我的心却稀巴烂

像是做了一场梦，一场不愿醒来的梦。

放纵声色的日子过得极快。这几天里我经历了生平第一次醉酒，第一次真正意义上的蹦迪和约p。

那个在台上蹦跳台下醉酒的，连我自己都很难相信那竟是我。原来约p和蹦迪一样让人上瘾。不到一年的时间，心里的野兽便被彻底释放出来了。

理性地讲，这一切都和前任无关。然而他的离开却也的确是点燃这一切的源头。

晚上走在重庆的街头，看着眼前的灯火，愈加不舍得结束这场旅行。然而放纵的日子总要有个终结。

发小说，突然记起来，你们刚刚分手的时候我发消息骂了你前任，然后他就把我删掉了。

心突然好像被掐了一把。噢？什么时候，我假装平静地问道。就是你刚找完他，她说。骂他什么了？我很在意。骂他渣男，她说。我假装心情毫无波澜地笑着，心里却在想他会不会很难过。而我还是不舍得他难过。

这段感情在我心里早已不止是爱情了，只不过没了爱情的外衣，我们没有立场也没有身份再去关心对方了。

然而每段感情的结束都这么撕裂，于是越来越不敢开始新的感情了。

“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭”，我想这句话是对的。

离开重庆的前一天，我突然又开始想念小胡子。以后再也见不到了，我想，为什么人生中的过客变得越来越多。

我发现自己变得有点贱兮兮的，对待那些感觉有些喜欢我的人，我总是表现得漫不经心，甚至丝毫不去遮掩自己的不堪，好像非要把那些人们对我的一点点真心都给磨灭掉。我都这样了你还喜欢我干什么，我不值得你的喜欢啊，我心想。

对待那些只是想睡我，却不愿付出一点真心的人，却在意地厉害。为什么睡了我却不愿意喜欢我呢，在他们心里我这么不堪么。

犹豫了好久，我跟小胡子说，走之前我们还能再见么。他说，你来么，我会去接你。

不同于第一次见面前的朦胧，这一次我们彼此心知肚明，也怀着同样的目的。可我又想要更多了。我说，要过夜么。他说，不了吧。我心情猛地沉了一下，随即便无所谓道，也好。

我总是很难抽离，嘴上说不后悔大多时候只是嘴硬。我还是去了。

他已经在屋里了，我轻轻扣门无回应，便输入了他给我的密码。推开门的瞬间我看到他就站在门口，我们都有点不好意思地笑。随即便拥吻起来，没有再讲过多的话。

我喜欢他。我很容易喜欢上一个人，然而这种喜欢消散得也越来越快了。但想要我持续喜欢倒也简单，给予我回应就好了。我讨厌做那个主动的人，卑微的样子太招人嫌，连我自己都不喜欢。

这一次开始得突然，结束得也意外。等我从卫生间洗好出来，只穿着内裤的时候，他已经穿戴整齐了。这种感觉像是被他嫖了一样，但明明是我来嫖他的。

我急忙躲进被子里，问他，这就要走了？他说，刚刚偷跑出来的，要赶回去开个会，你在这儿休息会吧。我不讲话，鼻子却有点酸。

他吻了我，随后便听到门“吧嗒”关上了。像极了前任最后离开我的那天。

我坐在床头慢吞吞地把带来的面包吃完，脑袋里一片空白。就这样了我们。就这样了。

我们只是打了个照面，从今往后三百年，我们不会再遇见。

可我的心却又稀巴烂了。