我赤裸着站在镜子前

文/享耳

且不说我是一个无意义的存在，我的存在好像还在浪费土地和粮食。

  我，一个独立的个体，我的身体是独立的，我的心却是被控制着的，在我的灵魂深处有一把枷锁，这把锁，锁了我十几年。

  这么多年来，我给身边的人留的印象就是善良、乐于助人，弱小……等一系列。我一度以为自己确实是那样的人，没人知道我内心的阴暗、无助、自私、贪婪、欲望。在我每一次静下心来思考我自己的的时候，我都会感到自己是一个无意义的存在。

（一）阴暗

  我究竟是一个多阴暗的人啊，每当我一个人的时候，我总在想一个问题，我身边的人有一天死了怎么办，父母、朋友、陌生人、每一个爱我的人，想象的内容大多是车祸、一场阴谋、被人杀死，很多很多，举个简单的例子，我总是在想父母死了我怎么办，这个问题我想过无数次，我甚至想过我一个人待在房子里的样子，财产我继承了，我自由了，我想做什么都可以了，这个问题我从到大想过无数次，也被自己扼杀过无数次，每一次想完这些阴暗的问题，我都想把自己杀死。我想过无数次自杀，想过很多种死法，可是我又不敢死，我怕死不了的痛苦，留个后遗症怎么办，毕竟我曾经那样实践过，很刺激，很无奈。可是阴暗的我还是会掉眼泪，还是有一丝余温去善待身边的人，我那一点余温是恒温53℃，所以没人看出，也没人可以感受到我的阴暗。

（二）无助

  我究竟在某一时刻有多无助，我也不知道，可能是自己的观点说出来会被扼杀的时候，也可能是说话被人打断的时候，也可能是根本没有机会说的时候，也可能是……没人喜欢的时候。我是这样感觉我自己的，我做事好像是为了取悦别人，我生来的一个特性，我希望我身边所有的人都开心，只要有人不开心，我就特别害怕，那是一种孤独感，无助感，也是一种不知所措，我害怕面对这样一个情境，所以我乐于助人，但，对我来讲，那是一种无助，因为我太在意别人的眼光，甚至病态到这顿饭我该吃还是不该吃，我吃什么，因为我胖，我吃了会不会别人用异样的眼光看我，我很明白这已经是一种病态，但我还是抑制不住自己内心的想法。无助的我还是会发自内心的去帮助需要帮助的人，不然，我的内心会更加无助。

（三）自私

  反正我是一个自私的人，哪里自私我也不知道，我的自私是极端的，那种可以毁灭自我的极端，也是一种病态吧，但是我描述不出来，那种感觉很不好。自私到想要与世隔绝，比如说，我……我也不知道。

（四）贪婪与欲望

  我极度贪婪，这一点对我来说很讽刺，我贪婪的是我希望全世界的人和我都是好朋友，贪婪到希望所有的好运都降临到我头上，随着自己的贪婪，我的各种欲望也随之而来，我内心虚荣，攀比，有时候我无比唾弃我自己，为什么我会变成这个样子，也可能是我一直都是这个样子，我的这种贪婪与欲望从来没有带给我积极，而是越来越堕落，越来越疯狂，内心好像在被黑暗吞噬着，脚下好像是万丈深渊。

我这个无意义的存在，赤裸着站在镜子面前，从上到下，看着自己，丑陋，恶心，仿佛在看一个变态，有恐惧，有挣扎。有一天，我如果自闭了，还请不要叫醒我，我喜欢那个样子，我再也不用在意别人的情绪，我再也不用被锁着，我不用在意我做一件事会伤害到谁，我希望，有朝一日，也有人能在意在意我。我爱这个世界。

末：

  我希望所有的人都快乐，按自己的自愿好好活着，管他伤心痛苦，管他迷茫挣扎，自己快乐就好了。

萧瑟。