致瑞瑞瑞:来自远方，去至远方(飞花令1)

亲爱的瑞瑞瑞:

见字如面。展信佳。

许多年未写过“展信佳”三字了，今天写信的时候忽然不自觉的就写上了这三个字，这或许是写信人的一种美好的期愿吧，但愿收到信的你心情美丽。

在我打算告别简书，最后看一看它，这个我曾经每天要打开几十次，如今却难得打开一次的简书的时候。却不小心看到了你的更新。

于是我又不得不重新提笔写了这一封信。

我总是这样，犹豫不决，不够果断，这大概是我永远的弱点，连告别都没法干脆利落。

看见飞花令要求的那一刻，第一反应就是给你写一封信吧。于是我拿起了这支，我最爱的，笔身已经脱漆的钢笔，在这个我平时工作用的笔记本上随意的写了起来。真的很随意，千言万语诉诸笔尖，速度稍快，字太丑，竟然还有错别字，幸好这电子版的没有，你也只能将就看了。

其实前些日子我是想要写一封信给另一个人的，一个曾经在我的生命中相当重要的人。我们从相交相知的好朋友变成陌生人，不，比陌生人更难受。陌生人，不过是我刻意去屏蔽而已。而我，做到了把他当做一个普通同学，可以久不联系，但是见面我也不会逃避，我们就如普通同学一样短暂驻足，稍微寒暄。这样的状态持续了一年有余吧。直到今年春节的时候他约我见面，在电话中不停说对不起，我平静如水的心房又开始酸涩起来。当年多么高傲的一个人，如今这般奈何？他在微信上问我，为什么这两年疏远了他，我没有解释，也不知从何解释。

你看，犯错的人多么幸福，他们完全不知道自己犯了什么错。一切后果不过是别人去承担罢了。本来我想写一封信解释一下。然而哪怕我们和好如初，不过是平静的湖面还未遇上波澜罢了。

可我却又希望，能够借这次机会，光明正大的给你写一封信。

嗯，这大概是一封不会寄出去的信，大概也是于你的唯一一封信。所以我放弃了之前的想法，决定借着这个光明正大的机会写信给你。毕竟我是一个如此含蓄的人，如果不是这次机会，这封信将就此不了了之。

它不会被寄出，也不会收到回信。

忘了曾经是否写过三千字的信，只记得每一次写信都要洋洋洒洒的写上几大页，把信封装得鼓鼓的。曾经还被邮局的阿姨误会里面装着现金。

如今的三千字，但愿你不要看得不耐烦。况且，我的信一直没有任何文采可言，你可千万别嫌弃，当然，你嫌弃也别告诉我。

曾经写过的信，或许被存留于箱底，或许早就在垃圾桶化为尘埃，这一封竟然能够保留下来，还是不错的。

每次写信的时候，我总是絮絮叨叨、杂乱无章的说上很多废话。私以为写信是一件很轻松，很悠闲的事。对着朋友聊天，说说知心话，如果还要去讲究词汇文法，那得多累。

所以你在看到它的时候，看到这粗糙得没有美感的文字的时候，记得忍一忍。

忘了是怎么在简书遇上你的，那个时候我一定没想到，有一天我会写信给从未谋面的你。

当你在军事群插科打诨，时不时爆音的时候，我就更加注意你了。尤其是晚会上你的给力表现，简直把自由时间玩儿成了个人演唱会，轻轻松松就圈了无数粉，军事和短篇就此也成了亲密的兄弟专题。当然，我也成功被你圈粉了。如此美妙的声音，音控的我怎么也控制不了激动。

这就算了，声音有磁性的男音不少。可你不仅会唱歌，还会写文啊。况且你也自恋的觉得自己是唱歌中最会写文的，写文中最会唱歌的，我自然要捧场嘛。

提起这我就激动，写到这里突然想听你唱歌了。

尤其是元旦前夕，我找你，请你参加军事专题元旦跨年演唱会，你即兴编的歌“送给简书社群”更是让我折服。我当时激动得在群里吼我是第一个听到的哦。现在想想也是蛮囧。

经过接触，更觉得你是一个特别有意思的人。对，我用有意思来形容，因为你的形象似乎多面。

唱歌的时候是深邃迷人的，谈到写作的时候是一本正经的，调侃的时候又极其幽默。简直被你的声音、才华和极其孝顺有担当的性格征服了。既能逗逼，又能正经，不想夸你了。

说起来，自认识你没多久，我就叫你“瑞瑞瑞”。那是有缘故的。

曾经有这样一个傻楞傻楞的姑娘，取着一个男性化的名字，却有一个柔软的小名。我不喜欢唤她男孩子一样的名字，于是从此以后，小名瑞瑞就是她在我这的代号了。独一无二。

然而有一天，认识了你，同备注瑞瑞，却不小心发错消息，她就闹上了我。竟说不让你用这个字，我顿时哭笑不得，这是人家的名字啊。我好说歹说，一番安慰，于是从此以后，你的昵称就从瑞瑞转成了瑞瑞瑞。独一无二。

你的名字在心，你的电话号码，静静地躺在手机里，并未拨出。

在你面前，是轻松无赖，甚至矫情的。那次我把微信昵称和头像故意换成和鱼儿一模一样的，然后到处去捉弄人，玩得很开心。

本来没想捉弄你，结果我给你发聊天截图的时候，你开始愣是没反应过来那是我。捉摸别人的时候，都被认出来了，我不开心。到你这，你没认出来，我更不开心了。于是我就开始耍赖卖萌，不开心你竟然没有给你正宫添加备注，结果被你短短几句话哄笑。你果然会撩，太会撩。

又忽的记起那次给你发聊天截图，上面写着你对谁都说抱抱，你竟然回我“谁说的，才没有。”这完全不是你的画风啊，笑得我东倒西歪。

已经记不得那天，你告诉我父亲生病的消息时，我找你本来是要做什么的。大概又是在群里被兰花草随艺他们故意调侃刺激之后，打算来找你撒娇卖萌求安慰的吧。撒娇？我竟然用上了这个词，撒娇是什么东西，其实我并不太明白。

我还没来得及告状，就从你口中得知父亲生病的消息。一刹那嘴角的笑意就僵住了，我久久不知道该说什么。对话框里的文字始终按不下发送，我不知道该怎么安慰你，因为安慰的话语多么单薄无力，说再多也无济于事，连感同身受也显得虚假。最后我还是不能免俗的和你说了几句安慰的话，就匆匆退出。

我想起了曾经的自己，14年的暑假，父亲意外住院，让我们悠闲恬淡的生活忽的变得焦灼起来。重庆的毒日头也暖不热我冰冷的心。当时那种绝望无奈的心情我再也不愿想起来。

父亲还未离开ICU，我却不得不返回学校上课。我不能不去，父亲不会允许，妈妈也不允许我留下来。幸好我的假期够多，上帝够眷顾我，父亲情况逐渐好转。每次当我从成都坐上回重庆的动车，心情就格外复杂，那是从未有过的归心似箭。

父亲住院一年多，我的心情也忽好忽坏，也是在那个时候，失去了我的好朋友。亲情和友情的脆弱都让我倍感压抑，我曾多次背着包走过磁器口的青石板街道，看着来来往往的行人，独自承重，拍了很多照片，里面却没有一个人。

如今这段记忆，潜藏在心底，被你忽然唤起。我不知道该怎么去安慰你，因为这一切都不是我们能改变的，我们只能尽量乐观，尽量笑着去接受。那一年多，我关注了好几个笑话微博，心情不好的时候笑一笑，好像一切烦恼都不存在。

于是我重新登陆了微博，重新打开了笑话，每天晚上给你发一条笑话，希望你闲暇之余能够笑调剂一下心情。

从频频发消息给你到逐渐减少，最后直至偶尔问候足矣。从等待回复到不期待回复，我竟然害怕你的回复，我总在最后说一句不用回复，简直就是，突然不知道该怎么形容这种心情。

我总觉得那是在浪费你的时间。在如此烦躁不安，疲惫不堪的时刻还要你花时间来应付我不足一提的问候，我竟然觉得那是一种罪过，有那些空闲，不如多休息。虽然你也许把节约下来的这一丢丢时间用来应付了其他人的消息，我也不愿意那个人是我。

自诩为你的正宫娘娘，却未曾做过什么。当然，你也不知道我的名字，我的模样。只是你恰巧长成了我喜欢的样子。你的后宫佳丽太多，或许你对我的印象并不深刻，并不太记得我。毕竟古来，哪位皇后是得到了帝王的真爱的？寥寥无几。她守的不过是个光明正大的位置，不过是颗寂寥苦涩的心。于是被相忘于江湖是件多么理所当然的事情。

于是这是一场美丽的遇见，于是你成了远方。

如果你来了四川，来了成都，这里有美丽的风景，可爱的拾壹，热心的四川姑娘，然没有我。

是不是所有的距离，都不适合化作零距离？

毕竟相见不如想念。

假如有一天，你来了南方，你走过瓷器口，记得拍张阳光的照片发给我。不能和你去，但能看看你从小径上走过的样子。过去，都是独自一人，但愿这一次照片里不只有景，还有人。又或许你能在磁器口街的某个文艺小店的墙壁上发现我写给你的话。

自从微信昵称用上远方后，时至今日，已经一年，也不曾更改。

因为，我困于一隅，而远方有阳光，有梦想，有你。

今天下雨，还停电，我坐在教室，赶走了吵闹的孩子们，轻轻握笔给你写信。真的好冷，呢子大衣也挡不住深深冷意，脚已凉透，幸好心还是暖的。

写完信后，我又细细的翻了一下，应该没有什么肉麻的话，什么告白的情节，毕竟我是一个矜持内敛的人。虽然在你面前，就没有矜持可言。好歹曾经也是正宫，得维持仪容，对吧。

幸好我最近已告退江湖，并不冒泡，否则被他们看见了这封信，又该大肆嘲笑我矫情了。虽然我也觉得挺矫情，但难得矫情一回，想来也无妨。

信的最后该写些什么呢？多年前，喜欢写上憧憬，约定下次再见的时候要去做什么。而我们，许并无相见之日，那不如，写上两句祝福语吧！

愿:远方的你，在遥远的远方，做着你喜欢的事。

江湖之大，两相安好。

                                       2017.3.15

                                        清风