八月三日更新了朋友圈写着，自己心情不好就喜欢怼人，这种病得治，我知道。
你在下面留言评论，没得治。
我回复说，只要是病就能治好。就像我喜欢你这种病，还是能治好。
喜欢上你时我十九岁，最喜欢的是坐在窗边看高三的学妹给你送奶茶和饼干。她们一离开，我就贱兮兮的凑向你说，饿了。
你默契地将刚刚拿到的饼干递给我，我常常在想那时候的你一定也是喜欢过我的，不然，怎么会将别人送你的礼物都给了我吃。
而十九岁的我也是有小心思的，不喜欢你吃其他女孩子送的礼物，所以，即使我很讨厌吃甜食，也会一个都不剩的将学妹送你的饼干巧克力都吃掉。
你总说我能吃，每次打完篮球回来，零食一点都不剩给你。你不知道的是，十九岁的我喜欢上一个人很霸道，也很肆无忌惮。
你也不知道的是，那时候我除了一无所有的喜欢着你，还很自卑，更害怕你身边出现其他比我漂亮，比我好的女孩子。
我常常在想，如果换做现在我的在勇敢一点是不是我们就能在一起，后来，我突然明白了，你不喜欢，我再怎么勇敢做的也是无用功。
年少时的爱情很纯粹，只要一个人在深夜常常陪着我聊天，我就会动心。那时我们俩除了在深夜聊着学校的事，还常常在课堂上聊着毫不着边际的梦。
我喜欢吃，高考后想去南方的城市学厨师，后来，我说算了，自己考不上。你说，我也想学厨师，一起加油，别放弃。
我们约好一起去南方的那座城市学习厨师，高考毕业后，你考差了，自己一个人去了那个学校，想看看我们曾经约定好一起要去的那个地方。
只是这些都是你离开我一年之后，我才偶尔在班级群里知道的。
高考前夕次次模拟考你都比我考得好，偶尔我会坏坏地祈祷，你在某次考试中考砸了，成绩比我低一点。没想到在高考的最后一刻，我的愿望真的成真了，你也真的考砸，比我预想中的差太多。
我们都没去成那座说好的城市，我去了北方，你留在了南方。最后一次见面，你带我去曾经说过的芦苇荡放风筝，给我拍了一张我正在拉线的照片。
风筝线的这头是我，风筝线的那头是我们共同的梦想，终究还是让它飘远了。那时的我已经在新学校有了新的男朋友，而那时的你也有了喜欢的姑娘。
后来我和他分手了，可能是心里面还住着一个你，我想收拾干净了自己的心再去试着喜欢别人。这一收拾就是足足两年有余的时间，你和喜欢的姑娘在一起了，而我却始终独自一人。
零六年的大年三十，台湾妹子给我打电话，问，乐乐，忘了吗？
我在电话的这端听着那端噼里啪啦的鞭炮声，说，忘了吧。挂掉电话，我在心里默默对着天空说着，祝你新年快乐。
凌晨的间隙手机的短信络绎不绝，却再也看不到那个熟悉的你，因为你已经彻底的离开了我的生活圈。即使，偶尔有关于你的消息都是透过空间那零星的支言片语得知。
在忘掉你的这两年，我又谈过一次恋爱，后来还是分手了。当对着他说分手的那刻，我想的不再是你，而是我要好好地过自己的生活。
我想那时候开始我就已经不再喜欢你，虽然偶尔会怀念，我却也是真的不再执着于你了。
我开始试着将对你的感情，写在一篇篇文章中，希望记住那时候傻傻喜欢着你可爱的自己；我学着更好地照顾自己，不再陪谁聊天到深夜，明白了早睡早起是多么的重要；我会越来越用心的过好自己的生活，常常觉得一个人我好像也能过得很好。
突然有一天，你在空间秀出了你和她的照片，我不会难过了，反倒会笑嘻嘻地问你要红包的那一刻，我就知道自己已经释怀了。
而对于你，我好像已经是真的戒掉了。如果你是深夜里的一杯咖啡，我想我更加习惯了温暖的牛奶；如果喜欢你是一种病，我想我是真的治好了。
虽然刚开始在没人聊天的夜里，我常常失眠难受，常常会翻着我们曾经聊天的点点滴滴，但，终究我还是熬了过来。
在宿醉之后，我还是清醒了过来，更加喜欢早晨阳光打在身上那一刻的幸福，而不是宿醉之后伴随来的头疼和难受。
我喜欢现在的自己模样，就像我喜欢大病初愈后，忘掉你的自己那个清晨的模样。将属于你的回忆都搁浅在了那个叫做青春的日子里的自己。
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