吐空了，睡了十五个小时头还是晕的。甚至做傻事伤害自己被送到医院……不过所幸，现在一切都在变得更好，我慢慢好了起来。世界上还有很多爱我关心我的人，我不是一个人，谢谢我生命中每一个温柔善良的小天使。2020的冬天，有他们的陪伴，就没那么冷了，我爱大家！另外，只能说那时的我喜欢那时的她，其实白月光并不是某个人，而是一种情绪和情结的载体，只是我的一个避风港，现实不如意就想到回忆里面躲一躲，算是逃避现实，也是我绝望时的一种寄托吧，现在想想，那并不是她发出来的光，那是我眼中的光。其实我也并不是放不下她，只是放不下我青春交杂的片段和小心绪罢了。我也相信我会遇到一个满眼都是我的女孩，我很爱她，并且我们性格三观都很合适。现在是2020.12.16的凌晨两点半，其实我现在已经清醒了，分得清什么是蔡格尼克效应，什么是喜欢和爱。我才20岁呐，用心等良人她迟早会来，所以来日可期，根本不用害怕。（P.S.不知道我什么时候有勇气把这篇文章发表出来，我也很期待哈哈）
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