重新看待孩子的不良行为-正面管教读书笔记5

今天继续读《正面管教》这一篇章——重新看待孩子的不良行为，针对最近亲子关系出现的问题，感觉受益很多，与你分享。

I:

什么是不良行为？是缺乏知识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为，或者因为一个偶然事件导致我们转向受原始脑操纵的行为。其实大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。

作者讲到一个例子，一个经常用责难来教育孩子的母亲听过正面管教之后，感觉很愧疚，因为她原来一直以为她是在尽责。

责任感不等于责难或羞辱。责任感没有那么高不可攀，换个思维，如果你把责任感看成是一种解放，某种基于你知道自己想改变就能改变的事情，而不是负疚，你就能做得更好。我们都是成年人，既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为为自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。

行为不当的孩子其实是在说:我是一个孩子，我只是想有所归属。

一个行为不良的孩子，是一个丧失信心的孩子。——鲁道夫.德雷克斯

一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更好的了解。

四个错误观念和错误行为目的

1.寻求过度关注 ——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感

2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感

3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。

识别错误目的和观念的线索：

第一：大人对孩子行为的情感反应

如果大人感受到了威胁、伤害或感到无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以至于我们会很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。如果这样，你很快陷入报复循环中。

同样如果你觉得很无能为力，难以走进孩子的内心，绝望、无助或无望，孩子的目的很可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配你，你也就和孩子一样会放弃。

第二条线索：当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应如错误目的表里。能够帮我们解码，知道孩子在说什么。

注意事项：

寻求权力：不能反击，表示理解。是消除报复循环的一种非常有效的方法，

可能并不是你伤害了孩子，或者是在你想帮助孩子而不是伤害孩子的时候，孩子感受到了伤害。

鼓励

我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。

鼓励是改变孩子最有效的方法，一个受鼓励的孩子不需要行为不当。鼓励并不像很多人相信的那样，是对不良行为的奖励。不是的。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。

AI1：

我家的亲子矛盾基本都会有，有的轻有的重，根据孩子的特点，越来越发觉孩子相对于我是比较有领导潜质的孩子，更多的是陷入一次次的权力之争。很多时候，我如果表现出不唠叨，少管事，亲子关系就比较融洽，而提醒她的方式如果从肯定句变成问句或者是由她来主导计划，就比较容易实现父母的期望和孩子的自我管理，解决孩子的不良行为。但如果我心情不佳，用了命令式，那很容易就爆发亲子关系的矛盾。同时，孩子又比较粘人，如果我直接表现出不喜欢她的粘附，她很快就又会用难过哭泣受伤等表现出我不爱她的状态。如果我说得太严厉，太凶，孩子会表现出报复的状态，比如扔东西，大喊！如果我再凶得可怕，孩子就会自暴自弃，根本不会觉得自己行，如果这个时候，我如果没注意到她自暴自弃，那么我也就会觉得她不行，那么她就也许永远也觉得自己不行。这是多么可怕。

这些自身的反应在错误目的表里都能够找到。非常清楚，非常具体。真是太感谢这本书了。

如果能够意识到自己陷入权力之争，再用第二回应变本加厉，事态就会走向更糟糕的方向。正确的方法是承认我不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助自己一起找到对彼此都有用的解决方案。如果能够意识到孩子在寻求过度关注，每天的睡前悄悄话的固定仪式就可以让她得到固定的陪伴时光。其他的时间学会转移注意力，专注做自己的事情。如果我发觉对孩子表现出过度完美主义的期望和严厉，这会引起长期后果就是自暴自弃，这时候需要不断鼓励她可以，她还是认为自己不行的时候，再不断地循环鼓励，直到她开始相信，才能够慢慢走进自信的阳光里。

AI2：

教育最终都变成了如何更好的做人，所以这是为人父母最难的地方。要不断地磨炼自己的性情，这不就是人生的修行之路么!

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与您共勉！