结婚前，第一次见到她的时候，觉着她比自己瘦，比自己好，我还没有嫁给我老公，所以那时，在我心里她是一个我需要讨好的人。
那会儿，她在闹离婚，我真希望离婚了，这样我就不是一个后来者，就不会这么被动，当我在火车站第二次，碰到她的时候，我知道，这是我们的缘分，可能无法避免，她还是会成为我的嫂嫂。
如果我知道结婚后会发生这么多的事，我可能当初，都会考虑要不要嫁给我的老公，嫁给一个独生子好多了。
不知道为什么，从一开始，我就感觉我不喜欢她，她也不喜欢我，我甚至希望他们离婚，因为他们整天吵吵闹闹，即使，这和我没有半毛钱关系。
我是一个努力寻求外界喜欢的人，不求人人喜欢，但成为一家人了，还是和和睦睦的好，所以我也希望她可以喜欢我。
婆婆那时最常说的一句话，就是，你嫂子她就是嘴不好，心是好的，我讨厌听到这句话，因为听起来，好像是我不好，不够包容她。
我讨好她，可她阴晴不定，动不动就甩脸子，不知道哪一点就触动她，就让她发作。
我也知道，她也想让我们好好的，但她也做不到。
记得那次弟弟来家里，没有地方住，我公公让我弟住到她那边，那天她回来了，我弟起来没有收拾床，我也嘴贱，说我弟在她那间睡的。
我知道这不好，因为床还是比较私密的东西，提前也没告诉她，我本来就不愿意让弟弟往那睡，是公公和老公非要让睡那。
她回来后，看到没说什么，走的时候也挺高兴，没过多会儿，我看到微信上发来一条消息，说我不会做人。
一下子惊出了我一身冷汗，我是做了什么，都上升到不会做人的地步。
我知道是我弟弟睡了她的床的事，所以我道歉，但我恨自己，恨自己的懦弱，想息事宁人的态度。
晚上的时候，我死活不让弟弟去那边睡了，公公也让弟弟睡他睡的那间，他去她那间睡。
我委屈，我愤怒，但我说不出来，我不会表达，因为我不确定，到底她做的对不对。还是我本来就有错。
现在想想，就算我本来有错，也不值得她用那样的方式来对我。
这样的事情太多了，隔三差五，就会上演一次，我很怕她，因为我内心自卑，不敢反抗，不敢确认自己真的是对的还是错的。
我怕婆婆说我不懂事。
后来，我学会了反抗，我知道我讨好不了她，也不需要讨好她，我学会了不卑不亢，这样我心里才舒坦了，虽然对她还是怕怕的，我怕说错话，让他们两口子吵架，到时候，所有人都来找我麻烦。
和她说点什么，她都会把我说的话。说给婆婆听，然后公公婆婆都会和我说，以后别和她说那些。
真想骂人，我说啥了说，还不能说话了，那就不说算了。
有段时间，因为孩子的事情，我怀孕的时候，没过多久，她也怀孕了，她是二胎，她赌气的生下了。
坐月子的时候，她的大儿子回来，把我家刚过百天的宝宝给推到了，老公就吼了一句。她就不愿意了，在在家里大喊大叫，那一刻，我才知道，一个发怒的女人有多丑。
虽然吵架了，但我心里很舒坦，我没有勉强自己去跟她道歉，犯不上，我不和她说话，不进她家门，那感觉真是爽。
从那时候，我才知道，以前的我太过卑微，认为她高人一等，现在我才明白，我们是平等的，她有脾气，我也有脾气，没必要让着她，讨好她。
想要在一段关系中，不受委屈，就要不卑不亢。
我不再对她说的话唯命是从，除了客套话，不再多说一句。
我讨厌婆婆公公说，什么也不要和她说，我哥也说，什么也不要和她说，否则以后就不理我了。
你说在这样一个环境中，我们只能成为表面的朋友，暗地里的敌人。
如果我们是没有任何关系的陌生人，说不定可以成为朋友，因为我不需要考虑什么可以说，什么不可以说。
现在还是有点怕说错话，但我已经勇敢了许多，他们也知道我是有脾气的，不要惹我，惹恼了我，一辈子不说话都可以，我不会被那些外界的道德，面子什么的所绑架。
也许这就是，所谓的看起来很好相处的人，拗起来，九头牛也拉不回来。
做人就要不卑不亢，不讨好，不委屈自己，才能活的舒心。
什么为了家庭和睦，为了公公婆婆开心，那都是假的，装出来的和睦，只会压抑你内心的愤怒，迟早有一天会爆发。
她可以说，我嘴直，我就是这样一个人，那我为什么不可以说，我也就这样一个人，能处就处，不能处，我也不稀罕。
我不想为这段关系，再做什么，因为我喜欢我们成为敌人的感觉，这才是妯娌间关系的实质。
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